Периодически у меня случаются нервные срыв и я не знаю как это остановить.

Здравствуйте, Диана.
Гнев - это проявление нашего бессилия, невозможности контроля. Закономерно, когда он возникает в отношениях детей и родителей, потому что дети... растут!
Дети растут и хотят быть самостоятельными - это нормально. Родители с тревогой следят за своим чадом - как бы не убился, не покалечился, не связался с дурной компанией, выучился, выбился в люди и т.д.
На родителях детки мускулы волевые накачивают. Где еще так безопасно можно это сделать? Детские порывы быть независимыми иногда принимают революционную форму, и тогда, бывает, родители слетают с катушек - начинают гневаться.
Если с Вами такое происходит, значит Ваш ребенок нормально растет и развивается.
Совет банален: вспомнить себя в детстве, свои протесты и качание прав, свои глупости и - сделать несколько глубоких вдохов и выдохов. А потом постараться найти комичное в происходящем. Ничто так не помогает в борьбе с гневом, ка смех. Представьте, что эта букашка, Ваш сын, вступает в единоборство с Вами, Родительницей! Воистину, моська и слон...
Еще один совет: если не получится справиться с ситуацией самостоятельно, обратитесь за помощью к хорошему семейному психологу, обязательно вместе с сыном, еще лучше и с мужем.
С уважением,

Уважаемая Диана, очень порадовало ваше обращение за помощью - это указывает на то, что Вы обеспокоены будущим своего сына, каким он вырастет после баталий с Вами? Мама для мальчика - центральная фигура на всю оставшуюся жизнь. Своим поведением сын может провоцировать Вас даже специально, как будто подсознательно спрашивая: "Мама, научи меня, как я должен поступать, когда встречусь с такой девушкой, как ты? Она на меня тоже будет орать? И что мне тогда делать?" Ваша миссия - научить сына отношениям и диалогу, а для этого научиться самой. Начните с самого маленького - озвучивайте свои эмоции, как будто предупреждайте, ведь тигрица не сделает больно своему малышу ни с того - ни с сего, она вначале зарычит (предупредит). Да, не забывайте обязательно! озвучивать и положительные эмоции к сыну: "Я рада, мне нравится, мне приятно" и т.д.
Чаще озвучивайте свои желания, даже если приходится повторять много раз (ребенок не должен догадываться, о чем Вы думаете и вообще он Вам не должен ничего, пока во всяком случае). Вобщем, ОБЩАЙТЕСЬ.
Советы обратиться к семейному психологу очень уместны, это будет быстрым решением вопроса.
Можно обратиться и не к семейному, главное, что бы вы почувствовали, что он уверенно ориентируется в данном вопросе.
Для достижения спортивных результатов нужен тренер, а Вы, ведь хотите, что бы мальчик вырос чемпионом общения?

Вы не считаете себя слабой - и пытаетесь быть сильной в вопросах,которые с позиции силы-слабости вообще рассматривать невозможно.Скорее с позиции понимания.Понимания смысла того,что между вами происходит.Возможно,вы отчасти и "ухватили" эти смыслы в том,что касается ваших реакций - что вы,возможно,отчасти повторяете мамины способы взаимодействия(что вам крайне бы не хотелось).А что происходит еще?КАК вы его слышите.что это вас "цепляет"?За что именно и чем "задеваетесь"?Когда отделяешь свой "вклад" в рост напряженности,тогда можно легче регулировать эти моменты.(Например,родитель себя ловит на мысли-переживании,что уж ребенок должен был бы уважать,а он ...Или - ты-то бездельничаешь,а я все вывожу...и т.д.)За часть этого ребенок вообще не отвечает,а значит - можно не воевать с ним,а разбираться с собой.

Добавлю традиционное - это лучше делать с психологом.По многим причинам - например,вы опять же правильно пишете о том,что сын - это "явная причина".А если - повод?А причина,например - какой-либо кризис?(которых у нас за жизнь в любой момент - воз и тележка?)

Уважаемая Диана!
Сколько лет Вашему сыну? "через многое довелось пройти и со многим справиться" Это Вы о чём? Какие у Вас отношения с мужем? Или его нет? Есть ли у Вас проблемы со здоровьем(гормональный фон, хрон. заболевания)? Каков Ваш социальный статус и финансовое положение?
Видите, сколько ещё всего нужно знать специалистам, чтобы что-то Вам посоветовать.
Гнев это полезное чувство. Ведь, действительно, Вы не на сына сердитесь. Гнев и раздражение это отсутствие Любви к самому Себе.










Источник: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=16236

Диана, сложно вам помочь во- первых потому, что информации вы дали немного,а во-вторых потому что такие вопросы невозможно решить через интернет. нужна работа с психотерапевтом. Он поможет вам разобраться в причинах постоянного раздражения на сына..возможно это связано с непринятием его каких-то черт характера.

Здравствуйте. Избавиться от гнева и агрессии вы не сможите до тех пор, пока глубоко внутри вы будите испытывать потребность в собствееной матери. Вы с ней вместе и это способ поддерживать отношения с ней. И поскольку как вы говорите эти отношения были не безоблочными, то гроза и молнии на кого-то должны извергаться, чтобы там внутри вас был покой и гармония, идилия. И выходит, что это следует делать постоянно. Кто-то должен быть жертвой и врагом, чтобы хорошие, идеальные отношения сохранялись. И поскольку ни один человек не смог бы выжить без матери, или другого, замещающего ее объекта, то эти отношения становятся очень важным. Если же они были чем-то скомпрометированы. Это нечто должно постоянно отрицаться и вырожаться. Это - не ваши отношения с сыном, а ваши отношения с мамой. Я не буду говорить, что вам следует ее простить или принять, или полюбить себя. Все это было бы уже следствием. Вам следует от нее отделиться и принять ответственность за то, что вы с ней делаете. Не то, что она вам сделала. А то, что вы с ней делаете сейчас - с сыном

Здравствуйте, Диана!
Поддерживаю коллег, Вам дали много хороших рекомендаций. И действительно есть повод обратиться за очной работой со специалистом. Но пока хотела бы обратить ваше внимание на следующий момент.
Вы рассказываете о своих отношениях с сыном в связи с отношениями с матерью. И это логично, здесь действительно есть параллели. Но из опыта знаю, что там где есть сильное беспокойство детско-родительскими отношениями, следует искать проблемы в отношениях с партнером.
Довольны ли вы своей актуальной жизнью, без контекста мама или сын?

В детстве, Диана, ваша мама была к вам "крайне жестока", а теперь вы делаете то же самое по отношению к своему сыну.
Видимо, сходства в вас больше, чем различия.
Вам это будет трудно принять сразу, но постепенно - получится.
А чтобы полностью закрыть тему отношений и обид с мамой обратитесь на очную психотерапию.
В одиночку или по интернету это сделать сложно, если вообще возможно.