Разошлись родители

ваша проблема в том что вы ищете ПОЛЕЗНЫЙ совет. а право на определение полезности оставляете за собой. тогда зачем спрашиваете? по логике вы и сами должны знать. возможно ваша мама поступает так же. тогда понятно отстаивание позиции отцом. предполагаю с ним не считаются. это мелочь. но мужчина и женщина это не две подружки. и если он чувствует что с его мужским началом не считаются, он будет спасать его любыми способами. ругаться, качать права, уходить... то что вы и описываете. конечно он скорее всего не осознает происходящего. нужно работать с вашей мамой. пусть послушает лекции Торсунова.
с другой стороны формально пока вы не выйдете за муж отец за вас отвечает. а так как вы не раписаны... ведь на самом деле вы уже давно муж и жена. тогда не понятно что вам мешает расписаться? все ритуалы начиная от ухаживания и прошения руки были придуманы не зря.
удачи!

Здравствуйте Настя. Первое, что приходит на ум, что у вас в семье, возможно, как и в любой другой, существует некий бессознательный сценарий, или иначе, - сговор. А ваш уход и постепенный переход к позиции независимости нарушил данный сценарий. Но, знаете, все эти шантажные вещи (по типу семьи в итальянском смысле) необходимы для того, чтобы отколовшаяся и неподчиняющаяся часть начала чувствовать себя плохой и виноватой, буквально преследуемой. Вашей вины здесь может и не быть, но вы часть семьи и ее замысла.
Наверное вы правы, что отец принимает в этом немалую роль. Но все выполняют свои роли. Вы ведь когда уходили, наверное думали то же самое, что думает отец. Типа того, что варитесь в этом сами, а меня это не касается. Виноват отец, а мать его поддерживает. Или что-то из этой серии.
Нет, я только предполагаю, и могу ошибаться.
Каждый конечно должен взять ответственность за свою часть и участие. Конечно, большая ответственность на тех, кто создавал эту семью. Отец и мать.
Вы выросли и уже достаточно взрослая, по крайней мере - паспортно. Я ни в коей мере не защищаю вашего отца и не отрицаю то, что возможно он ведет себя не зрело. Но, вы сказали, что формально он не отказывается от участия в судьбе и помощи младшей дочери.
Остается мать. Вам больно за мать? Или, быть может за себя. Поскольку отец как буд-то бросает и наказывает вас обоих. Вероятно отождествляя вас в своем сознании. И, вероятно призывая сделать выбор между ним и матерью. Вы на чьей стороне?
Это уже звучит, как происки...
На самом деле, вам не стоит быть ни на чьей стороне. И, раз уж такая ситуация и вам повезло уже достаточно вырости. Стоит относиттся к семье, как все-таки к чему-то отдельному. И попытаться уделить больше внимания созданию и укреплению своих отношений. Если к этому конечно располагают обстоятельства.
Родительская семья, поверте еще не один десяток лет будет вас раздергивать и вовлекать во всевозможные разыгрывания. Все, что возможно, это - думать и терпеть.
С уважением.

P.S. Я могу ошибаться, но куда и к кому ушел отец. Если у них конфликт с матерью на почьве ревности, то логично, что ваше проживание отдельно могло сыграть на руку отцу. Типа того, что он обвинил вас и мать в том, в чем виноват сам, и в чем возможно винит его мать. Вернул вас (себя) в семью, а сам преспокойно и с чистой душей удалился.

Здравствуйте, Настя!
Наконец-то тиран ушёл из дома и можно теперь спокойно вздохнуть. Так в чём же проблема? Что вас сейчас беспокоит? То, что родители, всю жизнь очень скверно жившие друг с другом и мучившиеся (что мать, что отец, которого многое не устраивало) вместе, теперь расстались и будут жить своей отдельной жизнью? Но ведь всем от этого будет только легче, т.е. это к лучшему. И для вас тоже.