Запуталась в себе.

меня раздражает,что моё мнение о учёбе в последнее время раздваивается:то я хочу максимально хорошо или просто хорошо учиться,то хочу наплевать на неё.я просто хочу своё желание и стремление запихать куда подальше,оно мне мешает жить.у меня тупая логика-или блестать во всём или ни в чём.Я вот подумала,может хобби надо какое-то завести,чем-то своим интересоваться.Ещё тупая привычка всё откладывать на потом,мечтать,что потом я это сделаю,вспоминать,как я перечитывала учебники в предыдущих классах.я страдала те года,но только сейчас начинаю понимать,что я на самом деле хорошо училась и не адекватно себя оценивала,сейчас я гораздо хуже учусь,тут меня никогда классный руководитель не натянет,а в том классе могли,хотя я никогда не жаловалась(почти),а меня хотели натянуть на серебряную медаль,но мне она уже не нужна,мне лишь бы просто остаться хорошисткой.привычка вспоминать о прошлом,хочу,чтоб всё было,как раньше,хотя, наверное,это я сужу по результатам успеваемости.я всё время себя убеждаю,что без моего любимого человека мне было сейчас гораздо хуже,и в том классе меня ничего не ждало,потому что я бы осталась одна.так,я многим доказала,что я не дура,и что у меня тоже может быть парень,а в те года,я не верила в любовь,а теперь сама в такой ситуации.заметила,что меня ещё губит лень и в девятом,я всё время тянула из-за лени,сейчас,мне так кажется,она проявляется во всём,я даже следить за своим внешним видом перестала,не смотря на то,что у меня есть парень.меня всё время беспокоит,что время пролетает зря,что я ничего не делаю полезного.а ещё,я вообще в принципе себя считаю уродиной.ещё повышенная утомляемость,у меня всё время нет сил,хочется спать.сейчас меня это тоже преследует,я хочу решить эту проблему,педиатр говорит,что нужно питаться разнообразно и хорошо,но как? если дома иногда нечего поесть,а из-за того,что дома меня иногда не бывает,мама отказывается готовить,иногда нет денег.если не было такой большой утомляемости,я могла бы гораздо больше сделать,хотя может я только ищу причину.а ещё у меня тупая тяга к деньгам,моему парню это не нравится,но я считаю,если бы мне дали их(я не знаю где их заработать,но всегда об этом думала),то я могла изменить свой внешний вид,я была бы красивее,в главное увереннее.но у меня нет такой возможности.мне как будто охота вернуться в прошлое,или хочу всего как раньше,но почему-то при этом забываю про своего парня.меня ещё бесит,что я вообще как будто потеряла цель в жизни.нет её и всё.но с парнем мы иногда говорим о будущем.