не получается строить долгосрочные отношения

Здравствуйте Алекс! Если Вы пишите на сайт, значит это Вас беспокоит. Скорее всего Вы часто испытываете чувство одиночества,ведь Вы можете вступать только в формальные отношения ,потому что в них можно оставаться в маске .А в более близких отношениях мы снимаем маски и предъявляемся в большей части настоящими,неидеальными.В этом и есть человечность,чтобы оставаться и быть близким с неидеальным человеком А Вы скорее всего не принимаете сам себя такого неидеального.Чтобы это менять, желательно идти на психотерапию.Удачи!

Alex, Вы пишете, что почему-то ощущаете некое давление «нужно переходить» к более глубоким отношениям. Откуда это? Показатель времени? Намеки второго участника отношений? Ваше ощущение, желание углубить? Возможно, еще что-то.
Ответы на эти вопросы могут помочь понять источник беспокойства. Например.
Если Вы чувствуете, что «время подошло» (уже 2, 3…8 месяцев, пора). Это может говорить о неких стереотипах, которые по каким-то причинам были сформированы (неосознанно), но Вы с ними вступаете в противоречие (просто бунтуете против «нужно», или ваши внутренние ощущения не совпадают с этими стереотипами, и возникает внутренний конфликт).
Или, если «второй намекает». А Вы себя чувствуете «обязанным» (морально), но эмоционально Вам этого не хочется. Опять противоречие.
Если вы сами хотели бы углубления отношений, но вместо этого отдаляетесь, то это может быть про страх приблизиться, раскрыться.
Соглашусь с коллегой, что страх «быть неидеальным», «не соответствовать» может влиять на ваши чувства и поступки, причем в каждой из приведенных мною возможных ситуаций этот страх тоже оказывает свое влияние.
Вариантов причин может быть много, сложно из короткого вопроса понять все тонкости ситуации, неизвестна история ваших отношений в родительской семье и многое другое, что важно знать для глубокого понимания сути проблемы и возможности эффективного ее решения.
Если для Вас важно изменить ситуацию, то сделать это можно с помощью психолога во время очной работы.
Удачи.

Alex, здравствуйте.
Много вопросов появилось после прочтения Вашего письма. Например: почему то, что вы описали является проблемой. как насчет выражения Наполеона Бонапарта "Господи, убереги меня от друзей, а с врагами я, как-нибудь сам разберусь"? Да и не в моде сейчас друзья, а если есть у кого - то это редкость. Я не отговариваю вас ни от чего, немножко провоцирую на ответы.
Глубина отношений. А в чем ее измерить? В количестве Ваших вопросов собеседнику? Это, что то типа допроса?
"сомнения в полноценности себя самого" - самый интересный пункт. Ваше письмо настолько структурировано и грамотно написано, что никаких сомнений не возникает... или Вы специально нарываетесь на комплименты? Это мы умеем :)
Alex, искусство отношений шлифуется всю жизнь. уверен, что у Вас все хорошо, но наверное хотелось бы еще лучше. Больше общайтесь. Это как "Хочешь научиться драться - дерись, хочешь научиться плавать - плавай". только не надо делать из себя правильного и "создавать впечатление" - это удел сцены и кино. В жизни люди это не приемлют. Будьте лучше более искренним. Спрашивайте - ответим.

Здравствуйте, alex.

Первый опыт отношений - это отношения в родительской семье. Часто так случается, что ненароком, желая лучшего будущего своим детям, родители ожидают так много от своих чад, что дети просто никогда бы не смогли этого дистичь, если они обычные люди, а не сверх-супер-герои.

От такого опыта отношений тановиться очень тяжело. И каждый раз человек с таким опытом должен взвешивать: а справлюсь ли я в этот раз? а как долго я буду соответствовать ожидаемому образу? И что со мной будет в итоге?

Помочь разрешить здачи подобного рода, проанализировать свой опыт и внести в него необходимые коррективы поможет психотерапия. А именно, распозновать свои страхи, убедиться, что они беспочвенны, и рискнуть. В итоге получив безусловное принятие от другого человека, любовь и комфорт в отношениях с ним.