Интим с мужем

Question

Добрый вечер. у меня серьезная проблема. Мне 33 года. Живу в гражданском браке с мужчиной на 9 лет старше. У него 2 взрослых детей от 1 брака. Развод был давно и очень ему не приятен.  Первые пару лет  у нас сексом все было хорошо. Теперь хоть кричи хоть плачь. 1-2 раза в 2 месяца. А сейчас я узнала, что он регулярно смотрит порно и исключительно анальное. Разговаривать на эту тему категорически не желает. Все у него хорошо,но это не так. Мне 33 года и я хочу детей, а с таким сексом - видимо придеться уходить от него. Измен нет. Дома вечерами- игры - компьютерные,но может днем и ездит на часик к проституткам Н0 не узнаешь. Тяжело так жить и как бороться и изменить ситуацию не знаю. Спасибо за помощь. с Уважение Валерия.

Дина Каленская · Answer

Здравствуйте,Лера! А Ваш МЧ хочет детей,хочет ли 
оставаться в отношениях с Вами?

Елена Шпундра · Answer

Вам 33 года, из поста понятно что вы уже не первый год живете вместе, но он на вас не женится и детей с вами не заводит. При этом вас только секс волнует? Точнее его отсутствие?
И как следствие остутствия секса вас пугает, что он с вами детей не родит. Вообще-то цепочка по-другому выглядит знакомство-замужество-дети.

Елена Шпундра · Answer

А как вы к этому хотению пришли? Вы поговорили? Мужчина сказал вам "давай родим ребенка" и перестал заниматься сексом?
Потому что у меня складывается впечатление, что это вы хотите ребенка, а мужчина нет. Да и диалога между вами тоже не особо наблюдается.

Елена Шпундра · Answer

Я не про секс, а про детей.

Татьяна Романовна Еськова · Answer

Лера, здравствуйте!)
Ну вот и поговорите с Вашим мужчиной именно о детях, а не о сексе и находках на компьютере. Скажите о Ваших желаниях, потребностях, как вообще дети появляются и об особенностях Вашего организма. У Вашего мужчины ведь тоже есть особенности своего организма, и их нужно учитывать. Посмотрите на его реакцию, его слова, и тогда может более ясно поймете, хочет ли он детей, готов ли он ради этого что-то предпринимать, или он просто не против, если эти дети "вдруг появятся случайно".

Татьяна Романовна Еськова · Answer

Лера, я так вижу ситуацию: Вы живете с мужчиной, с которым начались проблемы в сексе. Он на эту тему разговаривать не хочет и проблемы не видит. Но вас такая жизнь не устраивает. Разговоры о ребенке мне больше видятся как аргумент в свою пользу, а не главная цель, т.е. это больше как способ таки заставить его делать по Вашему. Поведение мужчины скорее связано с попытками избежать давления и, возможно, контроля. Может и сам секс для Вас был способом контролировать его, и он таким образом пытается отстаивать свою свободу? И именно это Вас беспокоит?

Александра Крымкова · Answer

Добрый день,Лера. Вот видите, как изменяются ваши мысли по ходу психологической работы. Начался запрос исключительно о муже ( что он делает-не делает, смотрит-не смотрит, разговаривает-не разговаривает), а затем постепенно вы приходите к вопросу: что же я хочу на самом дела? Как я хочу? С кем? Каким я хочу видеть своего партнера? Согласна ли я на то, чтоб он себя вел так, как ведет? Если не согласна, то как именно я хочу? Чем я могу пожертвовать ради таких отношений? Или уже и жертвовать не хочется? Вот такие вот вопросы всплывают. Безусловно, рекомендую личную консультацию для того, чтоб разобраться в  ваших истинных желаниях.

Оксана Викторовна Погорелко-Сукач · Answer

Вопрос для Вашего мужчины может быть действительно в детях. Понимая Ваше желание заиметь детей он отвечает "Конечно, давай заведем". Но, если у него не из приятнейших опыт прошлых отношений (где появлялись дети) его подсознание выстраивает защиту: дети получаются от секса - не будем им заниматься. А сексуальное напряжение сбросить надо. Посмотрю как это делают другие, только пусть делают это в "наименее опасный" с точки зрения беременности способ.

Александр Витальевич Кашин · Answer

Здравствуйте. В семейных консультациях часто выявляется невроз на близкие отношения в паре, который отреагируется на стороне. Т.е. партнер удовлетворяет свои потребности на стороне, таким образом сохраняя семью. Это и есть симптом семейной дисфункции, или дисгамии в интимной сфере.
И здесь причина в Вашем поведении. А чтобы изменить поведение, необходимо осознание причинно-следственных связей, понять почему так происходит и чего Вы хотите на самом деле.
Это пока моя гипотеза, могут быть и другие причины. Проблема решается в кабинете.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Интим с мужем

Ответы психологов