Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Ты не перестаешь искать силы и уверенность вовне, а искать следует в себ...»
Вопрос от: Іриина Возраст: 23

Як пояснити зраду?

Доброго дня. Допоможіть мені будь-ласка у вирішенні моє проблеми.
Я ніколи не думала, що зі мною може таке статись, але все в житті буває.
Я закохалась в одруженого чоловіка, а він в мене. Наші стосунки тривають три роки. Ми кохаєм одне одного, але в той же час страждаємо. Він дуже хоче бути зі мною, але в нього є діти яких він також любить і не може покинути, відчуваючи відповідальність і страждання, які він може їм принести. Я його розумію. Я дуже хочу бути з ним, але незнаю чи хочу залити дітей без батька. Розуміючи всю цю ситуацію ми намагались покинути одне одного, але почуття беруть своє. Мені вже набридло бути в такій ситуації, я ж також хочу сімю, дітей. Я його дуже кохаю, але просто сказать йому , що все розходимся я не можу. Якось мені подзвонив мій старий друг і запропонував зустрітись. В надії, що він можливо мені допоможе якось розвіятись, забутись я погодилась. Ми зустрічались трохи, але в нас всерівно нічого не склалось, але ж я цього і не хотіла, бо серце належить іншому. Зустрічаючись за спиною у Олександра з другом я відчувала з однієї сторони зраду, а з іншої мене брала злість, ревність, адже всі ці роки він був поряд зі своєю дружиною. В один прекрасний день я все розповіла Олександру про друга. Він дуже страждав, плакав і ніяк не міг збагнути як я могла так вчинити люблячи його. З однієї сторони він мене пробачив, а з іншої постійно страждає, думає, питає мене: "як я могла цілуватись з іншим?", "ти захотіла інших вражень?". Я йому пояснюю, але він ніяк не хоче мене зрозуміти. Незнаю чи будем ми разом чи ні, але всерівно хочу, щоб він зрозумів мене і пробачив.Дайте будь-ласка якісь поради.
Дякую.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Нелли Викторовна Дебелая — психолог
Нелли Викторовна Дебелая психолог

Психолог больше не активен на сайте

Іриина, как женщина я вам очень сочувствую. Вы оказались в непростой ситуации.
Как психотерапевт могу сказать, что ваш поступок очень логичен и имеет право быть. Ваш м.ч. скорее сего живет со своей женой и целует и спит с ней (уж простите за откровенность), а почему этого нельзя делать вам? Ведь своими поступками от вас тоже обижает и вы тоже страдаете, хотя и не пишете об этом. Так что, вам не за что извиняться. Вы поступаете так же. как и он. Все по-честному. У него свои причины, у вас свои. Вы его причины (дети) принимаете, а почему он не принимает ваши причины? В каких еще случаях он вас не слышыт? Странная любовь, когда одному можно, а другому нет. Вам не кажется?
...
Іриина, из чего состоят ваши отношения? Что вы получаете в этой любви, кроме страданий? Насколько видно из вашего рассказа, вы хотите полноценных отношений и их продолжения с семейным счастьем и детьми. В ваших отношениях, кроме "любви" есть (из вашего письма): "його діти", "Мені вже набридло", злість, ревність, "він ніяк не хоче мене зрозуміти" (що породжує у вас почуття провини)... Идеальные отношения, о которых вы мечтали, они такие? А почему вы не можете "просто сказать йому , що все розходимся"? Что мешает? Моя преподавательница украинского языка как-то сказала "Любов повинна окрилювати..." Вас окрыляют такие отношения? Если вы ответите на главный вопрос, для чего вам эти отношения, вы поймете, что с ними делать дальше... Посмотрите фильм "Секрет" - свою реальность мы создаем сами. Фильм очень вдохновляет!
...
Дополнение от автора вопроса ·
Дуже дякую за розуміння і допомогу.
Дополнение от автора вопроса ·
Всерівно мене це все мучає. Підскажіть правільні слова для пояснення для нього цієї ситуації.
Іриина, что вы для себя поняли из всего этого? Почему вы думаете, что он не понимает эту ситуацию? Кажется он уже взрослый "мальчик"... Вы свои мысли в голову другому человеку не вложите и свои эмоции на его "жесткий диск не перепишете". Ваш партнер прекрасно понимает, что происходит и умело манипулирует вами, вашими чувствами и отношениями. А зачем вам это? Для чего вам даны эти отношения? Чему учит вас судьба благодаря этой ситуации? Вы можете разобраться только с самой собой, со своими чувствами. Вы можете что-то для себя прояснить в этой ситуации, понять свой жизненный урок. Усвоив этот урок и сделав из него правильные для себя выводы, вы больше не будете попадать в подобные ситуации. А если нет, то снова и снова вас будут ждать грабли...
вы отвечаете только за себя и можете изменить только свой образ мышления, свою жизнь, свое поведение. После того, как вы изменитесь, изменится и ваше окружение и отношения. Поблагодарите вашу судьбу за такой богатый опыт, который вы имеете в 23 года. И попросите вселенную (своего ангела хранителя...) помочь вам сделать правильный шаг!
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?