как поступать

Здравствуйте. Так зачем же вы ее за границу-то отправляли?

Добрый день!

Сразу сложно дать какой-то однозначны
А какую сумму вы заплатили за обучение за полтора года вперед? Если не секрет, конечно.

А насколько дома дешевле магистратура?

Добрый день!

Сразу сложно дать однозначный ответ или совет как поступать. Давайте попробуем разобраться.

А какую сумму вы заплатили за обучение за полтора года вперед? Если не секрет, конечно.

А насколько дома дешевле магистратура?

Вы думаете в Евросоюзе лучше?
У дочери нет понимания почем краюха хлеба достается, с одной стороны. С другой стороны чловек, не испорченный еще корыстными мотивами бессознательно и интуитивно чувствует, что счастье, обретение близкого человека не сравнимо с бюргеским желанием иллюзии сытой жизни за границей.
А что же вы навязываете свою волю исходя из своих ценностей и убеждений? Человека, получающего все на блюде без особого труда надо учить принимать решения самостоятельно и нести ответственность за эти решения.
Вы предоставили ей шанс учиться за границей, возможно там и остаться. Вы свое дело сделали. А ей решать, пользоваться этим шансом, или нет- исходя из своих убеждений и ценностей. Может, создание семьи для нее сейчас намного актуальнее, чем гоняться за иностранной пропиской. В любом случае она принимает решение и несет ответственность за него. Столкните ее с проблемой выбора, укажите на предоставленные возможности в обоих случаях, предупредите о неизвестном развитии событий в обоих случаях и о принятии ответственности на себя. Пусь решает.
Но вам хочу сказать, что как правило, проблема выбора из двух вариантов показывает, что человек на самомо деле хочет чего-то третьего.

Попробуйте понять, что это уже не просто ваш ребенок, а отдельная личность, взрослеющая. Все, что вы можете, это помочь ей взрослеть и принимать решения, и нести за них ответственность. Вместе порассуждать над вариантами. Это уже ее жизнь. Вы не можете знать, что для нее лучше, и не можете решать за нее. Насколько серьезны ее чувства к молодому человеку? Насколько она сама хотела за границу? Как она это себе представляет? Что ей важно в жизни? Пусть учится оценивать реальность, а не просто поехать-приехать на деньги родителей. И если она сделает свой выбор, попробуйте его принять, иначе это будет ваш выбор, и если он окажется ошибочным, ваша ответственность

Любые инвестиции могут прогореть.Тем более,если "инвестируют" в живого человека,со своими настроениями,жизненной историей,и т.д.Вашей дочери 21 год,она взрослый человек.И вы хотите ее наказать?!А смысл?какие результаты вы ожидаете от наказания - чтобы "больше так не делала"?Вы в панике,что ваши планы могут не осуществиться,опасаетесь,что дочь будет несчастна...Опомнитесь!Вы сейчас возьметесь решать,что ей лучше,а что хуже?От чего она счастлива будет,а от чего пострадает?Вам стоит начать строить совершенно другие отношения с ребенком - как с человеком дееспособным,умственно сохранным и ответственным.Да,она не ведет себя,как человек ответственный - но не потому ли,что должна отвечать за ваши планы,а не за свои?Немедленно к психологу - вам,разбираться с родительской позицией и ожиданиями в отношении детей.У вас их трое,вам еще не раз пригодится.

Добрый день!

Давайте попробуем разбираться дальше.

А она сама изначально хотела ехать жить за границу? Это было ее личное желание?

Елена, в вашем вопросе «просматриваются» в основном только материальные составляющие проблемы и ваше разочарование, что дочь не соответствует вашим ожиданиям. Но ничего нет о специальности, будущем в профессии, желании дочери и ее активности в выборе направления обучения.
Неизвестно, как обычно принимались решения в вашей семье, особенно те, которые касаются детей. Имеют ли они «право голоса», или «кто платит, тот заказывает музыку»?
Вы даже подсчеты ведете. Для чего? Ведь дети не «оплачивают по счетам», не «отдают долги», к чему хранить все эти записи? Кому Вы их предъявлять будете? Это был ваш взрослый и сознательный выбор платить или не платить за ту или иную поездку, (учебу, покупку…) Обычно дети в ответ на слова «мы же столько вложили» отвечают – «а я не просил(а)», и по сути они правы, хоть родителям это слышать и неприятно.
Согласна с коллегами в том, что работа с психологом может помочь разобраться в вашей родительской позиции, и Вы сможете перестроить ее в связи с «требованиями времени» на позицию взаимоотношений с уже взрослым ребенком.
Думаю, что ваша искренняя забота о дочери может быть гарантом того, что на «новом уровне» взаимоотношений и текущая проблема разрешится. Вариантов может быть много: парень тоже захочет учиться в Польше, или она встретит там другого, или они вместе захотят уехать в какую-то еще страну, или она переведется на родину в магистратуру, встретит тут канадца, и они уедут жить в Канаду..:) Не забывайте, что «нам известна только часть плана». Жизнь так непредсказуема.

Уважаемая Елена!
Хочу обратить Ваше внимание, что Ваша паническая реакция возникла в ответ не на поступки Вашей дочери, а лишь на словесно сформулированное желание. Если Вы задаете вопрос, что Вы делаете не так, то позволю себе небольшое теоретическое отступление. Что с нами, людьми нашего поколения и старше делал "совок"? - нам запрещалось иметь свои желания, уже не говоря о том, чтобы их озвучивать. Что делает такой запрет с психикой? - разрушает способность использовать свою активность для построения удовлетворяющую себя жизнь, исходя из реальности. Вы хотите, что бы Ваша дочь жила лучше. И Вам кажется, что это произойдет, если она будет жить за границей. Но, если эта способность уже разрушена, то ей нигде не будет лучше. Возможно, Вы сделали для своей дочери самое важное, Вы дали ей шанс оказаться в среде людей, среди которых немного меньше таких, как мы, значит у нее есть шанс пообщатся с теми, у кого такая способность сохранена. Оказавшись в среде, благоприятной для развития этой важной психической функции (устанавливать связь между своими желаниями и реальностью), для нее сама эта среда может оказать такую диагностическую работу. Если эта функция не разрушена, то скорее всего, она уже не вернется в нашу, наполненную запретами на желания. Если же разрушение уже произошло, она там просто не сможет жить, ей там будет очень плохо и она вернется, но тогда, возможно, обратившись к психологу она сможет поправить внутреннюю ситуацию. А хорошее образование уже будет...

Елена, к сожалению, поступки детей не поддаются «правильному планированию», как бы родители не старались. Есть такое мнение, что «дети даны нам на время», наша задача – дать им то, что можем, пока они растут. Ну а потом – отпустить их в свой путь, с их ошибками (на которых, кстати, учатся). Не думаю, что ваши родители во всем были согласны с вашими выборами в жизни, хотя они наверняка считали, что знают лучше, как надо.
Если сможете - попробуйте принять дочь со всеми ее «ошибками» (на ваш взгляд), «быть рядом», поддерживать дочь в ее переживаниях и отдать ей ответственность за ее выбор.
Родители часто требуют от детей ответственных решений, крепко удерживая в своих руках эту самую ответственность. Как же тогда она попадет к ребенку?
Возможно, чувствуя ваше давление, она поспешит сделать не «разумный» выбор, а поступит «вопреки». А почувствовав, что выбор действительно за ней, сможет взвесить все «за» и «против», и примет то решение, которое нужно именно ей.
Еще раз присоединюсь к мнению коллег относительно полезности работы с психологом для Вас. Ведь с такой родительской позицией трудно представить себе, что дети могут совершать нечто, что Вы не «запланировали». А у Вас их трое.

Я понимаю вашу тревогу за судьбу дочери, и при этом постарайтесь услышать своего ребенка, потому как он уже не ребенок! Чего ОНА действительно хочет? Ваша тревога обоснованна, если она действительно избалованная барышня, у которой семь пятниц на неделе, тут хочу то, тут это. А если это молодая женщина, которая делает свой выбор, помогите ей его сделать! Еще вариант решать это вместе с парнем, какие у него планы? Может, все это можно как-то совместить? Они могут поддерживать отношения и с ее учебой в Польше, если их чувства серьезны. Главное, чтоб вы могли обо всем с ней поговорить, а не давить. И еще: не все может идти по плану! Если вы это примете, может, и ситуация разрешится. Вы сами допускаете в свою жизнь чувства? позволяете себе руководствоваться и ими тоже, не только планом? Если нет, ваша дочь выравнивает баланс в системе, в сторону чувств. Это гипотеза