Мама без интереса к жизни.

Алена, может пора благодарить маму за ее советы?
Похоже, что мама хочет получить любовь. А умеет ее получать только за что-то. А что она может - только советы... В ответ ждет любви.

Не стоит что-то менять: маму не поменяете, отношение, возможно тоже. А вот показать, что она вам важна и вы ее любите с советами и без, вы можете.
Скажите ей об этом :)

Здравствуйте, Алена!
Конечно же, давать советы кому-либо всегда легче, чем самому разобраться в своей жизни (у психологов тоже так бывает:).
Вот и ваша мама тоже так: свою жизнь перестроить сложно, страшно и не хочется, - гораздо проще требовать и ждать поступков от других. Правильно для мамы было бы реализовываться самой, искать себе достойную пару, сходить к психологу и разобраться в себе наконец. Но вместо этого, она ждёт этой самой реализации от вас и считает себя нужной только в плане давания советов. Хотя она может вам помогать и по-другому, но сама и не догадывается как это может выглядеть. Да и "смысл жизни только в детях" выглядит как-то узко и куцо. Неплохо было бы найти ещё пару-тройку смыслов, из них хотя бы один - духовного порядка (красота, доброта, любовь и пр.).
Попробуйте предложить ей подумать над этим.

Милая Алена, очень понимаю ваши чувства по отношению к ситуации вашей мамы. Действительно тяжело видеть когда мама страдает да еще и когда пытается распостранять свои страдания на детей и обвиняя их в своих депресивных состояниях. По-сути вы мамину жизнь изменить не сможете. Для того чтобы ее изменить необходимо вашей маме захотеть этого, но похоже что она не понимает, что причина ее страданий от ее внутренних переживаний, от ее страха быть одной, не ощущать заботы и присутствия родных людей. В место того чтобы помочь себе она заставляет вас помогать ей. Но как бы вы не старались ей все равно будет мало вашего внимания и заботы.
Многие дети страдают от того что родители не умеют принять тот жизненный факт, что дети уходят из семьи и создают свои жизни и родители уходят на второй план. Это жизненное разитие нормально, но некоторые не хотят справляться самостоятельно с этим.
Ален вам стоит принимать маму такой какая она есть и эти фразы, котоыми она заставляет жить в переживаниях о ней не воспринимать буквально. Попробуйте создать маме некую стабильность: договоритесь с братом и сестой об определенный днях в которые вы по-очереди будете ей звонить и интересоваться ее состоянием. Постарайтесь делать это регулярно, хотябы раз в неделю. Не принимайте близко к сердцу ее высказывания, она вговаривает свою обиду, но в ее переживаниях совсем нет никакой вашей вины. Дайте ей просто возможность выговариваться и говорите о том что вы ее любите. Встречайтесь по возможности, на праздники. Вашей маме не хватает очень внимания и она видимо не в состоянии давать его себе самостоятельно.

"Но проблема в том, что мы общаемся каждый день! Я по скайпу, брат с сестрой по телефону." Возможно, действительно в этом и проблема?
важно понимать, что чтобы вы неделали все будет не так для вашей мамы. Ведь причина не в том что вы делаете для нее, а в том что она не понимает что только она может себе помочь. И как бы вы не старались удовлетворять ее жалобы это ей не облегчит ее состояния и соответственно изматываетесь и вы. Вам стоит научиться просто иметь терпение ее выслушать, но никак не пытаться изменить ее состояние.
Да это трудно, ведь каждому ребенку хочется видеть родителя в хорошем духе. Но некоторым родмителям хочется быть детьми для собственных детей и без их желания ничего не изменить. Ведь не похоже на то, что ваша мама желает вам помочь. Скорее похоже на то, что она требует чтобы вы стали ей родителчями, так как она была для вас мамой всю ее жизнь. Не принимая того факта, что это нормально: если решаешь быть родителем, то несешь ответственность быть им, но никак не быть родителем для того чтобы потом дети удовлетворяли твою жизнь.

Алёна,
я понимаю, что сложно видеть близкого человека в таком положении, несчастного,в безысходности. Но вот только отчего мама такая несчастная? Не от того ли, что она это сама и выбрала, не от того, что сама упускает все свои шансы? Как вы замечаете, что мама - взрослый и самостоятельный человек, имеющий право жить так, как она хочет? Как вы можете не брать ответсвенность за её несчастье на себя?

Увы, Алёна, есть вещи, которые должен и может сделать только сам человек.
Если вашей маме так сложно самой сделать первый шаг к изменениям, предложите ей обратиться за помощью к психологу - пусть сходит на консультацию или, ещё лучше пойдёт на тренинг самопознания и личностного роста. На таких тренингах как раз и работают и со смыслом жизни, и с детскими травмами (нелюбовь родителей, обиды), и с взаимоотношениями с детьми, родителями, мужчинами и пр. Кроме того, на таких группах обычно образуется круг общения и поддержки, который помогает выйти из скорлупы несчастности и обид на жизнь. Может быть вашу маму это заинтересует.