Мама вмешивается в мою личную жизнь

Здравствуйте. Я думаю, каким бы мама тираном не была, все же существует и ваш вклад в подобную ситуацию. Он может быть и наверняка является бессознательным. Это могут быть некие чувства, которые активизируются всякий раз, когда вы пытаетесь совершить выбор, жить своей жизнью, отделиться от мамы. Может быть чувство, тревоги, вины. То, что вы описываете. Обычно после смерти близкого, кто должен был разделять вас с мамой, эти плохие чувства замыкаются в этой материнско-детской паре. Любой намек на разделение будет восприниматься, как появление чего-то плохого, угрожающего. Или как то, что вы плохая и ваш парень плохой. Подспудно и вы так можете думать, что не достойны, в чем-то виноваты перед мамой. И поэтому, когда она говорит, что "не тот", это все решает и снимает чувство вины. Над этой ситуацией, как и над любой другой эмоциональной, следовало бы внутрене поработать. Понять какие чувства возникают и повторяются. Понять их смысл и назначение и научиться выдерживать. В итоге вы перестаните путать внутренее и внешнее. И ваше отделение, не будет ощущаться как угроза жизни мамы

Здравствуйте, Лёля!
Читая Ваш пост, у меня сложилось впечатление, что Вы сами вполне осознаете и ситуацию, которая сложилась ("мне уже 27 лет, а я живу по маминому сценарию"), и возможный вариант ее изменения (жить своей жизнью, а не той, которую она для Вас приготовила).
Если подходить с рациональных позиций, очевидно, что завести свою семью, даже просто иметь свои взгляды и мнения (на жизнь, мужчин и т.д.) - это некий достижимый этап в жизни личности, то есть отделение - это нормально. Но есть и бессознательные факторы, которые делают ситуацию такой какая она есть - это могут быть бессознательные стыд, вина, чувство ответственности за жизнь и здоровье мамы и т.д. Учитывая то, что вы живете в другом городе и состоите в отношениях, можно сделать вывод что потребность в автономии как-то удовлетворяется. Она у Вас актуализирована и видна. Но при этом Вы описываете ситуацию, когда Ваша мама этой автономии всячески говорит "нет" (убеждает Вас что каждый Ваш парень "не такой", манипулирует - бессознательно! - своим здоровьем, "учит жизни"), заставляя Вас при этом чувствовать себя плохой, неблагодарной, "нехорошей дочерью". Могу предположить, что Вы написали на сайт когда эти потребности - 1) жить своей жизнью и 2) жить так чтобы мама была довольна - стали несовместимы.
Все это я пишу не для того чтобы запугать или запутать:), а чтобы сказать - все равно придется сделать выбор (я имею ввиду - между правом на себя и тем, чтобы и дальше подстраивать свою жизнь под мамины требования). Нельзя сказать, что в сложившейся ситуации кто-то виноват - Вы или Ваша мама, или кто-то еще - но теперь на вас обеих лежит ответственность за ее разрешение. По сути, Вы всю жизнь были "примерной и послушной дочкой"; конечно, меняться будет сложно! И конечно, чем больше Вы будете пытаться поступать как сами считаете нужным, тем, скорее всего, сильнее будет давить в обратную сторону Ваша мама. И опять же - чувство вины (у Вас) - если есть, то это как раз то на что удобнее всего давить. Я это к тому, что такой сложный и неоднозначный период безопаснее (психологически) проходить при поддержке психотерапевта. Ваша самостоятельная жизнь на самом деле - не узгроза здоровью, благосостоянию или даже мировоззрению Вашей мамы. Ваша самостоятельная жизнь - это то, на что Вы имеете исконное право, то что может приносить радость и удовлетворение. Психотерапия в Вашей ситуации, как мне кажется, во-первых, будет хорошим подспорьем для проработки Ваших чувств и потребностей (что заставляет Вас быть орудием достижения маминых целей, а не Ваших), и во-вторых, возможно совместно с психологом Вам удастся найти такие способы сообщения маме о Ваших потребностях, которые не будут вызывать у Вас настолько тяжелых переживаний.
То, что Вы написали сюда - уже огромный шаг вперед, поскольку проблема стала явной. Решать ее будет скорее всего нелегко, но я верю что Вы справитесь. Успехов!

Ситуация - она внутри Вас. Потому Вы и проигрываете, как Вы пишите, свой сценарий(выдавая его за мамин) раз за разом...
Изменить? Что изменить? В чем вопрос? В этом нет определенности для Вас..
А еще есть цена вопроса. Эта цена есть в любом вопросе. За все приходится платить.
Вы умеете платить? Гооовы? Вас научила мама?
Не похоже. Вы держитесь за некую стабильность, с мамой воедино. И платите за эту стабильность одиночеством.
А, если капнуть глубже, может оказаться, что парней Вы выбираете неподходящих, чтобы не иметь шансов на свое счастье личное, отличное от маминой привязанности, в которой Вы обе нераздельны...
Так живут очень многие женщины и мужчины. Жиыут и жиыут... И ничего не меняется... А потом... потом - уже некогда менять.
Сможете ли Вы сами разорвать такие путы привязанности? Может вопрос еще и в этом?

Здравствуйте, Лёля!
Спрашиваете, как изменить ситуацию?
И просто, и сложно одновременно.
Просто, потому как нужно всего-лишь повзрослеть и психологически отделиться от мамы. Вы отделены от неё пока только физически.
А сложно, потому как легко сказать, да трудно сделать. Как только Вы начнёте взрослеть и отделяться - тут же у мамы начнутся "скачки давления", "хватания за сердце" и пр., то о чём Вы писали в своём вопросе. Таковое поведение наблюдалось у многих других, похожих на Вашу, мам неоднократно. И как только такое начнёт с ней происходить, из Вас сразу выскочит (как чёрт из табакерки) такое привычное для Вас и долгими годами дрессированное мамой ЧУВСТВО ВИНЫ - ведь Вы "обижаете" её, а она Вас воспитывала и так за Вас переживает, а Вы же хорошая и воспитанная девушка... и т.д. и т.п.
Этоя Вам описал весь механизм маминого манипулирования Вами. И от такого манипулирования крайне трудно избавиться, ведь Ваша мама и вправду хорошая и заботится о Вас искренне, как понимает. А как можно хороших обижать?! Вот была бы она подлая и мерзкая ведьма, корыстная и завистливая, злобная и мстительная (а и такие мамы бывают)... - вот тогда было бы проще разобидеться на такую, да и прервать всяческое общение. А так - попробуй! В этом и сложность, о которой я говорил. Да ещё и привычка Ваша отличницей быть, "хорошей девочкой", опыта быть "плохой" совсем нет...

Скажу Вам, что большая часть старых дев остались таковыми благодаря своим "заботливым" мамам. В этом и опастность ситуации для Вас.

Весьма было бы полезным для Вас общение с психологом вживую - очная психотерапия. потому как справиться с "комплексом отличницы" и воспитанным чувством вины в одиночку практически нереально.

Что в Ваших силах, а что - нет, знаете только Вы сами. И познать в себе эти самые силы можете тоже только Вы.
Я могу Вам порекомендовать, например, ничего не рассказывать маме о своём парне и отношениях с ним - вот вообще НИЧЕГО. Сможете?
Не знаю. Но можете попробовать.
А когда она начнёт охать и вздыхать и жаловаться на плохое самочувствие - сможете удержаться и не рассказать? Даже в таких условиях! Даже если проснётся чувство вины или "комплекс отличницы и послушницы"!...
Никто не знает, но можете попробовать.

И ещё можете поисследовать своё чувство вины. Как оно проявляет себя? Где его чувствуете в теле? В каких ситуациях оно появляется и после каких слов мамы или кого другого? И т.п.

Ещё можете поразмышлять о том, зачем Вам быть "отличницей" и "послушной девочкой"? Какие плюсы это Вам даёт и от чего защищает?