Я не знаю что мне делать. У меня нет планов - только фантазии. Чего бы я не захотел - сразу возникают вопросы зачем и для чего?

потом разгорается внутренний диалог и в итоге - всё, как говорится, тлен.Я хочу жить и радоваться, но у меня не получается. Я не знаю чем я хочу заниматься. Не знаю люблю я или нет свою девушку, с которой уже несколько раз крупно ссорился и расходился.Сейчас как раз пару месяцев не встречаемся.Снова вышли на связь и опять по новой - мы друг друга любим и должны быть вместе, а вместе у нас не выходит.И я не знаю где заканчивается её вина в этом и начинается моя.не знаю люблю её или нет, потому что не знаю что такое любовь. Всё какое-то сухое и безжизненное. Ощущение, что не могу испытывать эмоции, а проявлять так уж тем более. Когда, что-то сильно меня затрагивало в отношениях с ней - я закрывался в себе.Впадал в ступор, просто молчал.Чувствую изолированность от собственной жизни.В одной песне была строчка "я не живу, я слежу за собственной жизни развитием"... вот как-то так и у меня.Сегодня вообще потянуло всё продать, собраться и просто уйти. Понятное дело неизвестно куда и зачем. Общаюсь я "по принуждению", т.е. на работе (продавец) с покупателями и коллегами. Сам никогда никого не зову погулять, поговорить - кажется бессмысленным, все-равно я где-то в себе, в своих проблемах. Я хочу из этого вырваться, попасть к людям, а не дистанцироваться. Но пока это не кажется возможным. То, что они говорят, мне не интересно. Как будто бы не даю ничему снаружи проникнуть внутрь меня. В последнее время обратил внимание на то, что внутри есть тот кто говорит Я и тот который обращается на ТЫ. Когда концентрируюсь на Я - прибавляется больше уверенности и "пелена" уходит, чувствую себя ближе к реальности, её частью. Но это требует концентрации. Это срабатывает на работе, а дома только насильно. И все-равно я чувствую, что мне приходиться это ТЫ "забивать". А хочется чтобы просто был Я.Я, который знает что делать, куда двигаться, любит он кого-то или нет, искренен или "виляет", радуется или только делает вид.

до. информация: 2 года назад, потушил об левую руку около 10 сигарет.Сделал на ней четыре глубоких пореза.О две ноги потушил 4-5 сигарет. И руки и ноги и туловище изрезал неглубоко, больше были как царапины и теперь видны только кое-где.Спустя год жутко напился и разбил лобовое стекло чужой машины. За последние 2-3 года дважды падал в обморок.Периодически-мысли о суициде.Много читаю.последнее обнадёжило у Вильгельма Райха.Хотя впечатлялся и другими.Хотя не знаю нахожу ли я у себя что-то в действительности или просто "меряю" на себя. Прошу направьте.