Отношения без обязательств приведут ли к чему-то?

Здравствуйте. История конечно длинная, но подозреваю, что кроме желания быть вместе, в ваших отношениях есть еще что-то. в психологическом простонародье, это называется садо-мазо. Один обижается, другой обижает. Затем первый мстит, а второй не замечает того, что обидел. Проблема таких отношений в том, что ни один не желает воспринимать другого целостно, да и себя тоже. как бы принимая ответственность за себя, свои чувства, действия. Ответственность перекладывается на другого. А другой кажется таким же безответственным. Выходит замкнутый круг и безвыходность. в итоге получается то как бы и отношения не нужны. Или нужны? А что нужно. Эмоции? Переживать какие-то определенные эмоциональные состояния.
Потому что, если нужны отношения другого рода, то начинать следует с себя. Но опять же это как бы уже другой вопрос. Может быть необходимо пройти и такие отношения, чтобы в итоге повзрослеть вместе, окрепнуть и сблизится. Но сознательность с обеих сторон конечно не момешала бы

Откровенно говоря, было ощущение от вашего вопроса, что у вас уже никий семейный романс. Как говорят, "муж и жена - одна сатана". Или "дело - семейное" и все тут - разбирайтесь самие. Еще запомнилась фразу у Нитцше, что дескать если бы у мужа и жены было бы больше возможности жить отдельно, то счастливых браков было бы больше. Меня же в вашей истории больше заботит то, что вы как бы не видитесь, не общаетесь, но общение происходит постоянно - виртуально, внутри вас. Москва большая, но как буд-то десять миллионов и нету. Есть только вы и он. Точнее - он. И вокруг пустота. Что-то вы такое связали с ним, что никого не видите, не замечаете. Интерестно конечно, чтобы вы подумали, что это. То, что вас держит. Что вы хотите вернуть себе, или чтобы оно продолжало находится в нем и манить, удерживать вас. Так что это?
Конечно я не знаю, что он за человек. Как из вашего начального рассказа следует, что не такой уж и простой. И не думаю, что уникальный. Потому что никто не уникальный. А вот здесь может быть самое интересное, поскольку как раз если вам кажется или вы так чувствуете, что "все, или он или никто, или любовь вместе с ним, или смерть, вечное ожидание и томление", то такое чувство, переживание, если не ошибаюсь как раз возникает тогда, когда есть что-то, что перенесено на него. Связалось бессознательно с его образом. И в этом случае, как раз часто, если не всегда так и происходит, что и с ним невозможно, и без него - тоже. Т.е. не осуществляется этот самый переход, а выходит застревание. Чтобы быть может отпустить и осуществить "переход", следует понять (если конечно оно так), что вы переносите. Как кстати у вас отношения с отцом?

Ну, а еще, если вы хотите серьезных отношений, так чего даете то ему секс. Выходит, что - несерьезные. Или хотите чего-то другого. Не знаю, удержать его, проглотить. Чтобы он был у вас внутри

Не знаю Ника, где вы видите легкие отношения. Может так думается, но не чувствуется. Как раз то они очень сложные и тяжелые. И я думаю, все же существует ваш вклад в это. Мне наверное сложно вам это объяснить. Да и объяснения мало, что меняют в душе и реальных отношениях. И в отношении "сходить с ума" - не буду вас пугать, но здесь это не только метафора. Человек сходит с ума, когда постепенно снижается уровень различения между собой и другим, между внутренним и внешним, реальным и желаемым. Я это все к тому, что мне все же кажется, что в некоей части вас как раз происходит такое слияние. Наверное там находятся и спрятаны очень сильные эмоции. Вы начали со слова Правда. Так вот истина - эмоциональная правда, суть (вы правы, психологи пытаются добраться и отыскать ее в клиенте) - обнаруживается в близком общении. Если нечто вас страшит. А вас страшит неуверенность - уверенность, что вас отвергнут, вы столкнетесь с состоянием одиночества и с чем-то еще (например гневом, яростью, что он не хочет удовлетворить ваши жнлания, и вы не можете его заставить, хотя хотите). Так вот, если так, и эти вещи как-то переплелись с ним, то лучше держать его на растоянии, продолжать надеяться, мечтать, не отпускать психологически (сливаться - пребывать в состоянии упования внутри). Ну или то, что вы описываете, давать сразу секс, тем самым избегая близости (интимности другого рода) и этих самых более сложных эмоций.
Опять же из этой фразы: "писать,звонить,предлагать прогулки-мне кажется его это отдалит только" или "если предложу просто встретиться попить кофе или сходить в кино-он откажется" - Кажется, что вы сомневаетесь, не верите, что вас можно любить. Или чувствуете, что внутри вас скрывается такой эмоциональный голод, что вы сами с собой не желаете иметь дело. Это конечно проблема, и ее следует решать, по возможности выводя из контекста. Т.е., решая проблему как таковую. Потому что если ее решать в контексте этих отношений или с помощью отношений - то она не решиться. Вы просто будете страдать, мучаться до бесконечности, аж пока не истощитесь. Конечно это не значит, что отношения следует прерывать или что либо еще. Просто проблему следует решать. А отношения возможно улучшаться, если улучшиться принятие себя, целостное принятие. Если изменится образ себя на более позитивный и самопринимающий.
Еще знаете, что насчет "отпустить" тоже не бывает лишним - в хорошем смысле. Потому что развитие (и по сути улучшение вас, жизни и отношений) возможно когда вы не сходите с ума (можно конечно предположить, что раз он так говорит, не обходится без садизма и того, что он вас сводит с ума). Но сводить нас с ума могут лишь тогда, когда мы готовы сойти с ума (т.е, принимаем садизм и удовольствие от этого). Так вот, нет возможности выйти из "плохого" ощущения себя, пока вы находитесь в слиянии и сцеплении (с ним и только ним). Вы не развиваетесь. Не мечтаете, не желаете, в хорошем смысле. А мечтаете только о нем (о нем - а значит о садизме - и снова "плохая я"?!). И все по кругу...не приглашать, не общаться как люди, потому что откажет...Буду давать себя пользовать и хоть так буду с ним. Мне все равно на себя... только с ним. Так нельзя. Не потому что плохо. К цели вас это не ведет. Если конечно цель такая как заявляется

Ответ отредактирован автором 27-07-2014 00:09:49

Ника, а откуда взялась эта формулировка "отношения, без обязательств"? Мне кажется, что может быть это ваше определение. Вы действительно описали отношения без обязательств. А как вы бы могли себе представить противоположное. У меня есть знакомый психоаналитик, так он не раз говорил, что я пытаюсь представить как бы я жил с человеком в семье. Вы можете пофантазировать и представить как бы вы жили, будучи мужем и женой с этим человеком. Смог ли бы. И вообще был у вас такой опыт совместного проживания (ну там действительно хождения в кино, кафе, спортзал, туризма и т.п.). Под образом себя я имел в виду то, что вы думаете о себе. Как чувствуете себя. Как вы себя оцениваете. Насколько вы достойны, уважаете и т.п.

Ну вне всего прочего такой вывод можно и о вас сделать, если вы не звоните и не пишите - значит вам плевать. Хотя конечно ясно, что если человек активно за вами не ухаживает, то что можно подумать. Но. как я понял у вас же были сближения, но затем что-то происходило, что снова вас разбрасывало по сторонам. Что это. Что вы выясняли?
Может вам лучше быть отдельно. Такое наверное тоже бывает и это иногда следует принять.
Как бы успокоится - поразмыслить - принять себя какой-то иной - лучше узнать. А он то, как я понял - никуда не денется. Пугать то конечно может то, что если вы изменитесь и что-то начнете делать для себя (вне его) - то он вам может и не понадобиться и вы его отпустите. А это боль и страх. Значит надо оставаться плохой, нежеланной и ждать, что все изменится само. Или он изменится

Ответ отредактирован автором 27-07-2014 00:33:06

Я уже запутался и нет желания перечитывать. Так я провильно понял, что и так плохо и так плохо. И не видится плохо и видится раз в два месяца - тоже как-то плохо. Тогда уж лучше вообще не видится, чтобы не чувствовать вину. Он виноватится и от того не желает встречаться? Или ему действительно не хочется таких отношений как вам хочется, а хочется легких

Ну почему - режим ожидания - очень даже философский. Можно многое о себе узнать и пережить. Главное не тормозить и не замирать - не виноватится. Действовать.
А насчет большая боль и страх быть нежеланной - это явно к вашему отцу. Вы говорили, что вы последний ребенок (а последний, что первый...по любви), и его любимица. Так вот это (страх быть нежеланной) - обратная его сторона. Тоже следует учиться переживать боль. Как никак - часть жизни. Может вам в 21 это еще и непонять, но жизнь учит. Вы же не можете быть с отцом и дальше. Вам надо будет выходить замуж и т.д.

Ответ отредактирован автором 27-07-2014 00:56:50

Поздравляю, вижу, что консультация была успешна. Удачи

Отношения без обязательств, миф. Кто то в него верит, кто то подыгрывает, и терпит. Но, поверьте, девушка, способная принять подобные условия, способна поставить страшную ловушку для свободолюбивого парня. Он ни за что не согласится потерять отношения, где его не напрягают, ничего не требуют, где он может не играть мачо, а оставаться самим собой. Причем, если спустя время, или при случае, заявить, что вы сами не хотите серьезных отношений именно с ним, он может так сильно закусить удила, что отвадить его будет не просто. Подумайте, если это не зависимость от него, а настоящая любовь, то используйте стратегию отрицания. Всячески защищайте свою свободу, (и его кстати тоже) от посягательств. Поправили рубашку, не оправдывайтесь, а на поминайте "у нас же свобода в отношениях, чего же ты хочешь?". Не ведитесь сразу, если начнет вас добиваться. Похоже ваш юноша заводится от недоступности, так не вздумайте портить ему удовольствие. Даже после секса, ведите себя так, словно ничего не было. Например, сразу одеться и уехать домой, объяснив все загадочным, "все нормально, я перезвоню".
Хочет независимых отношений, ведите себя независимо. Вы одинаково привлекательны с ним, и без него.

Отношения без обязательств, миф. Кто то в него верит, кто то подыгрывает, и терпит. Но, поверьте, девушка, способная принять подобные условия, способна поставить страшную ловушку для свободолюбивого парня. Он ни за что не согласится потерять отношения, где его не напрягают, ничего не требуют, где он может не играть мачо, а оставаться самим собой. Причем, если спустя время, или при случае, заявить, что вы сами не хотите серьезных отношений именно с ним, он может так сильно закусить удила, что отвадить его будет не просто. Подумайте, если это не зависимость от него, а настоящая любовь, то используйте стратегию отрицания. Всячески защищайте свою свободу, (и его кстати тоже) от посягательств. Поправили рубашку, не оправдывайтесь, а на поминайте "у нас же свобода в отношениях, чего же ты хочешь?". Не ведитесь сразу, если начнет вас добиваться. Похоже ваш юноша заводится от недоступности, так не вздумайте портить ему удовольствие. Даже после секса, ведите себя так, словно ничего не было. Например, сразу одеться и уехать домой, объяснив все загадочным, "все нормально, я перезвоню".
Хочет независимых отношений, ведите себя независимо. Вы одинаково привлекательны с ним, и без него.

Просто он, возможно, перестал бояться потерять вас. Если вспомнит об этом, дело в шляпе. Вопрос, надо ли вам этого?

Просто он, возможно, перестал бояться потерять вас. Если вспомнит об этом, дело в шляпе. Вопрос, надо ли вам этого?