Как избавить себя от чувства вины?

Здравствуйте, Катерина. Чувство вины на прямую связано с долгом,то есть вы должны были определенным образом воспитывать детей (исходя из ваших убеждений и ценностей или так говорили важные для вас в жизни люди), но вы выбрали другой способ и отсюда переживание вины, что они что-то недополучат или будут как-то травмированы вашем расставанием с мужем. Тут есть две важных момента: во-первых выбор вы уже сделали - муж уехал, дети в курсе ситуации; а во-вторых заставлять себя лучше к кому-то относиться,если не хочется, приводит лишь к накапливание аффекта, злости, раздражения, ненависти не только к мужу, а и к детям потому как именно ради них вы все это терпели и насиловали себя, и тогда не исключено что через время вы будете косвенно диктовать им чувство долга по отношению к вам, "ведь вы же многое для них сделали, пожертвовав собой, теперь они должны". Как вам такое вариант?

А дети что вам говорят? Как они переживают уход папы? Сколько им лет?
Вы как себя чувствуете после ухода мужа? Какой вы себя ощущаете?

Здравствуйте Катерина.
Чувство вины перед детьми за нереализованную мечту о "нормальной" семье, за несбывшиеся надежды и ожидания?
Семья - место где хорошо всем. Подчеркиваю всем. Если кто-то мучается, нужно все сделать для того, чтобы ему помочь, но не ценой счастья другого. Дети в таком маленьком возрасте все чувствуют. Если маме плохо - им тоже плохо. Почему вы оба разрушили ваши отношения? Ответственность на обоих. Но если это уже произошло, нужно разделить отношения. Отношения супругов и отношения родители - дети. Все то, что между взрослыми не должно отражаться на детях. Если вы решили расстаться, если отношений нет, важно сделать следующий шаг к взрослому решению ситуации. Нужно позаботиться о своих детях не делая их заложниками ситуации. Т.е. объяснять и показывать, что отношения между взрослыми иногда не складываются, но оба родителя всегда будут вашими родителями, и не ваша вина (дети часто ее берут на свой счет), что родители разошлись. Для вас они всегда будут любящими мамой и папой. То, что происходит сейчас похоже на желание играть на чувствах детей, на чувстве вины мамы. А вот это - самое последнее дело для тех, кто любит своих детей. Пусть улягутся страсти между взрослыми, обсудите с детьми их чувства, их переживания по этому поводу, объясните им свои (на доступном им уровне - можно сказки рассказать о том, как медвежонок или лисенок переживал от того, что поссорились родители, но потом он понял, что и мама и папа его любят независимо от того где они живут).
Конечно трудно здесь обо всем рассказать, и не только потому, что мало возможностей, но и мало информации о ваших отношениях. Надеюсь и это немного Вам поможет.

Ответственность - трудный груз.
Вы взяли свою ответственность на себя.
Ваш муж - перекладывает свою на вас.
Как только вы "соглашаетесь" с ним - его ответственность становится вашей виной, лишая вас возможности рационально, логично, аргументированно рассуждать.
Согласитесь с мужем в данном раскладе - оба переложите свою ответственность на своих детей. Но вы, как заботливый и эмоциональный человек будете продолжать чувствовать вину.
Возможно, вам сейчас одиноко, вам не хватает поддержки человека, который бы не осуждал вас и не нагружал своими вопросами. И потому муж может восприниматься как "плохой, но свой"...
А по некоторым позициям - мужж прав. Дети должны знать о своем отце. Вы должны уметь рассказать правду детям, расскзать о том - как и за что любили их отца, как вы решили их родить... чтобы дети со временем могли принять собственное решение об отношениях с отцом. а ваш развод - это только ваш развод.
Да - лучше по пунктам, максимально детально обсудить с мужем зоны ответственности по вопросу "ДЕТИ". Это и воспитание, досуг, развитие, подарки, родственники и тд...

Здравствуйте, Катерина!

Конечно же вы несёте ответственность перед своими детьми:
- за то, какого отца им выбрали;
- за то, какие отношения с ним построили;
- за то, как долго терпели несчастливую совместную жизнь и долго ничего в ней не меняли; и т.д.
Но точно такую же степень ответственности несёт и ваш муж...

Кроме того, насилие над собой, вы и сами это понимаете, не сделает счастливой ни вас, ни вашего мужа, ни ваших детей. Это не тот вариант.

Отсюда вопрос: фраза "а может я все таки должна из-за детей терпеть" не могла ли звучать из уст вашей матери, например?
Что-то подсказывает, что вы терпели достаточно именно благодаря такому семейному программированию и ваше чувство вины теперь - внушённое примером вашей матери. Она так же жила с вашим отцом только ради вас? И чувство вины, что вы так не смогли у вас именно перед ней?

Теперь более ясно. Чувство вины перед детьми, что своим решением лишаете их отца - как в своё время сделала ваша мать. Она, возможно, испытывала такое же чувство вины по отношению к вам...
Но ведь, на самом-то деле не лишаете - отец у них остаётся в любом случае. Вы лишаете их только тех постыдных сцен между вами, которые они наблюдали. И которые им совсем были не полезны.
Если же у мужа и так сильно отцовское чувство, то он в любом случае будет заниматься детьми - встречаться с ними и участвовать в их делах и заботах.

Да и ваши с матерью ситуации сравнивать ни в какую нельзя - они слишком разные.