Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 12 часов тому: «Ваш вік (від 11 до 16 років) - підлітковий, коли Ви швидко змінюєтеся як зовні, так і внутрішньо. Це позначається на Вашій поведінці, характері та погляді на навколишній світ. І б»
Анна Ланина
Анна Ланина 18 часов тому: «Поздравляю Вас! Какой необычный шаг в своей жизни Вы сделали! Очень мужественно и понятно почему! Желаю Вам дальше прислушиваться к себе и относиться к своим отношениям как к при»
Анна Ланина
Анна Ланина 18 часов тому: «Привет Совсем ничего не хочеш, это проблема конечно. И состояние не понятное, разве что только еда и еда. Молодец что задал этот вопрос Скажи пожалуйста тебе хотелось бы об этом »
Вопрос от: Libelula Возраст: 34

Проблемы в браке

Добрый вечер. Мне 34, мужу 36, в браке почти 15 лет. Есть 2 детей: 11 и 7 лет. Мой муж очень положительный мужчина, достаточно щедрый, отзывчивый, без вредных привычек. Для всех наших родных и знакомых у нас почти идеальный брак. Да, мы практически не ругаемся и не ссоримся. Но...на мой взгляд у нас нет самого главного: семьи.... Мой муж очень много работает, ему очень нравится браться за новые проекты, решать сложные задачи, нравится зарабатывать деньги и тратить их. Он соучредитель фирмы, и конечно, свое "детище" без присмотра не оставишь... Мне же не хватает внимания с его стороны. Муж часто работает по ночам из-за специфики работы, поэтому очень часто я остаюсь вечерами одна. Понимаю, что так прожить всю оставшуюся жизнь не хочу. Пыталась с ним поговорить о нас. Его все устраивает в бытовом и интимном плане. Меня - нет. Прошу его взять хотя бы один выходной в неделю, он вечно откладывает, говорю, что мне не хватает внимания - покупает мне что-нибудь... Дорогой телефон или ювелирные украшения... А ведь внимание это - налитая чашка чая, прогулка вдвоем вечером, Пытаюсь объяснить ему, что мы ничего не делаем вместе. Даже на отдыхе он все время по телефону решает какие-то проблемы, а я с детьми... Складывается ощущение, что ему с нами неинтересно... Он все время пытается кого-то пригласить с нами на выходные, в отпуск: друзей, одноклассников детей... Воспитанием детей он почти не занимается, здесь наши взгляды на этот вопрос очень разнятся. Он - любитель техники, компьютеров, игровых приставок. Я же люблю читать, играть в настольные игры... Пытаюсь прививать это детям, но к сожалению книги проигрывают компьютерным игрушкам... Помогите пожалуйста советом: как обновить наши отношения. Как научиться слышать друг друга... Просто понимаю, что дети вырастут и я останусь вроде как замужем, но по факту одна...
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Я думаю, речь идет о разных языках любви. Для вас язык любви - это совместные прогулки, чашка чая, для него - обеспечение семьи.Мне кажется, это разность ценностей. И вряд ли эти ценности можно изменить. Конечно, важно, чтобы вы озвучивали мужу свои желания, что для вас очень важны приятные мелочи, внимание, совместное времяпрепровождение. Но он может прислушаться, а может и нет, сказать: "да что же от меня хотят, я же все для семьи и весь для семьи".Не удивлюсь, если часто вы слышите от него что-то подобное. Итак, это вопрос принятия важных базовых ценностей и языков любви. Они у вас разные. Взвесьте все за и против и подумайте, что вы готовы принять, а что нет.
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо огромное за ответ. Всё так и есть... Последние два года постоянно разговариваю с ним об этом, но к сожалению результат нулевой. Иногда приходят мысли о разводе. Но тут возникает очень много вопросов и проблем. Понимаю, что мы разные. Как ему об этом сказать? Как сделать больно? Ведь он старается по своему для семьи. Как дети отнесутся к этому? Это тяжелая психологическая травма. А с другой стороны может быть стоит дать нам шанс быть счастливыми, решившись на такой шаг. Может быть мы найдем партнеров, которые смотрят на мир, на отношения также как мы.
Елена Шпундра (Киев) — психолог
Елена Шпундра (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Так всегда было? На протяжении 15 лет брака было ли что-то, что вы делали вместе?
Вы работаете?

Да, разные языки это понятно, но как раз в паре главное находить общее, при многом разном. А не просто констатировать "мы разные" и жить каждому своей жизнью.
Дополнение от автора вопроса ·
Да, конечно, было. Мы познакомились в институте, учились вместе, работали какое-то время вместе, ходили в походы. С детьми, когда родились в основном занималась я, т.к. муж много работал.
Да, я работаю репетитором, шью/вяжу на заказ.
Пыталась чем-то увлечь мужа, чтобы у него было какое-то хобби, чтобы мы могли что-то делать вместе всей семьей. Записались на акробатику. Через какое-то время он бросил, списывает на отсутствие времени, усталость. Ходим втроем с детьми. Катаемся на горных лыжах... Но опять же, даже в поездках или прогулках он отдельно, мы отдельно... Во время поездок в гости часто садится за столом отдельно от меня. Я пыталась шутить об этом, говорить откровенно, что хочу вместе сидеть, обижалась иногда... Может он и правда всего этого не замечает. Или я очень много от него хочу.... Пытаюсь найти общие интересы, ничего не выходит... Такое ощущение, что ему с нами неинтересно.... Хотя он много времени проводит на работе, и вроде бы должен наоборот свободное время проводить с нами....
Елена Шпундра (Киев) — психолог
Елена Шпундра (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Вы хотите от него не много, вы хотите нормально. Деньги важная часть жизни, но они не заменяют всего остального в жизни.
Пока это выглядит так, что вы в просяще-предлагающе-ожидающей позиции... Это позиция такая "под". А муж ваш "над", свысока смотрит и решает, подходит ли ему что вы предлагаете или нет, даст ли он вам что вы просите или нет.
Конечно, вам нужно к психологу очно.
Хотя бы потому, что много информации надо собрать, чтобы понять что происходит и почему все изменилось. И как все можно изменить.
Потому что пока я вижу, что вы говорите с ним не на равных. И пока вы не на равных, изменить что-то сложно.
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо большое за ответ. Да, наверное, помощь психолога очно необходима.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.