Не могу никого слышать

Уважаемые психологи, я благодарна вам за внимание, анализ и рекомендации. Долго думала над ответами. Если я правильно поняла, у меня экзистенциальный кризис, потребность во внимании ко мне, а не наоборот, и накопившееся напряжение и усталость? Павел Леонидович и Елена, спасибо за вопросы о темах. Долго думала, о чем мне еще интересно говорить и с кем. О путешествиях, разных странах, других культурах, о природе, горах, лесах, о походах и выживании в природе, о живописи, танцах, книгах, искусстве, о религиях, философии, Боге, о психологии, об истории, интересных личностях, вроде, Ганди и о себе любимой. О себе хочется больше всего, но так, чтобы с понимающим, некритичным хорошим человеком. Чтобы ни советов, ни осуждения, ни попытки втиснуть меня в свою картину мира, ни обид. И вот с такими людьми, прямо беда, острый дефицит. Похоже, мне просто не с кем об этом говорить. Я в последнее время вспоминаю фразу из "Мастера и Маргариты": "Твоя жизнь скудна, Игемон". И я никого не люблю, и меня никто не любит. Семьи своей нет, я в разводе, детей нет, даже собаки нет. А сейчас и друзей настоящих, как выяснилось, нет. Не тех, кто ожидает определенных поступков и слов, хочет как-то использовать, а таких, которые бы просто принимали, как есть. Всю жизнь я добивалась, чтобы меня было за что любить, доказывала, что есть за что, добивалась уважения, училась быть максимально полезной и понимающей. (Отсюда, очень успешна в работе)). Около года назад поняла, что добиваться любви - это ошибка. Что любят не за что-то, а просто так. И мой мир "посыпался". С тех пор, если я не выполняю предписаний, не оправдываю ожиданий, говорю то, что думаю на самом деле, не играю по общепринятым правилам, не обслуживаю в каком либо смысле собеседника, коммуникации прерываются с любыми людьми: знакомыми, незнакомыми, родственниками. Ситуация усугубляется тем, что я не пью. Совсем не пью около года. Пила, было проще. И собеседниками полегче)) Сейчас, прямо беда. Нет радости в общении с нетрезвыми людьми на трезвую голову. С ними впадать в эйфорию - отдает безумием, и им не очень комфортно с трезвым нудным компаньоном. Тут так, либо будь как все, либо либо радуйся нам таким, либо иди отсюда. Но и трезвые часто напоминают пьяных или одержимых. Сегодня, например, пошла к знакомой в гости, к ней наша общая знакомая приехала. Пообщались час, меня прямо "выключать" начинает, а пришла бодрая и в хорошем состоянии. Пока тортик с чаем ем, вроде, ничего. А как просто говорим, я или злюсь, или "укачивает". Голоса резкие, смех пронзительный, мат-перемат, и стенания с причитаниями. И страна не такая, и дети, и родители, и цены... И так везде, кроме работы. Я уже и квартиру отдельную сняла, и из дому выхожу все реже. А все равно, выйдешь за хлебом в магазин, а там непременно какая-то женщина начинает жаловаться на жизнь, цены, войну, мужа... и липнет. Я ее понимаю, ей тоже сочувствие нужно. Вот так, прямо некуда деваться. Пластично и красиво выходить из таких ситуаций я просто не умею. Осаживать можно, но жалко. Они же не понимают, что для меня это мучительно. По поводу интересных занятий и прогулок, ванн и медитаций, спасибо за рекомендации. Я это делаю. Пишу картины, плету мандалы, слушаю мантры, в интернете болтаюсь... Я вот думаю, может я - неврастеник или гордыня меня обуяла, может чувство собственной значимости зашкаливает... Не знаю... В любом случае, спасибо, мне очень помогли ваши мысли по моему поводу. Все отозвалось. И Алина, и Дмитрий, Наталья, вы все правы... Меня очень порадовала поддержка сразу восьми специалистов)) Извините, если как-то путано и многословно.

Александра, Вам хотелось бы ответить отдельно. "....Я не могу больше слушать окружающих...

не похоже ли это на то, что:

...Я не могу больше слушать себя..., а на самом деле очень хочу, потому что мне нужно разобраться, что со мной происходит" Не похоже. Себя я как раз слышать могу. Разговариваю с собой, пою)). Я себе нравлюсь)) Насчет, "услышьте меня, я есть", очень может быть. Даже скорее, "примите меня такой как есть, а не такой, как вам удобно". Я и говорю об этом, но нормальные обычные люди в моем окружении не понимают или не хотят ничего понимать и менять в отношениях со мной. Попытка забрать свою вещь у подруги вызывает изумление, обиду и приговор: "Ты стала жадной". Нежелание поддерживать беседу о инопланетном происхождении Путина, возмущение, обиду и приговор: "Ты - деградируешь". А я вообще думаю, что инопланетян не существует))Отказ обсуждать рост доллара, приговор "Ты тупеешь, стала асоциальной". Отказываюсь восхищаться песней шансонной, значит, стала я черствой и бесчувственной. Посоветовал брат фильм "Интерстеллар" посмотреть. Я посмотрела. Фильм так себе: затянутый, предсказуемый. Я сказала, что думаю, он обиделся. Мне, например, нравится фильм "Правила виноделов" или "Последний самурай". Но и ему, и всем остальным не интересно, что мне интересно или что я думаю. Или был у меня друг с 20-ти летним "стажем". Когда до меня дошло, что наши отношения строятся на том, что он меня использует как костыль, плечо, салфетку, я попыталась восстановить баланс и начала сливать ему свои эмоции, у нас как раз бомбежки рядом были, просить поддержки... Больше он не звонит. И так повсеместно. О том, что людей нужно любить говорил Бог. Это нужно в первую очередь для собственного душевного здоровья. Мне плохо, когда со мной некомфортно, но и играть в чужие игры я больше не в состоянии. Я выбираю любовь к себе. И для меня это путь к одиночеству. Тоже не сахар. Где-то в этой схеме есть ошибка, я так подозреваю, но сама ее увидеть не могу.

Еще раз спасибо за поддержку и внимание. Проблемы с интернетом, поэтому отвечаю не сразу. Да, я из Донецкой обл. и да, скорее всего, это мое состояние как-то связано с войной. Но мой вопрос был не об этом, вот я и не писала. Кризис серьезный: потеря доверия к стране, потеря ощущения безопасности, потеря жилья, бизнеса, друзей (за непредложенную помощь в критической ситуации были разжалованы до знакомых и лишены доверия), потеря иллюзий. Но я думала, что справилась, нашла позитив в происходящем, начала нарабатывать все с нуля. Видимо, ошиблась. Не так все легко пережито, как казалось. На терапию нет ни денег, ни сил. Пока так...