Как избавиться от чувства вины и страха

Здравствуйте, Musja
Почему Вы пишите, что впадаете в зависимость? Похоже, что Вы часто думаете о своих отношениях с близкими людьми, раз пришли к такому выводу. Что для Вас означает «впадать в зависимость»? Возможно, Вы наблюдаете у себя повторяющуюся модель поведения. Если так, то первым шагом будет для Вас описать эту характерную модель поведения. Выберите конкретных людей из Вашей жизни, с кем это проявлялось.
Второй шаг, определите, что это за люди. Например, это могут быть мужчины. Постарайтесь их описать и выделить какие-то сходные черты – внешность, возраст, черты характера и пр. Когда Вы увидите общую тенденцию, то это натолкнет Вам на какое-то сходство со значимыми для Вас людьми из детства.
Таким значимым человеком может быть, например, отец.
Вспомните, как в детстве складывались у Вас отношения с отцом. Достаточно ли Вы получали его внимания, не было ли конкуренции за него с другими членами семьи (братьями или сестрами), может быть у Вас в детстве были потери (например, развод родителей) и т.п.
В любом случае, проявление зависимого поведения – это возвращение в детство и проигрывание детских конфликтов. Обращайте внимание при этом на Ваши чувства. Анализируя их, Вы сможете понять, какая ситуация из детства проявляется в зависимых отношениях.
Что касается случая на вечеринке, что попытка «выпутаться» из сложившейся ситуации еще больше усугубит её. Могу привести сравнение, когда рыба попадает в сети, барахтается, чтобы выпутаться, и при этом еще больше запутывается в сетях. Для Вас сейчас намного важнее прояснить зависимые отношения. Иначе, это будет продолжаться и дальше, вызывая страхи, чувство вины и другие неприятные чувства.
Я желаю Вам удачи

Здравствуйте Musja
Я так понимаю то что написали касается в основном личных отношений. Отношений с парнями, мужчинами.Вы очень обо многом написали,Musja. Но если следовать поставленным Вами вопросам:
-Вы я так понимаю ради сохранения отношений что-то скрываете, становитесь неискренней, как-бы игрете роль, подстраиваетесь. И думаете что на этих Ваших усилиях отношения и держаться, что этим подстраиванием Вы удерживаете. Это Вы я так понимаю называете зависимостью - зависимость от мнения другого, от его мировозрения. Как перестать удерживать, перестать быть зависимой... Я тогда скажу следующее. Если не хотите, не делайте, не удерживайте. В чем проблема? Подумайте что будет если перестанете людей "удерживать".Готовы ли к этому.
-со вторым Вашим вопросом ничего не понятно. неясно что показали и что теперь перепоказать хотите. Это "дать понять другое", это как мне показалось, очередная попытка что-то сгладить, сыграть, подстроиться, сделать видимость.

Здравствуйте.
Всегда когда мы долго сдерживаем свое истинное состояние или чувства, они рано или поздно вырвутся наружу, как пример это у Вас вышло под влиянием алкоголя. Переживать, критично к себе относится в связи с сложившийся ситуацией не стоит. Когда мы долго сдерживаем внутри свое состояние, оно может вылезти психосоматикой(появление симптомов болезни или болезнью на фоне психологического переживания). Так что проявление хоть малой части Ваших настоящих чувств, только помогает Вашей психики.
Проблема ощущение своей вины, и страха на фоне этого, что Вас не примут такой, какая Вы есть со всеми недостатками и своими мыслями и мнениями встречается очень часто, и так как для решения такого рода проблемы необходимо пройти путь от раннего детства до теперешнего времени, то конечно следует обратиться к специалисту.
Проблемы связанные с чувством виной чаще всего встречаются у людей, которых в раннем возрасте развелись родители. Дети часто на подсознание ощущают, что именно они виновны в случившиеся и как в следствии потом эта проблема ограничивает нас во взрослой жизни, но это один пример из возможных причин, поэтому и следует обратится к психотерапевту, который поможет найти корень Вашей проблемы.

Musja, действительно, многие страхи корнями уходят в детство, разобраться с ними важно, т.к. Вы сами пишете, что они мешают жить, а разбираться лучше со специалистом, а не на сайте.
Обратите внимание, Вы написали «Я СТАРАЮСЬ КАЗАТЬСЯ уверенной в себе» - т.е. Вы не чувствуете этой уверенности, а только хотите ее показать.
А это противоречит вашим же словам «я хочу быть искренней, уметь показывать свои чувства и быть самой собой».
Первое про «казаться», а второе про «быть на самом деле».
Произошедшее с Вами на вечеринке можно рассматривать под разными углами. Мне кажется, что Вы пытаетесь «по старой привычке» что-то исправить, чтобы «казалось» лучше. Это можно сделать, и слова подобрать нужные, но это путь в «казаться».
А если Вы хотите все-таки «быть», то можно просто принять, что Вы БЫЛИ настоящей, хоть и под раскрепощающим действием алкоголя. Можно этот день «назначить днем начала перемен» и попробовать двигаться по другому пути, пути к себе настоящей, которая «не боится, что подумают люди».

"Я стараюсь казаться уверенной в себе" - показом того, чего нет и отсутствием искренности в общении Вы вряд ли добьётесь преодоления своих страхов. Скорее наоборот: только усилите их.

"страха, что я скажу или сделаю что-то и близкие люди от меня отвернуться" - вероятно, Вы догадываетесь о том, что причины находятся в вашем детстве и взаимоотношениях с мамой-папой. Подобное прорабатывается только на очной психотерапии со специалистом. Если преодолеете свой страх психолога (что он о Вас подумает:), разумеется.

И о ситуации на вечеринке. Постарайтесь ничего не говорить вообще, по крайней мере, не врать о своих чувствах - это уже достижение и преодоление своего страха.
Здесь же Вы написали правду? И это только первый шаг...