запутанность отношений

Здравствуйте,Евгений.
Очень тяжело и плохо Вам,судя по сообщению и во всем Вы вините себя.
Ваша супруга решила пожить отдельно,чтобы разобраться прежде всего в себе,но Вы решили,что виноваты в этом.Она говорила,что уходит от Вас?Обвиняет Вас в чем-то?
Евгений,может это и для Вас будет полезным периодом,где можно подумать о своей жизни,о том,что хочется поменять,вспомнить о чем мечтали?
Хотя,по большому счету,было бы намного полезней и эффективней обратиться очно к психологу,потому что психолог не в силах все увидеть и понять только по переписке.Может даже поговорить с супругой и обратиться вдвоем к семейному психотерапевту.
Не отчаивайтесь!

Здравствуйте, Евгений. Немного непонятно из вашего письма, что произошло. Дело ведь может быть не только в вас, но и в ней тоже. Зачем все полностью брать на себя? Отношения строят оба, значит и ответственность у обоих партнеров. Что говорит ваша жена? Хорошо бы поговорить с ней с прояснить ситуацию. Что с этим делать? Предложить ей вариант встречи с
семейным психологом. Обычно, если человек хочет и заинтересован сохранить семью, он соглашается. Если же нет - вам остается, как это ни горько, принять ее решение пожить отдельно. Вы ведь не можете заставить ее...Очень важно сейчас вам самому найти поддержку либо у кого-то из близких, либо у специалиста - тем более вы пишете о суицидальных мыслях. Очень важно прожить этот этап не будучи в одиночестве. А дальше время покажет.
С уважением

Здравствуйте, Евгений!
Сочувствую вам и не хочу, чтобы подобные мысли посещали вас. Потому, скажу следующее.

Судя по всему отдаление между вами произошло не сегодня и даже не вчера. Оно происходило постепенно и давно. Скука и раздельное времяпрепровождение - отнюдь не способствуют крепости семейных отношений и взаимопониманию. Не говоря уже о чувствах. Кстати, о чувствах. У меня возникло стойкое ощущение, что вы всячески избегаете сильных переживаний, эмоций и чувств. Скупость (можно, конечно, назвать и бережливостью, но...) как черта характера, свойственная вам (не обижайтесь, пожалуйста) распространяется и на область чувств. А это не может вызывать симпатию. Кстати, ваше бесплодие (могу и ошибаться) может быть следствием этой же черты характера.
Уверен, для такого поведения у вас имеются веские причины - наверняка была непростая ситуация в родительской семье, холодная и отстранённая атмосфера, недостаток любви. Что не могло не сказаться на вас. Душевные раны и дефицит любви, плюс тревога и страх повторной боли заставляют вас закрываться от мира и людей - и уходить в свой собственный мир. О повышенной тревожности говорит и ваша фраза: "я не умею полностью расслабиться и погрузиться,я постоянно чтото думаю,переживаю". Так вы и лишаетесь необходимого каждому общения. А без полноценного общения не построить хороших отношений. Не говоря уже о любви.

Потому, так трагически и воспринимаете возможный разрыв с супругой.
Очень рекомендую вам очную работу с психологом по преодолению всего вышеназванного.
Удачи!

Сейчас вы делаете какие-то выводы тоже в "черно-белом" варианте,и к тому же не учитывая мнение вашей жены.Сами что-то решили,и решили,что все плохо.Я не спорю - когда жена предлагает расстаться.никто обычно не радуется,и хорошего это не означает.Но,понимаете,вы как будто углублены внутрь себя,в свои оценки,свое отношение.А это значит,что мир других людей вам еще только предстоит открывать - если вы этого захотите и сумеете.Потому что тогда в жизни появляется гораздо больше смыслов,чем "добытых" только из себя.В паре действительно могут научиться "читать мысли",но иногда это означает,что один из партнеров уверен,что знает,о чем думает другой,а другой по разным причинам не возражает.Может,это испытание вам сейчас затем нужно,что пришла вам пора научиться размышлять о других?Не обозначать другого парой штрихов,а действительно пытаться понять,хоть в мире людей это понимание и ограниченно?
Что вам лучше сделать - попытаться выяснить у жены,можно ли что-то сделать для улучшения отношений.Если да,то честно примерьте к себе - подойдут ли вам те изменения,которых ей хотелось бы.Если скажет,что ничего нельзя сделать - остается примириться с тем,что для вас ситуация,видимо,выглядела по-другому.чем для нее,и посчитаться с ее решением.Но потому она для вас и "шоковая",что вы не предполагали,что так может быть!Вы отделяете себя от других людей под благовидными предлогами("не люблю","не умею"),но нет ли за этим тревоги с чем-то не справиться в общении?Нередко,когда человек говорит "мне это не надо".за этим скрывается "у меня не получится,и это будет больно".Сейчас очень непростой период в вашей жизни.А непростые периоды хороши тем.что в них можно многое о себе понять,и можно легче себя "перестроить",если увидит человек такую возможность и необходимость.Это вроде как обрушилось часть постройки - жаль,но теперь ее можно строить заново,по новой технологии.Конечно.для этого специалист просто неоюходим.

Присоединяюсь к коллегам, что не понятно что произошло, и в том что вам нужно к психологу.

От себя добавлю, что мне бросилось в глаза как вы в начале тщательно перечислили что вы любите, что не любите, но вот совсем ни слова, о том, что любит или не любит ваша жена.
Ведь отношения это союз, в котором люди учитывают желания друг друга, договариваются. Вы написали что деньги тратить не любите, не любите гулять допоздна, компании. А ваша жена? Вы спрашивали ее об этом? Вы спрашивали что ей хочется делать, как проводить досуг? Вы спрашивали в чем причина отчуждения между вами?
Вот вам пару вопросов для размышления и рекомендация проработать все с психологом.

А вы учитываете ее интересы, когда речь идет о досуге, тратах, отпуске? Или у вас так-я домосед, значит мы не ходим в гости, я не люблю тратиться на ерунду, значит мы покупаем только то что я считаю важным?

Это вам тема для размышления и еще раз настоятельно советую вам посетить психолога очно, желательно вместе с супругой.