Необщительность, замкнутость

Здоавствуйте. А что именно вы в себе давить собираетесь? - отвращение к другим, к их неискренности, или собственную вину по поводу себя плохой и неотзывчивой. Если так, то все эти вещи конечно связанны, но они возникли то не вчера, и как я понял были призваны защищать вас от мира, который вы привыкли воспринимать несколько враждебным. Да, действительно существует такая модель отношений, восприятий, переживаний. И она ваша. Вы с ней жили и будете продолжать жить. Так чего же тут стиснятся. Конечно, любой мог бы сказать, что лучше то, и лучше - се. Но это уже ваше решение - хотите вы меняться (точнее менять что-то в себе). Поверте - окружающие люди (даже если это - родственники) не особо разбираются, что у вас там внутри, а просто реагируют на изменившиеся обстоятельства. Они не знают, что вы плохая или злая (это вы думаете так о себе и постольку поскольку сами так думаете, то считаете, что другие должны это знать и тоже сторониться вас; хонечно в идеале эти переживания и самоощущения следовало бы как-то изменить с психологом или другим специалистом; поскольку они будут на вас всегда накладывать ограничения; но с другой стороны, как я сказал это - ваш характер, котороый может оставаться с вами всегда ; все зависить от того, что вы пожелаете с этим делать).
С рождением ребенка ваши условия так же поменяются. Уже сейчас вы меняетесь. Становитесь более самопоглощенной, защищенной (или напротив - беззащитной). Это - нормально. Но опять же в связи с нашим характером - проблемы и вопросы начинают выглядеть по разному. Это - все темы для психологической работы. Возможно есть кто-то из психологов в центре сопровождения беременности, где вы наблюдаетесь, с кем бы вы могли об этом поговорить

Мне просто показалось, что эти две вещи - защита себя и способность сказать нет и принятие родственников - для вас являются противоположными вещами. Или иначе - защитить себя и оттолкнуть родственников - синонимично. Т.е. - защищая себя - вы чувствуете вину и то, что причиняете вред окружающим. Вы спрашиваете - не слишком ли вы отталкиваете родственников. Некто мог бы сказать - слишком, другой бы - нет не слишком (пусть катятся ко всем чертям). Ответ излишен, потому что вы уже сами знаете его. Вопрос ведь не в том, чтобы вас переубедить и успокоить, а чтобы вы могли сами выработать более взвешенное отношение. Делать и то и то - одновременно и как-то сличать свои действия и переживать (вину - как чувство несущее информацию, а не просто руководство к действию: подавлению себя или ухода от других в состояние замкнутости, закрытости). Чтобы одно не исключало другое (ваша безопасность и забота о себе - заботу о других). Чтобы вас это не разрывало, а происходило как бы в одном поле, пространстве и вы могли об этом говорить, размышлять, высказывать пожелания. А не просто говорить категоричное Нет, как если бы они (родственики) представляли опасность для вас.
Конечно, если как вы говорите вы никогда этого не делали, то соглассен, что это достижение и для начала такого этапа не избежать. Возможно со временем вы смягчитесь, когда почувствуете, что они видят вас и учитывают ваши интересы, а не преследуют только свои цели (не знаю - заполучить внука или что там еще).