Большие проблемы в отношениях с молодым человеком

Здравствуйте, Виталий. Сочувствую вашей ситуации. Но вы не задали свой вопрос психологам. Чем вам помочь?
От прочтения вашего письма какое-то двоякое чувство осталось. Вы пишете, что проблемы начала образовываться год назад. Вы в состоянии алкогольного опьянения затевали ссоры и выяснения отношений. Алкоголь в подобных случаях выступает своеобразным "расслабителем". который снимает барьеры в общении. И то, о чем человек молчит трезвым, в пьяном состоянии вырывается наружу. "Что у трезвого на уме, у пьяного на языке". Скорее всего вы не разрешаете себе испытывать так называемые "отрицательные" эмоции: страх, ревность. гнев, зависть, раздражение, обиды и т.д. Они-то и вырываются наружу, когда контроль сознания ослабевает. Как психолог предполагаю, что вам сложно в принципе вести конструктивный диалог во время ссоры. ВЫ избегаете таких моментов, но, когда расслабитесь - тогда все накопленное разом вырывается. Конечно, это тяжело и для вас и для партнера.
Я не знаю, сохраните ли вы нынешние отношения или придется строить другие. Я в любом случае рекомендую вам очную работу с психотерапевтом на предмет принятия себя, своих эмоций, научения ведения конструктивного диалога во время ссоры. Чтобы не было эксцессов с алкоголем.
Подумайте над этим. Удачи вам и терпения!

нет счастливых гомосексуальных пар, не было и быть не может. и чем больше будете поддаваться на эту пропаганду(тут завязаны политические и экономические интересы сильных мира. им плевать на разрушение не только личностей, но народов), тем хуже вам и тяжелее выкарабкиваться из затянувшейся ситуации. если вы родились в мужском теле, то счастье можете приобрести только вырабатывая в себе мужские качества и реализуя себя как мужчина. как бы трудно вам не было. и не верьте в этот бред, что мол созданы друг для друга. тогда все собутыльники тоже созданы друг для друга? и т.п. .. включите мозги. лучше поздно чем никогда. удачи!

Виталий, здравствуйте. В отношениях задействованы двое, потому, желания одного человека, для построения партнерских отношений, не достаточно. Когда начинает меняться один партнер, второй либо "тянется" за ним и тоже начинает развиваться, либо он остается на том же месте. Но это личный выбор каждого человека и партнер имеет право на любой из вариантов. Ваша же задача, как человека которые что-то меняет в своем мировоззрении - услышать и понять его позицию, а дальше - решать исходя из своих желаний и целей - готовы быть с этим человеком (учитывая его выбор) или нет. И принимать решение самостоятельно и нести ответственность за свое решение и свою жизнь. Не перекладывайте эту ответственность за свою жизнь на партнера. Конечно, более эффективно такие вопросы прорабатываются на очной терапии. Рекомендую вам обратиться)

Да нет, вряд ли. Вы пишите о чувствах. Но чувства лишь окрашивают наши смыслы, поступки, цели в жизни.
А какие у Вас с ним цели? Пойти развлечься, чтобы отвлечься. Так что ли? И от чего? Вот он и ищет любых стимулов более ярких, чем привычный. Это я про Вас. Простите, что так сухо. Это я языком бихевиоризма. Сухой и строгий, абстрагированный язык о поведении.
Гетеросексуальным парам не надо сильно искать смысл - общие дети - биолически обусловленный смысл. Чего нет в однополых парах.
Но Вам особенно сложно. За все надо платить. Желание быть собой, не таким, как все, обязует напрягатться духовно больше, чем всем.
Вот Вам и рекомендация: Вкладывается в отношения больше, чем походы в кино, скес, общие обеды. Этого мало! Всем этого мало. Если есть больше - есть шанс на длительность и устойчивость. Если нет - шанса нет. И скоро ни алкоголь, и ни что не наполнят Вас чувствами.
Вот Вы уже нашли часть ответов в книге о здоровом бразе жизни. Ответы где-то там, в той стороне.

Здраствуйте Виталий. Новые отношения всегда возможны, даже когда люди сходяться после расставания и думают, вот раньше он (она) меня наверное устроивала, но они ошибаются - отношения как раньше ни когда не будет, будут новые отношения. В вашей ситуации, когда человек нужен другому человеку, он его принимает всего, у него нет разграничений вот с этим я согласен, а с этим нет, нет ни много ни мало.И конечно судьба Вас свела, т.к вы со своей половинкой одной сексуальной ориентации.Разнополые люди тоже встречаються, расходяться-это не означает, что человек встретил партнера по сексуальному влечению и это навсегда, нет есть опыт, есть влечение, есть любовь, есть дружба, есть очень много разного рода чувств и все их хочется познать, а затем сделать выбор.

Виталий, отношения строят двое людей. И те чувства, которые вы испытаваете в этих отношениях - ваши. Они про вас, про вашу личность и про то, как вас воспитывали ваши родители в большей степени, чем про то, что делает сейчас ваш партнер. Я в своей практике наблюдаю такое: если есть проблемы в отношениях, то есть та зона, которую вы можете не осознавать сейчас. И выявить эти конфликты может помочь специалист-психолог как сопровождающее лицо в решении ваших трудностей и как более зрелая личность. И именно над осознаванием того, что я делаю в отношениях - и что я получаю в ответ, как я делаю так, что получаю именно это сейчас - вот это и есть предмет работы с психологом. По этому я советую вам обратиться к специалисту и поисследовать свои близкие отношения. А потом уже понять, какой партнер вам нужен и для чего. Пока вы будете задумываться о вашем партнере сейчас, что он делает (так или не так), этого сделать не выйдет. Книги - это прекрасно, но ни одна книга не заменит личного контакта и опыта строения близких и удовлетворительных отношений. Именно из этой причины все технические рекомендации (как стать счастливым, как построить отношения и семью) не работают, потому что опыт - реальнее, чем рассуждения. Все мы можем сколько угодно знать про то, как что-то сделать, но уметь это мы не можем, пока не попробуем несколько раз, поняв как это работает. Это как если бы почитать инструкцию о том, как забить гвоздь, мы бы решили, что мы это сможем сделать с первого раза, ведь мы ЗНАЕМ, как это делать. Но только пробуя, научаясь несколько раз этому, мы можем понять, как мы держим молоток, как ставим гвоздь, с какой силой нужно ударить и куда, в какую стену подходит какой гвоздь и т.д. Именно по этому я рекомендую обращаться к специалисту, потому как он должен быть более осознанным, более зрелым и психологически здоровым, чем среднестатистический человек (потому что психотерапевтическое образование включает проработанность своих проблем и трудностей у тех, у кого оно есть). И тогда вместе с психологом на этом опыте можно посмотреть, как я себя веду с другим человеком, что я делаю, и как при этом себя чувствует он. Потому что он (психолог) может дать об этом обратную связь, сказать о своих чувствах в контакте с вами, а это далеко не всякий партнер в обычной жизни может сделать. И тогда именно это является ценным и развивающим вас опытом. Если же считать, что дело только в партнере, что только он как-то не так реагирует, а я делаю все правильно, то можно всю жизнь провести в смене партнеров или в страданиях по тому или другому поводу. Выбор ваш.