не могу решиться ехать в другой город

Светлана, добрый день. Многие люди испытывают беспокойство и неуверенность, принимая решения на определенных этапах своей жизни. Ответьте для начала себе на вопрос – с чем связано Ваше (и мамино) беспокойство по поводу Вашего решения? Хотите ли Вы переехать в какой-то определенный город? Есть ли в этом городе у Вас на примете работа и жилье, или эти вопросы Вы будете решать на месте? Есть ли у Вас «финансовый буфер», т.е. определенный запас денег на первое время и на сколько его хватит? Проясните для себя - С какой целью Вы хотите уехать? Что Вы приобретете или потеряете, от того, уедете ли Вы или останетесь? Будете ли Вы жалеть, если не уедете?
Если Ваша неуверенность и беспокойство связано с тем, что Вы не очень ясно представляете свою дальнейшую жизнь в другом городе, напишите для себя поэтапный план на ближайшее будущее: где работать, где жить, на что жить и т.д. Пропишите, с какими трудностями вы можете столкнуться и как Вы их сможете преодолеть. И если Вы твердо примите решение – переезжать, начните выполнять пункты Вашего плана – жилье, работы и т.д. Т.е. в целом алгоритм действий такой – сначала я принимаю решение уехать или оставаться, определив для себя, для чего мне это надо, что меня не устраивает в моей жизни, и начинаю подготавливать для этого условия и воплощать мое решение. Если я принимаю решение остаться, тогда определяю, что я могу в моей жизни изменить, оставаясь в своем городе. Уверена, у Вас все получиться. Удачи Вам!

Здравствуйте,Светлана.Ммы часто не хотят отпускать своих повзрослевших детей от себя в их собственную жизнь. Так безопаснее. Для них. Но Ваша жизнь принадлежит только Вам и решать, как, где и с кем ее прожить, должны только Вы. Чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы )Хорошо эту сепарацию, духовное отделение от мамы, проживать на психотерапии. Маме, в любом случае, хочется, чтобы Вы были счастливы. Желаю Вам смелости и уверенности !

Вы не можете решиться ехать,потому что от "хочу" надо переходить к "делаю".А это,согласитесь,разные вещи:"хочу" - может быть хоть полжизни,переходя потом в "мне всегда хотелось".А "делаю" - это или есть,или нет.Это уже ответственность,да и организация самого действия.Светлана,мне кажется,что вам сложно противостоять чужим "хочу" именно из-за сложностей с ответственностью - ведь если сделаешь,как сам хочешь,а не мама сказала,то потом самой и иметь дело и с маминым недовольством,и с тем,что,возможно,получится не так,как сейчас мечтается...А так - мамины инициативы и ваша нерешительность лишают вас опасности столкнуться с тем,что стать переводчиком может и не получиться...Думаю,чтобы вернуть себе энтузиазм,стоило бы как следует обдумать то,что мечта может и не осуществиться - ну и что?разве это единственное,что вам важно?разве это вас разрушит?Вполне может не получиться это,а получится что-то другое.Здесь еще важно самой понять - действительно ли вы хотите чего-то другого,чем быть "ремонтницей-огородницей"?Может,вы хотите просто хотеть - ничего не меняя?Нет ничего зазорного в том,чтобы,например,получать удовольствие и душевную наполненность и в "огородничестве" - но тогда,опять же,важно это осмыслить и принять.

Вы не построите свою жизнь счастливо на жалости по отношению к родным. Зато вы точно знаете, что попробовав куда-то уехать вы всегда сможете вернутся в родной дом и вам будут рады.
Когда человек изменяет себе и своим истинным желаниям он начинает жить не своей жизнью, что делает его в конце-концов совершенно несчастным, озлобленным и угрюмым. Не уехав из города вы рискуете стать именно такой. Просто перестаньте думать о последствиях и начните делать, больше не сворачивая с дороги на всякие "ремонты".
Желаю удачи!

Светлана-вы уже достаточно взрослая, чтоб принимать решения самостоятельно. Помните, любое решение, которое вы примете-это будет ваше решение, которое в дальнейшем и будет определять вашу жизнь. То, что вы сейчас делаете, так это перекладываете ответственность за собственное решение на маму, мол, она "условно" не пускает. Но она не будет жить вашу жизнь и не построит ее за вас. Да, принятие решения что-то делать и , соответственно, делать-это не так и просто. Но у вас есть выбор: либо жить той жизнью, которой живете, либо попробовать найти ту, о который мечтаете. Удачи!

Здравствуйте, Светлана!
Пишете: "я не могу решиться ехать, потому что мне как-то жалко оставлять маму и родных, она переживает". Конечно, оставаться в заложниках чьих-то чувств, пускай даже и очень близкого человека - это тяжёлая ноша. Когда-то на Вас её взвалили, но теперь, никто кроме Вас её не сбросит. Мама точно не будет в этом участвовать, ведь ей так спокойней и комфортней, когда Вы рядом и делаете так, как хочет и видит это она. Мама управляет Вашей жизнью, но и Вам также хочется управлять собой, принимать и выполнять собственные решения.
Конечно, Вы упустили момент, когда можно было реализовать свои планы и переехать, но через небольшое время представиться ещё одна возможность. Будьте к ней готовы! Соберите всю свою волю в кулак, чтобы отказать своей маме в очередной слёзной просьбе - а она, эта просьба, ОБЯЗАТЕЛЬНО будет, можете в этом и не сомневаться - ведь это мамин способ манипулировать Вами. И знайте, что если Вы опять дадите слабину и пойдёте на поводу у мамы - следующего шанса так может и не представится. И просидите Вы с мамой всю свою жизнь...
Грустно, не так ли?!

Чтобы гарантированно преодолеть психологическую зависимость от матери, я бы рекомендовал Вам очно поработать с психологом. Ведь эта несвобода не вне Вас, а внутри - в чувстве жалости и вины. Правда если на мамины деньги..., Вы ведь не работаете, это будет продолжением всё той же зависимости. Потому, устраивайтесь на работу, находите себе психолога - и вперёд! К свободе и личному счастью!