Парень нравится, но не возбуждает.

Здравствуйте Акелла.
Ключевая фраза:"но такой контакт я часто хочу с незнакомыми людьми, пока не узнаю их поближе"
То есть фантазировать о контакте вам удобно, а вот реальный контакт для вас за пределами, рискну предположить, безопасного. При этом сексуальность кипит(хочется ведь кого-то затискать?).
Вам не нужно его обманывать-вы сначала поймите, что вы себя обманываете. Вы закрываете себе реальные телесные и чувственные отношения, подменяете их сурогатом и фантазиями.
Если вы реально не готовы к отношениям-в этом нет обиды. Вы имеете на это право. Но у вас похоже есть настойчивое предпочтение чисто платонических отношений. Говорить и обмениваться мнениями, чувствами, а вот физических отношений ни-ни.
Вы говорите о предательстве, но очевидно, что вы просто закрываете глаза на некоторые стороны жизни. Например чистое чувство с девочкой и потребность о ней заботиться-что вы ждали взамен? И говорили ли ей об этом, собственно чем придется отплатить за заботу?
Чтобы решить эту проблему нужно понять что у вас на эту тему в родительской семье. Как вам с папой какие отношения с мамой, какие отношения у мамы с папой и др. Это очень интимная сфера и лучше ее решать с психологом.

Помогать другим это конечно здорово. Если это не способ не работать со своей жизнью, своими вопросами. Ведь предательство от корня дать. Дать преждевременно, дать вам тот опыт к которому вы еще не готовы. просто подумайте над этим.
Я не думаю, что вы медленный человек, я думаю, что вы еще не совсем взрослая в ЭТОМ плане:) Присмотреться конечно стоит и к нему и вообще к сексуальным отношениям. Что они для вас? Как вы к ним относитесь у других. Поговорить с парнем об этом и может о своих сомнениях. Сказать себе-это не ОН меня не возбуждает, это Я не возбуждаюсь на нормального симпатичного мужика, который мне еще и нравится. А то что он похож на вашего отца и вы отца любите это здорово. У вас нет травматичного опыта. Есть хорошие отношения в семье родителей. Но именно это и позволило вам в 18 лет остаться в интимном плане еще папиной дочкой, а не чувственной девушкой. Знаетет есть такой анекдот. В семье сын не разговаривал до 7 лет, а потом за столом сказал:"Мама дай соль, пожалуйста." Его в шоке спрашивают:"А чего ты раньше молчал?!!" Он отвечает:"Так раньше досолено было":) Неудобство - это стимул развития. Сейчас вам непонятны и неудобны ваши отношения и это может быть стимулом вашего развития как в сексуальном так и в других планах. Исследуйте себя, удачи вам:)

Акела, вы рассуждаете об отношениях с парнем на поверхностном уровне, таком себе отношении мальчика с девочкой, но мне кажется то, что вы описываете несколько глубже. Может быть это относится не столько к отношениям с отцом, сколько к матери. Ребенка с матерью. Вы наверное выступаете то в роли ребенка, то матери. Затискать, телесные прикосновения - приятно - неприятно - все это наверняка к этому. Вы не решите свою проблему вот так - просто потому, что он хороший парень, вы не желаете с ним расставаться и переживать потерю. Наверное если этот вопрос не рассмотреть более объемно - в дальнейшем наверняка вы будите сталкиваться с подобными сложностями - в сексуальной и прочей идентичности, вопросах близости, сильных чувств и т.д. Вы уже достаточно взрослая, но ваше сексуальное развитие отстает и фиксированно наверное на более ранних стадиях. Не плохо бы узнать почему.
С уважением

На сколько я поняла у Вас очень развиты личностные границы. Как камянная стена,что прячется за этой стеной,зачем она построяна? Может "страх предательства".Открою ворота впущу,а тут разграбят всё разнесут и оставят ни с чем.

"Отстает(сексуальное развитие)? Да нет, не уверенна...просто отношений с парнями не было." Вот то, что не было отношений и значит, что сексуальность еще не сформирована. Я не думаю, что это назвать можно отставанием в наших социальных условиях, но инфантильность есть точно.
А еще как говорит Жванецкий "давайте разделим секс и любовь". Жгет с незнакомым человеком-это сексуальное влечение. А уверенно и спокойно это может ближе уже к любви, но без чувственной компоненты.
Вы спрашиваете при чем здесь мама? Все просто в отношениях с мужчиной девушка ориентируясь на отца выбирает КАКОГО мужчину выбрать, а ориентируясь на мать выбирает КАК с мужиком отношения строить. Судя по тому, что непонятно именно КАК строить отношения, то можно предположить, что у вашей мамы тоже сексуальность это закрытая тема.

Акелла, здравствуйте. Ваше письмо привлекло многих специалистов и, думаю, привлечет еще. Возможно потому, что описанная ситуация рождает больше вопросов, нежели ответов. Начиная с безобидного "Почему АкеЛЛа (волк, ОН, мужское имя), почему не АкеЛа, как по книге" и заканчивая достаточно сложным вопросом "Чего Вы ожидаете получить от психолога?" Вопросов очень много. Могу предположить минимум десять.
Возьму на себя ответственность также предположить, что ответы на Ваш вопрос не перерастут в бесконечный форум. Такова специфика и сайта и самих психологов.
Каков выход?
Пойти хотя бы один раз на личную встречу с психологом. За одну встречу Вы сумеете определиться с главными вопросами, разделить их и выделить, так называемый ЗАПРОС. Без запроса все общение на этой странице превратится в болтовню типа "И хочется и колется и мама не велит". Лучше сделать так.
Но вобщем, можете попробовать даже здесь, задать такой вопрос приблизительно так: "Помогите мне определиться с ЗАПРОСОМ". Психологи поймут. Поконкретнее с вопросами. А то: "отношения"... знаю несколько семей проживших до самой старости и считающих себя счастливыми, но не питающих друг к другу горячих сексуальных чувств. Знаю массу случаев с точностью до наоборот. Чего хотите вы от отношений? Чего хотите от нас? Что бы кто то Вас загипнотизировал и вызвал сексуальное желание или в чем то убедил?
Возможно последние мои фразы покажутся вызывающими и провокационными, я сделал это намеренно, что бы сдвинуть Вас в сторону решения. Если что неясно - спрашивайте, мы поможем уточнить. И все же лучше на очную встречу.

Акелла, ну вот вы послушайте себя сами (в психологии это называется амбивалентностью - т.е. - разностью, конфликтующих мотивов): "меня не штырит, но мне спокойно с ним". Т.е. - хорошо, но плохо. Психологи говорят, что базис отношений строится на уровне отношений с матерью. Это такие параметры, как хорошо, спокойно, уверено. Их, эти отношения очень страшно потерять. Но вы женщина и в плане развития и перехода на другой уровень отношений, в том числе в сфере сексуальности - "вас не штырит". А наверное, стоит предположить, что если "штырит", то пугает и отвращает, или вызывает некие состояния, с которыми вы не справляетесь и не готовы совладать. Поэтому я и сказал о матери. Следует разобраться с этими отношениями, а затем двимгаться дальше. Ну это как если пытаться плавать ботерфляем, не научившись плавать кролем или на спине

Здравствуйте. Можно выпросить рыбку, скушать и на какое-то время насытиться, а можно научиться пользоваться удочкой, что, в общем-то и было вам предложено. Как думаете, есть ли в этом необходимость? Быть или не быть, всё-таки не психологам решать, а Вам. По большому счету, строительство отношений это, весьма ответственное дело. И Вы, все-таки молодец, что подходите к этому вопросу серьезно, обратившись за помощью к специалистам. Но попытайтесь понять, что ответственность ещё и в том, чтобы самостоятельно расплачиваться за все, что касается Вашей собственной, уже не детской жизни. Это очень и очень важно!