Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Оксана Юрьевна Селезнева
Оксана Юрьевна Селезнева 1 час тому: «Вітаю. Дякую за відповідь. «Я не бачила в ньому батька, або якусь фігуру дорослого чоловіка.» « Бачити батьківську фігуру «- це підсвідомий процес, він полягає в переносі на я»
Людмила Петровна Колесник
Людмила Петровна Колесник 1 час тому: «Вітаю ! Я бы не делала вывод, что диагноз КПТСР обязательно ошибочен, но поставить его только по одной онлайн-встрече действительно недостаточно убедительно — особенно если специа»
question author 11 часов тому: «Реакція на відповідь № 391583 для Людмила Петровна Колесник Я щиро вдячна за кожну відповідь фахівців, але Ваша мене заділа... Я напевно тепер ро»
Вопрос от: Vit Возраст: 23

Что мне делать?

Здравствуйте. 2 года назад на 4 курсе я начал встречаться с девушкой, почти сразу начали жить вместе (в общежитии). через 4 месяца познакомились с родителями, я им понравился. Первый год всё было супер, потом начались ссоры, мелкие по пустякам, но всё из-за того что никто из нас не может первый уступить. Стали искать решение проблемы, что кто-то должен измениться. Я начал уступать, перестал обращать внимания на мелкие её проступки,потокать ей во всём. Её родители об этом ничего не знали. Вот закончили мы институт,отпраздновали выпускной и после него должны были ехать к ней так как решили жить в её городе, но этого не случилось, так как серьёзно поссорились я на неё накричал оскорбил(в первый раз) и разьехались (мы из разных городов). Она рассказала всё родителям.
Я понял что без неё мне плохо и решил поехать к ней извиниться перед ней и перед её родителями, и сделать ей предложение. Вобщем она простила меня приняла моё предложение. Её родители тоже простили и были не против только сказали чтоб мы сначала устроились работать, а потом уже женились, мы согласились. После этого мы нашли квартиру и я уехал на неделю домой. За эту неделю всё поменялось, родители начали ей рассказывать что я ей не пара, что я не смогу её обеспечить (так как её обеспечивают родители) и если она переезжает ко мне, то они не будут ей помогать. Я после этого ездил разговаривал с её родителями, они мне говорят что они до сих пор не против нас, но её за моей спиной настраивают против меня. Вобщем я приехал снял квартиру устроился на работу, а она боиться ко мне переезжать, а неделю назад вообще сказала что нам всётаки надо расстаться и она выбирает родителей, хотя я вижу что она этого нехочет(принимает мои ухаживания, а родители её ругают за то что она сомной гуляет). Прошел уже почти месяц, и я не знаю что мне делать, добиваться её дальше или забить.что вы думаете?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Мария Сергеевна Кузовкова — психолог
Мария Сергеевна Кузовкова психолог

Психолог больше не активен на сайте

Vit, похоже, что ты в своих отношениях не боишься принимать решения и брать ответственность, а девушка зависима от родителей. Но знаешь, может не стоит так сильно настаивать на совместном проживании, может пока сохранять близкие отношения, работать, ухаживать за ней, а дальше и родители и девушка убедяться, что тебе можно доверять на все 100%. С другой стороны, как ты думаешь, почему родители в глаза тебе не говорят о своих настроениях, а за спиной - во всю отказываются??? Может это страх твоей девушки, которая боится начинать новую жизнь и прикрывается мнением родителей??? Тут спешить нельзя - присмотрись! Ты все правильно делаешь - просто не торопись!!
...
Дополнение от автора вопроса ·
Она не боялась до того момента, когда родители ей поставили такие условия, и начали настраивать её против меня с финансовой точки зрения(типа ей нужен парень пообеспеченей чем я, хотя уровни наших семей практически одинаковы) она боится остаться без их помощи или после какой нибуть ссоры вернуться к ним (а они оказались бы правы).
Я непротив не торопиться, но присутствует страх потерять её, чего очень бы не хотелось.
Если она тебе нужна - добивайся! Только прими во внимание все условия. Ее родители не изменятся. Они всегда будут вести двойную игру. Помни это. Разговаривай с ней поступками. В личной жизни меньше слушай других людей (в том числе и нас). Это ТВОЯ жизнь!
...
Дополнение от автора вопроса ·
Подскажите тогда как мне с ней теперь общаться?
Раньше мы всё время вместе были, жили практически иногда на выходные разежжались только, теперь работа, после работы иногда поздно, по телефону не вариант, к ней я не могу приехать из-за напряженности с её родителями.
Мария Сергеевна Кузовкова — психолог
Мария Сергеевна Кузовкова психолог

Психолог больше не активен на сайте

Несмотря на напряжение с родителями, мне кажется, ты не должен пропадать с поля их зрения, мжет не часто, но все-таки не вестись на и запреты, если у тебя есть чувства и серьзные намерения. Иначе, как они увидят твои успехи????
...
Vit, ты не понял. Мы не можем тебе подсказать. Не имеем права. Мы можем только показать путь, но идти по нему ты должен сам. Принимать решения ты должен сам. И получать последствия своих поступков ты тоже должен сам.
Теперь я спрашиваю тебя: как тебе вести себя с ней? Что ты собираешься делать?
...
Дополнение от автора вопроса ·
Буду продолжать ухаживать за ней, думать как решить проблему с её родителями.
Дополнение от автора вопроса ·
Николай Леонидович я вас понял, но всё же хочу услышать вашу позицию, потому как сам не могу разобраться, всё смешалось, может быть нужно просто время...
Дополнение от автора вопроса ·
Я просто боюсь сделать глупость, вот и обращаюсь к вам.
Не бойся. Вообще ничего не бойся. Никогда. Страх парализует мышление.
Фраза из мультика: "Твои мысли подобны кругам на воде, в волнении исчезает ясность. Но если ты даш кругам успокоиться - ответ станет очевидным." В этих словах много силы, подумай над этим.

Моя позиция была бы такова:
1.Стремиться зарабатывать достаточно, чтобы обеспечить себя и ее (а затем и ребенка). Работа не должна идти в ущерб здоровью. Делай то, что нравится - это закон. Нарушивший его - страдает.
2.Если она озвучивает причину быть вместе - способность ее содержать - задумайся, что если ты в какой-то момент не сможешь этого сделать (все в жизни бывает)- останется ли она с тобой? Или пойдет искать того, кто будет ее содержать?
3. Игнорировать абсолютно все, что буду говорить ее родители. Они уже доказали, что им верить нельзя. В конце концов, ты строишь отношения не с ними. Кстати, они не понимают, что действуют во вред своей дочери.

Все что я озвучил - применимо ко мне, но совсем не обязательно применимо к тебе. Это мой опыт. Твой может быть совсем другим. Я не даю правильные или неправильные советы. Я озвучиваю свои мысли. Это не одно и то же.
Найди покой внутри - и тебе больше не понадобится помощь таких, как я.
Успеха! :)
...
Дополнение от автора вопроса ·
Моя позиция по 1 и 3пункту примерно такая же как и у вас. Над 2 пунктом я тоже не раз задумывался, но думаю что это всё дело рук её родителей (раньше она об этом даже думать не могла)по ней и сейчас видно, что она очень хочет жить вместе, но боится что ли, и очень хорошо скрывает свои чувства. Я не понимаю зачем и как ей объяснить, что она заблуждаеться...
Мой страх и волнение сбивают меня. Буду работать над собой. Спасибо.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?