Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Оксана Юрьевна Селезнева
Оксана Юрьевна Селезнева 4 часа тому: «Доброго дня. Якось сумно читати ваш лист- такі взаємні сильні почуття, кохання й водночас такі страждання. Думаю, це дійсно дуже важко обирати між своїми переконаннями й почуттями»
Яна Дмитрівна Кузик
Яна Дмитрівна Кузик 7 часов тому: «Доброго дня. Перше питання яке виникає стосовно ваших слів цитата: «Хочу спробувати змінитись, але не впевнений, що вийде.» - а змінитись як?? Що має змінитись на Вашу думку?»
Світлана Володимирівна Матюха
Світлана Володимирівна Матюха 7 часов тому: «Вітаю. "Для мене цнотливість це важливо. Це показник стабільності, що жінка довіряє мені й обирає лише мене, це про справжнє кохання і вірність». Це ваше право мати такі цінно»
Вопрос от: gajka Возраст: 32

Нужно что-то менять в отношениях... или просто уйти?

Здравствуйте, дорогие психологи! Нужен совет. Я запуталась... Замужем 4,5 года, есть сын 4 года. Выходила я замуж не по любви, а просто за хорошего парня от которого ждала ребенка. Также не уверена, любил ли он меня. Просто так получилось... За все эти 4 года, я так от него ни разу не услышала ни слова "люблю" или даже комплиментов. Он очень сухой со мной, мы практически не разговариваем, раньше я пыталась разговаривать, расспрашивала обо всем, сейчас я устала от этого... постоянно подогревать отношения, ведь ему все равно. Мы так и не стали близкими людьми(( Да и в интимных вопросах все ужасно. Раз в месяц в лучшем случае и всё по быстрому((( Я чувствую, что для моего женского ества нужна подпитка от мужчины, а её нет. Я начала поправляться, мне уже лень лишний раз нанести макияж. Зачем? Для кого, ведь муж даже не заметит?! Ведь не зря говорят, что женщина расцветает, возле любящего мужчины... Но вместе с тем он хороший отец и семьянин. Что мне делать? Поставить крест на себе как на женщине и жить ради сына? Или развестись? Помогите разобраться, пожалуйста! Заранее спасибо!
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Здравствуйте, gajka. Крест на себе, как на женщине Вы поставили ещё 4 года назад, выходя замуж за нелюбимого человека. Теперь вопрос, как этот «крест» снять? Человек, живущий по принципам, «так получилось» снимает с себя ответственность за свою личную жизнь. Как Вы думаете, если Вы уйдёте от мужа, при этом оставшись, такой, как Вы есть, Вы опять не попадёте в ситуацию «так получилось» ? Снятие Вашего «креста» заключается в Вашем собственном развитии, как личности, формировании внутреннего стержня, ценностей в отношениях, проявление своих потребностей и несение ответственности за принятые решения. Если у человека отсутствует внутренние силы и понимание для изменения себя, то уйти или остаться не имеет значения. Ведь зрелого любящего мужчину привлекает цветущая зрелая женщина. Удачи Вам!
Дополнение от автора вопроса ·
Ольга Сергеевна, спасибо за ответ. Говоря "так получилось", я имею ввиду беременность. Вы совершеннос правы, что мужчину привлекает зрелая женщина. Я младше своего мужа на 7 лет, зарабатываю больше, карьера успешней,еще я занялась политикой, с 2010 года депутат в городском совете. Возможно, если бы муж удовлетворял меня как мужчина, у меня бы такой вопрос не стоял.
Алена Ивановна Узунова-Цебенога — психолог
Алена Ивановна Узунова-Цебенога психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте.
Тем, что Вы добились, Вы пытаетесь компенсировать ту любовь и принятие, которое ждете от мужа, но не все так просто, так как люди относятся к нам так, как мы сами к себе относимся.
Пока Вы не поймете кто Вы такая для самой себя, пока Вы не научитесь ориентироваться в первую очередь на саму себя, на свои желания, а не на окружение - мужа, маму, коллег и т.д., вряд ли можно говорить, что что-то можно изменить.
Нужно менять вектор направления - не как меня принимают, любят, оценивают другие люди, а как я себя люблю, принимаю, слышу.
Поэтому предлагаю начать с себя и решиться на индивидуальную работу с психологом.
Добрый день.

А что бы вы сами себе посоветовали?

Если он не измениться и сексуальная жизнь не наладится (для этого нет предпосылок), то сколько вы готовы терпеть? Какие временные рамки?

Или же в в принципе готовы согласится на такие отношения ради сына?
Успех ума не заменяет сердечной, духовной зрелости.
Вы ставите вопрос: жить ради сына или искать своё женское счастье? Однако, эта дилемма надуманна Вами. Если человека действительно беспокоит ребёнок, то он не выбирает, а автоматически делает то, что считает лучшим для ребёнка. Поэтому, в первую очередь Вы беспокоитесь о своём женском счастье. И, к слову сказать, ещё неизвестно в какой ситуации Ваш сын будет чувствовать себя более гармонично, в семье, где нет любви или со счастливой и удовлетворённой мамой. А отец, если он хороший, так и останется хорошим.
Мне кажется, Ваша дилемма имеет иные корни. Ваша самореализация имеет слегка высокомерный оттенок относительно мужа и своих возможностей. Возможно, на самом деле совсем нет уверенности в том, что Вы встретите человека, который будет соответствовать Вашей картинке. Это и определяется духовной зрелостью.

Ответ отредактирован автором 15-12-2014 20:35:55

Ответ отредактирован автором 15-12-2014 20:36:41

Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.