Как перестать стесняться людей.

В 15 лет я с подругами шла на дискотеку.Всё как обычно,мы ходили почти каждые выходные.Подходя к клубу,я почувствовала,что меня начало передёргивать,я подумала,что это из-за мороза(была зима).Когда я зашла в клуб,дрожь продолжалась.И на следующий день она не закончилась,но поначалу было вообще худо,так как я не понимала,что со мной происходит.Я не могла выходить к доске,я молилась,чтобы меня не вызвали,даже на выпускной не хотела идти,но пошла.Я долго думала и много читала,чтобы это со мной могло случиться,и почему.И думаю,что это из-за того,что меня мама в детстве жестоко воспитывала,била(наверное за дело),мы с ней всегда ооочень часто ссорились,позже,когда я подросла,я всегда мечтала пойти учиться пению и музыке,а мама говорила,что у меня нет ни слуха,ни голоса,а я очень творческий человек,музыка,танцы и всё,что связано с творчеством всё для меня,мечта всей моей жизни.Но тут такой облом!Я так плакала,очень часто плакала навзрыд от обиды и её непонимания.Ещё ей не нравилось,когда я ей делала комплименты,она посылала меня на 3 буквы,да много чего не нравилось и я всегда плакала.Зато с младшей сестрой она ведёт себя совсем наоборот,я никогда не завидовала,я очень люблю сестру.Я недавно спросила маму почему на меня ты обижаешься неделями,а на сестру максимум день,она ответила,что потому что она хитрая и знает как подлизаться,а ты нет. Мне не разрешала поехать к моему парню в гости,а сестре разрешила жить со своим,хотя я со своим намного дольше встречалась на тот момент.Ну много ещё ситуаций такого плана.Но не смотря на это,она для меня очень много сделала,я знаю,что она любит меня и на всё готова ради нас с сестрой.Просто она очень вспыльчивая.А я,как успел подметить один из психологов,довольно ранимая и впечатлительная натура,я всё принимаю очень близко к сердцу,я переживаю за весь мир,за чужие беды,переживаю до слёз,как ребёнок.За каждого нищего,за каждую бездомную зверюшку.И ничего не могу с этим поделать,а главное,помочь не могу!Ещё,я вспомнила,меня в детстве часто мама с папой оставляли одну дома,и мне было на столько страшно,что мне мерещились(или не мерещились)всякие нечисти,сидячие на двери в комнату(о ужас,не могу).Да мне и до сих пор кажется,что я что-то постоянно вижу,оборачиваюсь порой нервно.Но уже намного лучше.А ещё мне кажется,что буквально каждый мужчина воспринимает меня как сексуальный объект,поэтому,находясь рядом с ними,я вообще напряжена,гляди того всё из рук вывалится.Не знаю как это связано друг с другом.Заранее спасибо!