Проблемы с отношениями

Спасибо огромное всем за ответы и участие!

Татьяна Александровна, да, Вы во многом правы, но во многом я все-таки неправильно высказалась, исковеркав ситуацию. Если коротко, то на самом деле можно объяснить тем, что раньше все отношения, едва начавшись, переростали в какую-то санта-барбару. Я не обращала внимания и связывала это с возрастом и детским стремлением к излишней драме, немного ведь лет было. Сейчас, пересмотрев многое, поняла, что скорее всего дело не в возрасте, а во мне. И т.к. бывший формат отношений не устраивает, осталась просто без них. Вот как-то так скорее. Спасибо еще раз.

Безмерная благодарность всем за ответы!
Попробую добавить еще пару слов, ответив тем на непонятные Вам моменты.
Ну во-первых, о том, почему ушла в себя. Как бы это глупо не звучало, причиной тому стала подруга. Мы начали снимать вместе квартиру, увы однокомнатную. Мы были одногруппницами, а в этот год Яна перевелась на заочное и пошла работать. Но у нее все не складывалось. Работать не любила, денег особо не было, дома ничего не делала, меня могло неделями не быть, она за это время даже посуду не мыла, ждала пока я приеду, дома гадюшник, срач, вонь, постоянные "подруги", пили вечно, гуляли. Выбора уехать у меня особо не было. Терпела, подруги ж вроде, жалко сначала было, работала же, а потом поняла, что это просто тупое постоянное нытье от нежелания подниматься к кровати и делать хоть что-то. А я сама не заметила, как стала такой же. Хотя не совсем, я все-таки училась, свое делала. Но стала очень нервной, все время плакала тихонько себе под нос и, что самое страшное, все время болела: начиная от простудных заболевание и заканчивая панкреатитами, гастритами и прочим. В конце концов, Яне работать надоело, денег не стало и я суть не оказалась на улице. Тетя подобрала и приютила на полгода. С тех пор постепенно начало налаживаться, но очень медленно. Я стала неуверенной в себе, от этого ничего не получалось, трудности давались тяжело, что на меня не похоже. Всегда боевая была и верила в себя. Тогда-то, от этой неуверенности и стала ограничивать от всех себя. А даже те, с кем общались, чувствовали мое какое-то внутреннее нытье, хоть я никогда никому ничего и не говорила. Даже если и пытались расспросить и помочь.
Сейчас, спустя почти год, я снова как-то ожила, причем за последнее время, не знаю почему. Просто поняла, что не могу быть такой неудачницей. Что касается семьи, да, мое ярое стремление к любого рода успеху - оттуда. У нас все "звезды", каждый на своем уровне, конечно, но чего-то добились. Или даже очень многого. И все постоянно от меня чего-то ждут, мол я ж в детстве самая умная была, когда ж выхлоп будет. А у меня ни работы, ни отношений, ничего. Пока за этими университетами прячусь, но остался год. И нужно как-то выплывать на уровень. Да, не скажу, что это нужно лично мне для какого-то внутреннего счастья. Я гораздо больше удовольствия получаю, когда животных бездомных кормлю, но без этого "успеха" под лупой своей семьи я не выживу. Не потому что они такие плохие, нет. Просто потому, что я внутри себя это болезненно воспринимаю. Так что или мне нужно сбежать в другой мир, где меня не вспомнят, либо грызть землю, пока у меня не будет "достойного молодого человека", супер высокооплачиваемой работы и прочих благ.
А что касается родителей, то они уже 23-ий год как чудесно живут в браке. У меня с ними чудесные отношения, меня безумно любит отец, да и мама... Но опять-таки и тут вышеуказанный момент: мама у нас тоже такая вот себе успешная бизнеследи, все ее любят безумно, все к ней дружить лезут, и зарабатывает она сейчас больше всех, и каждый день у меня спрашивает, мол она же столько в меня вложила, квартиру снимает в Киеве, за учебу платит, шмотки дорогие покупает, а толк где? И ненавязчиво вздыхает, что когда наступит "чудное мгновение" я слезу с ее шеи, она ж с ног до головы в бриллиантах ходить будет (шутки все, конечно, но образно говоря так). И очень любит меня со всеми сравнивать. Вообще все равно, в тему или нет, но сам факт. Все хорошие, а я в 20 лет неудачница. Вот она в мои годы... Хотя на самом деле тоже готова отдать мне последнее. Ну не забыв в этом упрекнуть потом, естественно. Папа у нас мужчина красивый, но попроще, просто хороший человек. Хотя повторюсь, вдвоем они живут хорошо. И долго. Поэтому каждый раз, когда мама доведет меня финансовыми вопросами, и я уже выходы ищу во всем, даже в богатых мужчинах, понимаю, что никогда через себя не переступлю. Семейные ценности заложены на генетическом уровне.

Извините за очередную поэму, нахлынуло. Зато все от души. Еще раз спасибо всем Вам и сайту, который предоставляет возможность выслушать мнение таких специалистов!

Уважаемый Игорь Васильевич!
Конечно решить! Я не думаю, что ничего нельзя изменить. Так не бывает.

Спасибо за ответ!