Как разобраться в себе?

Question

Здравствуйте! Прошу Вас посоветовать, как мне разобраться в себе. Я замужем 2 года, в отношениях все хорошо, за исключением одного "но" - муж очень сдержан в проявлении эмоций, чувств, в то время, как мне этого сильно не хватает. Я могу пересчитать на пальцах, сколько за все время, что мы вместе, муж говорил мне теплые слова, признавался в любви и пр. Я понимаю, чувства проверяются на деле, в этом плане мне грех жаловаться - я окружена заботой с самых первых дней знакомства, но мне этого не хватает! И это не какие-то капризы - мне бывает очень одиноко, тоскливо из-за всего этого. Иногда кажется - может и не любит, раз не говорит. Не единожды разговаривали на эту тему, но эффекта хватает буквально на пару дней, потом все возвращается на свои места. С недавнего времени решила больше не заводить разговор на эту тему - вижу, что результата нет, нет смысла пытаться изменить человека, если он по натуре другой и к подобным вещам не расположен(( Возможно, я не права, но все попытки оставила. Осталось с собой разобраться теперь. Проблема в том, что если я регулярно не слышу, что меня любят и пр., я чувствую себя абсолютно ненужной, появляется тревога, предчувствие чего-то плохого. Вроде мелочь, но жизнь мне это портит сильно. Мне "везет" в этом плане с детства - родители в меня очень много вкладывали, но от них я не слышала, что я умная, хорошая, красивая и пр. Наверно, сейчас я восполняю дефицит не сказанного в детстве)Пытаюсь, точнее) Чувствую себя какой-то ущербной... При этом у меня хорошие отношения с окружающими, я общительная, легко нахожу контакт с людьми. И когда слышу комплименты, что-то доброе от посторонних людей, всегда думаю: почему этого не говорят близкие? Не хватает катастрофически. Подскажите, как вывести себя из этого состояния?

Ольга Александровна Цурка · Answer

Здраствуйте!
Уже до половины прочитав ваш вопрос, хочу сказать, что вот это золотые слова, с этого начинается (и продолжается всю жизнь)работа над собой: "С недавнего времени решила больше не заводить разговор на эту тему - вижу, что результата нет, нет смысла пытаться изменить человека, если он по натуре другой и к подобным вещам не расположен(( Возможно, я не права, но все попытки оставила. Осталось с собой разобраться теперь. 
Вы также правы в том, что причина вашей проблемы - семейный сценарий. Но, как говорил Сартр, важно не то, что сделали с нами, а что мы с этим будем делать. Если вам трудно жить без положительной оценки со стороны окружающих, можете обратиться к психологу или психотерапевту. Конечнео, важно, чтобы близкие говорили нам приятные вещи, человек - существо - социальное, но когда они этого не делают (я имею ввиду отношения мужчина и женщина),то здоровая, зрелая личноть сама находить ресурсы для поддержания адекватной самооценки. Вы ведь не маленькая девочка, а взрослая женщина, и уж точно не застивите родителей вас хвалить. 
Мне хочется написать вам анекдот: "Девушка спрашивает у жениха: - Милый, ты меня любишь? - Угу. - Я ведь правда очень красивая? - Угу. - А мои глаза похожи на звездочки? - Угу. - И фигура у меня божественная? - Угу. - А мой ротик похож на розовый бантик? - Угу. -О, милый, ты так красиво говоришь! Скажи мне еще что-нибудь!" :))

Владлена Дмитриева · Answer

Здравствуйте, Лена!
Поздравляю Вас! Вы сделали то, что более взрослые люди, больше времени живущие в браке, часто не могут сделать. Вы поняли, что "нет смысла пытаться изменить человека, если он по натуре другой и к подобным вещам не расположен". Это важный шаг. Я бы только убрала обратные скобки. Ничего печального в этом нет. "По натуре другой" - это просто факт. Отказ от переделки другого человека - самое полезное для отношений.
Вы не научились в родительской семье привычно слышать комплименты. Он не научился привычно их говорить. Вот и сходство нашлось:).
"Дефицит несказанного в детстве" тоже реальный факт. Хорошо, что Вы это осознаёте. Главное, чтобы желание услышать добрые слова в свой адрес не превратилось в своеобразную "ненасытность". Когда всегда мало. 
Обидно, когда от чужих людей слышишь больше хорошего, чем от родных. К сожалению, часто наши близкие скупы на комплименты именно потому, что любят нас. То есть для них наша красота, удачи, хорошие поступки - это норма. Ведь мы - их любимые! 
Лена, Вашему браку ещё не так много времени. Вы учитесь жить семьёй с другим человеком. Вспомните, когда Вы учились чему-то, в начале обучения были сложности, правда? А потом начинало что-то получаться. Вы уже научились видеть главное - видеть отношение к себе по действиям другого. 
Удачи и всего самого доброго!

Анна Катрук · Answer

Здравствуйте, Лена!
Предлагаю начать с того, что почитать книгу "5 языков любви" и понять, какой язык любви у Вашего мужа. Проанализировать говорите ли вы ему о любви на его языке. Затем прочесть эту книгу вместе и вместе обсудить, кому чего не хватает.
Следующий шаг. Осознать, что муж не мама. Мы часто ждем от своих супругов того, чего нам не додали родители. Если получаем - воспринимаем это как должное. Если нет - очень обижаемся. Но они не обязаны это давать. Если совсем невмоготу - попросите маму, чтоб она Вас похвалила...
Но мама тоже живой человек, если не может, научите, если не получается - взращивайте "внутреннюю маму", то есть хвалите себя сами, любите себя и балуйте.
Самооценка - это оценивание себя. Она у Вас хромает, значит Вы ставите себе низкие оценки. Или завышаете к себе требования. Начните ценить и уважать то, что вы делаете. Сделайте это сама! (Или с помощью специалиста)

Владлена Дмитриева · Answer

Лена, возможно, я Вас огорчу, сказав, что абсолютно не зависеть от того, что сказали близкие и как посмотрели, не получится. Возможно, обрадую - так как абсолютно не зависеть от мнения и взглядов можно только с абсолютно безразличными людьми. Мы же говорим о семье родных и любящих людей.
Часто как раз замужество-женитьба помогает смягчить детские обиды на родителей. Попробуйте представить родителей в Вашем возрасте, когда они были в браке столько же времени, что и Вы. Возможно, станет понятнее, почему они были столь скупы на похвалы, что сами переживали в этом периоде жизни.
Попробуйте представить себя человеком "по натуре" таким, как Ваш муж. Как Вам дадутся комплименты?
То, что Вы осознаёте своё желание "заполнить" - важный шаг. Но только первый. Для того, чтобы "полегчало" нужны дальнейшие шаги и сознательные усилия. 
Женщинам в нашей культуре более свойственно оставаться в детской, зависимой позиции при общении с родителями и мужчинами. Попробуйте спокойно напоминать себе: "Я взрослая женщина".  
Лена, оценить сейчас Ваше состояние можете только Вы. Если получится учиться реагировать по-новому самостоятельно - хорошо. Если тяжело, то стоит обратиться за очной консультацией.
Удачи Вам!

Виктория Михайловна Большакова · Answer

Исключительно личный опыт. После того как второй муж задалбывал меня " ну скажи мне что я..."...
я научила разговаривать собаку и попугайчика :).
Так что всё в Ваших руках, и ничего невозможного нет;)

Ирина Витальевна Дуновская · Answer

Добрый вечер, Лена! Насколько я знаю у людей разные структуры личности и есть такие, которые почти не проявляют эмоций. Как ваш муж вел себя до свадьбы? А вам нужно на терапию, чтобы там добраться все то, что вы недополучили в детстве. Желаю вам успехов!

Александр Владимирович Степанов · Answer

Уважаемая Лена!
Что то мне подсказывает, что муж Ваш сдержан в проявлении эмоций не только в словах, но и в сексе. Если это так, то тогда, действительно, никакая забота не в радость. Это первое. И второе. Два года брака. Где дети? Вот это действительно симптом женских тревог, который и читается в Вашем письме. Думаю, что пришло время посетить психотерпевта.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Лена!
Лучший способ разобраться в себе: посетить психолога или пройти курс занятий в психотерапевтической группе. В нашей с коллегой группе, например, есть несколько участников с подобной вашей проблематикой – и они её уже решают – есть прогресс. На занятиях учимся любить себя, прояснять отношения с родителями, занимать взрослую позицию и брать на себя ответственность. Если вы готовы к этому, найдите себе подобную группу и поработайте в ней над собой. В группе это получается намного эффективней, чем в одиночку – срабатывает эффект, подобный геометрической прогрессии.

Заполнять же ненаполненное в детстве с помощью мужа или кого-другого – занятие бессмысленное. Не заполнится, т.к. мы в глубине души всё-таки ждём заполнения именно от мамы с папой – а они «не могут» и «не умеют». Как и ваш муж.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как разобраться в себе?

Ответы психологов