Чувство вины из-за разрыва отношений

Здравствуйте.
Исходя из Ваших слов складывается впечатление, что окончательно сломав себя, изнасиловав, заставив себя полюбить этого человека, у Вас не было бы чувства вины и появилось бы счастье?
Мне почему-то кажется, что здесь вопрос не только о чувстве вины, так как "адское состояние души" говорит еще о многих других не очень приятных чувствах, об огромной боли, о одиночестве.
Очень много вопросов появляется к Вам о Вашей жизни, о родителях, но не вижу возможности здесь в простой переписке их задавать и пробовать взглянуть на все события под другим углом, для этого нужен другой формат.
Мои рекомендации к Вам будут заключаться только в одном:
попробуйте все таки обратиться с этими вопросами и переживаниями к психологу очно или хотя бы по скайпу, это будет намного полезнее.

Здравствуйте. Согласен с коллегой в отношении чувства вины и его возможного смысла. Однако в качестве дополнения хотелось бы сказать, что возможно имеют место некие отношения, где вы с помощью этого человека нечто переживали. То, что не пережили, или возможно с чем столкнулись в прошлых отношениях. Например с болью, состоянием брошенности и возможно гневом, обидой. И тогда как бы связав свое Я с ним, вы начали мстить за себе. Все это впрочем могут быть бессознательные моменты. Сознательно же вы чувствовали вину и невозможность с ним попрощаться. Потому что с ним разыгрались некие внутрение отношения. Как если бы вы поставили на его место саму себя, а сами поставили себя в позицию того, кто вас в прошлом отверг и обидел. Отсюда может быть боль. Поскольку если например это так, то вы как бы не принимаете себя, наказываете себе.
Вообще конечно интерестно с чем у вас ассоциируется образ этого человека. Какие чувства вызывает.
Это могут быть чувства, которые конфликтуют и не принимаются вами самой.
Потому что мне кажется, что все же в больштнстве случаев растаться мы не можем с другим не по причине особой любви или вины, а потому что нечто мы сами отторгаем и отвергаем в себе. В итоге ощущая депрессию, преследование, разочарование, боль.
По идеи, в случае если удается достигнуть целостности и более менее полного, реалистичного восприятия себя и окружающего, проблема отделения уже не может переживаться столь болезненно.
Желаю вам разобраться в себе, своих чувствах. В случае необходимости, обратится к психологу

Sleza, у меня возникло ощущение, что всю ответственность за развитие и разрыв отношений Вы перекладываете на себя. Но ответственность всегда обоюдна.
При этом мужчина старше Вас на 15 лет, соответственно и опыта у него должно быть больше, а Вы как-то о нем пишете, как о юной неопытной девушке («открылся …, до этого 7 лет никого не было…»)
Мужчина принимал решение самостоятельно, «Он знал, что мои чувства не взаимны, но он терпеливо ждал и верил» - соответственно он сам сделал свой выбор, включая последствия (неудачные в данном случае) своего решения.
Поэтому вопросы – что происходит (и происходило) с Вами в этих отношениях, что влекло туда и что мешает сейчас спокойно жить – все то, что описали коллеги выше, важно было бы понять для себя, чтобы в будущем опять не попасть в подобные отношения. Очная работа с психологом может помочь разобраться во всем этом.