Как найти общий язык с дочерью??

Здравствуйте, Анна. Вы пишете, что хотите найти с дочерью общий язык, а на деле получается, что хотите, чтоб она говорила на вашем языке и делала по-вашему: и учиться заставляете, и уроки проверяете комиссией во главе счужим ей человеком, и даже личный дневник читаете... Не пахнет ни доверием, ни пониманием.
А понимать придется много, если действительно не хотите ее потерять. И то, что подростковый возраст в разгаре, а это означает прежде всего уважение ее чувств и размышлений. И то, как сложилась ее семейная ситуация. Об этом отдельно.
Вы пишете, что проблемы с дочерью начались, когда вы уже расписались с новым мужем. Но у нее проблемы начались намного раньше. Может лично вы имеете такое свойство не замечать проблем у других, пока сама находитесь в своих переживаниях. И такая нечувствительность вполне может стать причиной ненависти.
Развод родителей - это очень серьезная травма, это потеря мира, в котором человек рос. Ее можно приравнять к масштабным бедствиям. И на оплакивание и переформатирование жизни отводится около двух лет. У вас все произошло намного быстрее. К тому же переезд на чужую территорию.
Много всего тут нужно поминать и учитывать. И много энергии вкладывать в смягчение травмирующих факторов. И очень много сил, чтоб подружиться с дочерью вам вновь и подружить их с мужем. Но для начала научитесь чувствовать ее боль. Если с этим будут затруднения, обратитесь на очную консультацию к психологу.
Удачи вам и взаимопонимания!

Есть какая-то двойственность в вашем отношении к дочери:в плане действий вы считаете ее ребенком(причем очень маленьким),а значит.считаете правильной ее подотчетность и ваш контроль.В плане же моральном,нравственном предъявляете ей требования и ожидания не просто на уровне взрослого.а на уровне какого -то просто суперагента -ты пережила боль,ужас.потерю,твой мир рухнул? -ну и что?!возьми себя в руки и живи.как ни в чем не бывало!Вы правда думаете,что если у вас все хорошо.то так же себя чувствует и ваша дочь?Но ведь она - совершенно другой человек,не вы,она человек со своими собственными переживаниями.со своей собственной жизненной ситуацией,которая не имеет ничего общего в психологическом плане с вашей.Почему -то вам эту ее отдельность трудно не только понять,но даже заметить.Это не редкость - родители иногда так и думают,что ребенок чувствует ровно то же,что и они.поэтому реакции ребенка изумляют их до крайности - "как?!мы разве не это чувствовали?"А нет никакого "мы".есть отдельные люди,со своими собственными переживаниями и видением мира.В общем плане "что делать" - это привести собственное двойственное отношение к отношению.соответствующему возрасту ребенка(где следует требовать,а где - оставлять на ее усмотрение).Поскольку это вам может быть не просто,то лучше - с психологом лично вам это делать.Есть прекрасная книжка "Ваш беспокойный подросток",авторы Байярд и Байярд,но мне кажется,она для вас для начала будет слишком "революционной",так что лучше начинать с работы с психологом.Или хотя бы тогда с книжки Гиппенрейтер"Общаться с ребенком - как?"

Здравствуйте, Анна!
Считаю, что здесь всё в комплексе: и переходный период у дочери, и безусловно какие-то ваши ошибки, и психологические последствия развода (обида на вас за это), и ревность, и особенности характера вашей дочери (лично её черты и черты вашего бывшего). Если первое и последнее исправить не представляется возможным, то остальные три можно подкорректировать, особенно ваши ошибки в воспитании и отношении к дочери.
Правда, для этого крайне желательно посещение вами психолога очно. Можно отдельно сводить и дочь, только при обязательном условии, что она будет не против.

И полностью присоединяюсь к ответам моих коллег, включая и предложенную вам литературу.