Как сказать сыну что он не нужен бабуше , дедушке

Здравствуйте.
После прочтения Вашего сообщения появилось много вопросов и недоумения.
Вопросы, в основном, прояснительного характера относительно Вашего с мужем взаимодействия с родителями мужа.
Но больше недоумения по поводу того, что Вы вовлекаете в этот конфликт и ребенка.
Ребенок Вас прямо спрашивает о любви или нелюбви других дедушки и бабушки? Зачем ребенку знать о ваших натянутых отношениях?
И еще такой вопрос:
Что бы Вы хотели ответить своего сыну?

Здравствуйте,Tata. Из Вашего письма видно, что у Вас очень контролирующая, властная свекровь и инфантильный и безразличный свекор. Может, она своей властью и подавила его энергию. Какие-то ее глубинные установки (из детства, скорее всего), заставляют ее быть вот такой, держащей небесный свод своими руками. Это у нее не от хорошей жизни, точно. Постарайтесь принять родителей мужа такими, как они есть.И сыну говорить не то, что он им не нужен, а то, что просто они вот такие, не очень общительные. А еще можете попробовать предложить мужу напроситься к ним в гости, ну, чтоб с внуком познакомились. И не контролируйте ситуацию, " позволяйте вещам происходить", пусть сами общаются с внуком, ближе знакомятся. Думаю, что-то толковое из этого будет.Люди часто не могут переступить через свою гордыню, так и жизнь может пройти. Гордыня, кстати, тоже родом из детства, когда ребенок не получал достаточно любви, и в нем, как психологическая защита, раздувалась гордыня, что он самый-самый, самый лучший, самый главный и т. д. Тогда, в детстве, она помогала ему выживать в здравом уме среди нелюбви взрослых, а во взрослой жизни только мешает.

Пожалуйста.

Здравствуйте, Tata!
Ваши чувства в отношении родителей мужа (язык не поворачивается назвать их свёкрами, по причине невыполнения ими своих функций) вполне понятны. И их позиция - сугубо их проблема. Если они не желают общаться и видеть внука - может так даже лучше для него. Меньше негатива от них получит.
Объяснить ему это нужно, но только правильно подобрав необидные для каждого слова. Мы ведь не можем залезть в голову родителям, потому можем лишь констатировать для ребёнка их нежелание общаться - причём ВАЖНО!: нежелание общаться не только с ним, но ещё и с обоими вами. Такие они люди и это их право.

Просто дети всё всегда воспринимают на свой счёт: если родители бросают ребёнка, то он начинает думать, что они это сделали из-за него - потому что он "плохой"!!!
Уверьте ребёнка перед разговором (и во время), что он - замечательный и как много для вас с папой значит, как вы его любите и как он вам нужен, - крепко обнимите его. А потом спокойно объясните позицию родителей мужа. Но словесно не унижая и не оскорбляя их. Как бы взгляд со стороны.

И не трагедизируйте этот факт чрезмерно, Tata, - такое бывает, и нередко. Важно наше к этому отношение. И его-то ребёнок и почувствует в первую очередь.
А подрастёт (13-15 лет), сможете и более полную версию ему рассказать.

Спасибо, что идете на контакт и отвечаете на мои вопросы.
Мне хочется добавить еще, что наши дети очень тонко сканируют наши невсказанные обиды, эмоциональные состояния, тревоги и это бессознательным образом втягивает их в наши нерешенные проблемы.
Сочувствую Вам и хочу поддержать, когда в жизни приходится сталкиваться с насилием, это всегда тяжело, больно, страшно и, как правило, даром не проходит. Вижу в этом месте у Вас очень много боли, слез, обиды,
было бы неплохо все таки с этим обратиться с психологу очно, потому что такие пятна на нашем эмоциональном состоянии могут влиять на все остальные сферы жизни.
Удачи Вам и спокойствия!

Здравствуйте. Ваша проблемная ситуация, по моему мнению, заключается в том, что на самом деле вы хотите передать свое негативное отношение к родителям мужа своему сыну (в ответ на его вопросаы). Только не знаете как это сделать в приемлемой форме. И это вызывает у вас дискомфортное чувство.
Если же вы постараетесь не передавать свои субъективные чувства сыну, не обвинять родителей, то объяснение может оказаться очень простым.