Несостоявшаяся свадьба

Добрый день.

Не имея достаточной информации о ваших отношениях, тяжело понять причину произошедшего. Одно могу сказать, что дыма без огня не бывает. Но есть этот неприятный факт и он остаётся фактом.
Рукоприкладство является распространённой формой насилия. Выражать свои эмоции кулаком в зрелом возрасте - это не разовое проявление агрессии, а привычка, которая берет начало где-то в детстве. А как известно с привычками люди расстаются не охотно, а иногда даже и на замечают их.
Откуда она взялась и что с ней делать - это задача в большей степени МЧ. И если у МЧ есть желание больше не повторять сделанное и он захочет не на словах, а на деле понять причину своего поведения и избавиться от привычки насилия, он с вами обратиться к психологу и вы начнёте решать этот вопрос, не откладывая его и не надеясь, что всё само как-то решиться.

Если ему это не интересно, тогда что делать?
1. Жалеть себя. Из вашего письма это видно - "тяжело, долго шла чтобы был любимый. Готовились к свадьбе и всё коту под хвост, ни свадьбы, ни близкого и родного человека."
Жалеть себя - быть жертвой, что в принципе и получилось.
2. Услышать себя и свои чувства - "Радости от общения нет.
Я не верю. Растёт стена. Дрожь по коже. Сомневаюсь люблю ли я его."
Ваше недолгое знакомство, еще до свадьбы (а свадьба и штамп в паспорте многим даёт право на собственность) имеет результат насилия. Верить словам МЧ, что он от себя такого не ожидал можно, но если так, тогда откуда он знает, что больше такое не повториться? Есть ли у вас желание положиться на того, кто не отвечает за свои действия, есть ли у вас желание создавать семью, рожать детей с таким мужчиной, который может просто избить и найти этому детское оправдание: "я не знал, что так получиться".
Вы находитесь на разветвлении путей (один жертвы, другой свободы), вам принимать решение и брать ответственность за свой выбор и свою жизнь.
Представьте, что у вас есть дочь и у неё сложилась такая же ситуация, что бы вы ей посоветовали? Возможно ваш совет и есть ваш путь.
Всего вам доброго.

Поставьте вопрос по-другому : что лучше коту по хвост - приготовления к свадьбе,или последующую после свадьбы жизнь?"Любимый человек,на которого можно во всем положиться"?все вы понимаете,и реагируете адекватно - отторжением и самосохранением.И че ругались так бурно - тоже замнем?Понимаю,что свадьба - это иногда отдельное мероприятие в жизни женщины.И иногда так хочется покрасоваться и пофоткаться,что ну ее ту семейную жизнь - потом разведемся,в смысле - разберемся как-нибудь...Но это же вроде не ваш вариант?И еще - вот я лично честно не понимаю,зачем же я буду забывать,что на этой лестнице нет перил,и один раз я уже с нее свалилась больно?

Когда я прочитала Ваше письмо, я подумала, что вам надо кому-то выразить свои чувства. Вот это: "А я не верю, что будет все хорошо. Сидит в моей голове что-то, что не позволяет верить. И, мне кажется, что с каждым днем, перед нами все больше и больше растет стена. Я и простить хочу и забыть обо всем, но каждый раз когда я его вижу, вспоминаю ту ситуацию, те слова, его злое выражение лица и аж дрожь по коже".
Эта "стена", как преграда, мешает вам понять себя, осознать свои переживания, сделать разуный шаг, принять разумное решение. Это понятно, ведь вы получили травму, причем не только физическую, но и моральную. В этом случае лучше обратиться к психологу. Искрене желаю Вам удачи!

esenia555, я бы разделила все, что описано в вашем письме на две условные части:
1. Реальность.
2. Ваши представления и образы.
В ваших представлениях Вы видели любимого человека, «на которого можно во всем положиться, с которым можно создать семью».
Но это была только ваша «картинка», которая, увы, оказалась ненастоящей. Сейчас Вы переживаете крах. Но по сути, ведь это не крах отношений, а крах ваших иллюзий об этих отношениях, «картинка» развалилась, а не реальность.
А в реальности произошел случай, благодаря которому Вам своевременно (т.е. еще ДО свадьбы) удалось увидеть, что же ДЕЙСТВИТЕЛЬНО скрывается за тем образом МЧ, который Вы себе «нарисовали». И то, что он сейчас говорит, что «все будет хорошо, такого не повторится», - это тоже из части 2, только теперь «рисует» образы он. А не позволяет Вам поверить в это то, что работает на ваше самосохранение. Та сторона Вас, которая более ориентируется на реальность.
Можете попробовать мысленно разделить все, что Вас волнует на эти две категории, реальность и образы. Тогда Вы увидите картину более объективно. Хоть это и сложно, находясь «внутри» ситуации, на пике эмоций и с накопившимся за годы огромным желанием встретить близкого человека и создать семью.
Но такого ли человека, такую ли семью?
Чтобы разобраться во всем этом, лучше иметь возможность «независимого» взгляда, который сможет предложить Вам психолог.
Держитесь.

Здравствуйте, esenia555!
Вроде бы вам 32 года, а не 23, а переживания как у молодой девочки: свадьба, платье (понимаю, что это не осуществлённая мечта юности, но всё же) и пр.
Жизнь дороже всей этой внешней мишуры и многого будет не вернуть после принятия судьбоносного решения. Ведь вы, в сущности, и не знали друг друга – отношения, вероятно, насчитывают всего несколько месяцев и решение поженится было скорее всего скоропалительным и незрелым. Чтобы хорошо узнать и испытать друг друга нужно довольно много времени и спешить в этом вопросе точно не стоит.

Далее, если вам 32, то сколько вашему МЧ? Вряд ли меньше 30, а это значит, что у него за плечами уже есть жизненный опыт и определённые привычки. В том числе и привычка к насилию тоже. И то, что он «сам от себя такого не ожидал», говорит лишь о том, что он не только сам себя не знает и не понимает, но и не контролирует. Как вы сможете жить с таким человеком и чувствовать себя в надёжности и безопасности?!

Потому, соглашусь с коллегами, вы можете быть только благодарны этой ситуации, которая развеяла ваши иллюзии и показала реальность таковой, какая она есть, без прикрас.
Хоть вам и хочется сказки…