Непростой период в моей жизни

Здравствуйте,Яна!
Вы пишите,что у вас переходной период и Вам нужно привыкать,но у мужа вашего тоже переходной период и ему тоже нужно привыкать к новым обязанностям. Как только вы перестаете его вдохновлять, он возвращается к привычному.Если вы хотите изменений, нужно время и терпение,особенно,особенно в том случае когда в его семье все было по-другому.Если вам нужна поддержка,можно записаться к психологу.

А как вы реагируете на "покупай ребенка", "почисти картошку"?

Добрый день.
Яна, если вы хотите получить то, что у вас не было, вам придется делать то, что никогда не делали. Вы же сами написали, что у вас новый период и он новый не только у вас- в вашей семье. Все будет так, как дома у его родителей только в том случае, если вы отдадите мужу или обстоятельствам ответственность за свою жизнь. Ведь это вы знаете, как бы вы хотели наладить быт. Поэтому, определенное время вам стоит постоянно проговаривать ваши желания мужу до тех пор, пока ситуация не наладится. А наладится она в том случае, если вы ее наладите. Да, сложно, да хочется расслабиться, но перемены требуют к себе внимательности.

Ответ отредактирован автором 11-03-2015 18:53:15

Здравствуйте, Яна!
Дело не столько в переходном периоде, сколько в семейных традициях семьи мужа и неосознанности повторения семейного сценария в собственной семье Вашего мужа. Ведь вряд ли он пришёл к пониманию своего наследования традициям.
А если и пришёл, то, скорей всего его это устраивает - удобно ведь, всё за тебя делают, есть кем покомандовать, самоутвердиться.
Что же касается Вас, то ничего не остаётся, как методично отстаивать свои интересы и защищать личностные границы. Приучая мужа с ними считаться. Если понимания не хватает, то поможет только дрессировка)

Здравствуйте

В каждой семье существуют периоды, которые несут за собой изменение и перераспределение договоренностей.Это, например, рождение ребенка или выход на работу. По старым правилам жить не выходит, потому что внешние факторы на это уже влияют, значит, вероятнее всего надо садиться за стол переговоров и методично и не один раз обговаривать изменение обязанностей каждого. Если вы видите, что не соблюдаются договоренности и все остается как было, значит говорить еще и еще.И постараться не делать самой то, что договорились, что делает муж. В крайнем случае, если ему позволяют средства, он вполне может компенсировать это, пригласив в дом помощницу. Любая ситуация решается, но усилий по ее решению не избежать.

Ответ отредактирован автором 12-03-2015 07:45:25

Думаю вам не просто будет переложить часть обязанностей на мужа, если весь период декрета, как я поняла, он этим не занимался. Вряд ли муж радостно и сразу согласиться поменять свою жизнь без забот и обязанностей на то, что теперь он будет мыть посуду или ребенка или что-то убирать.
Важный нюанс тут, какое было распределение обязанностей до рождения ребенка, и какую материальную выгоду для семьи принесет ваша работа.
Если финансы позволяют я бы по максимуму упростила себе быт – уборка может быть 1-2 раза в неделю приходящей домработницей, еда простая с помощью той же мультиварки, которая существенно облегчает готовку, продуманное меню на неделю с закупкой продуктов по максимуму по выходным с участием мужа.
Способы воздействия на мужа лучше всего вы знаете сами. Кого-то нужно просто просить и писать списки дел и покупок и постоянно о них напоминать, кого-то нужно чаще хвалить, с кем-то возможны только ультиматумы и вы просто прекращаете выполнять не свои обязанности (нет картошки и покупок – нет ужина) Можно попробовать поговорить с точки зрения, что ребенок видит распределение обязанностей и будет повторять поведение и лень папы

Вполне возможно, что мужа будут устраивать неубранные игрушки, непомытый ребенок или грязная посуда в раковине. Тогда придется принять тот факт, что кому нужнее, тот и делает. И если чистота на кухне и сложенные игрушки нужнее вам, то вам и придется это делать.
Кроме того желательно расставить для себя приоритеты, что вам важнее – казаться образцовой хозяйкой выбиваясь из сил или больше времени уделять работе и ребенку.

Яна, а если понимания у мужа так и не дождётесь, то что тогда? Этот вариант вполне вероятен, т.к. мужа устраивает идти по родительской программе. Вам хочется, чтобы он понимал, как Вам тяжело, а ему так и не захочется этого понимать...
Каковы Ваши действия в этом случае?
И не пишите в ответ пожалуйста "...да, но мне бы хотелось, чтобы он наконец-то понял" - мы не об ожиданиях, желаниях и мечтах разговариваем, а о реальности.

"...я говорю, что домою посуду и займусь ребенком, или просто говорю хорошо.Хотя внутри могу начинать злиться, если вижу, что он не занят сейчас совершенно" - т.е. своей податливостью и мягкостью, скрыванием истинных чувств (что чревато последствиями вплоть до онкологии), Вы надетесь заслужить хорошее расположение мужа и избежать конфликтов? И как бы "уговорить" его быть более совестливым, хорошим с Вами?!
Не слишком ли это наивно с Вашей стороны? И не поддерживаете ли Вы таким образом родительскую традицию мужа?