безнадежная прокрастинация

Здравствуйте, уважаемые психологи! Спасибо большое что откликнулись! бывало вдохновение на эссе, но только в тех случаях, когда начинала писать заранее, пр за пять дней до дедлайна. но как по маслу получалось писать только в тех случаях, когда я достаточно досконально знала тему или удавалось заранее ее изучить. если я завалю экзамен, то не поступлю в университет и значит никогда не буду счастливым человеком, на другой год поступить нельзя, так как у родителей нет денег, чтобы меня дополнительно обучать..(для меня счастье заключается именно в развитом интеллекте и поступлении в конкретный вуз и больше ничего не сможет сделать меня счастливой). если я не сдам экзамены, то всю оставшуюся жизнь вероятно буду просто работать дворником например(потому что для меня не важно будет кем работать, если я не поступлю куда хочу, мне будет все равно чем зарабатывать на хлеб), вечерами учиться для себя и страдать оттого что не хватило силы воли доя осуществления цели. саботирую только, когда нужно писать эссе, но из-за этого другие предметы тоже страдают, так как я сильно переживаю из-за эссе и не могу ни за что взяться, но это только в последние два дня перед дедлайном, а до этого спокойно учу все предметы, с удовольствием читаю учебник и запоминаю факты. не понимаю вопросы учителя истории, точнее слова его я конечно понимаю, но ответить никогда не могу, даже если очень много воемени потратила на изучение темы. в принципе, я давно стала замечать за собой какую-то медлительность и сумбурность мышления, вроде голова набита какими-то несвязными фактами, а когда задают вопрос все забываю и не могу логически порассуждать. это очень обидно, потому что я учусь много. в начальной школе я не замечала такой проблемы, может потому что требования были ниже, поэтому к меня все легко шло и я была отличницей. но в 6 классе я перестала серьезно учиться, а когда опять взялась за ум в середине седьмого, то уже появились эти трудности с прокрастинацией и ответом на вопросы учителя по истории. далее я так думаю проблема не ушла и даже усилилась.

Елена Александровна, здравствуйте! в шестом классе мне почему-то надоело быть отличницей и я решила, что больше не буду в классе самой умной лкчше второй или третьей... я начала скатываться очень быстро и упала ниже чем вторая или третья. в конце шестого класса, когда получила аттестат с четверками, я очень расстроилась и нашла свой странный поступок необычайно глупый. с этого момента я опять сильно захотела быть перевой и исправить учебу. но в седьмом классе учиться стало только тяжелее, мне казалось я упустила столько знаний за шестой класс, что я боялась что уже не получиться стать отличницей. в итоге за сежьмой класс я только дальше упала по учебе, хотя сидеда ночами часто и непродуктивно делала один предмет на отлично, а по остальным приходилось получать плохие оценки. так я получантся все время силела над учебниками, но больше одного предмета за вечер не успевала. эта же борьба продолжилась в восьмом классе, в конце которого я умудрилась получить первую тройку в четверти по химиия ( химии я удела действительно немного времени но только потому что к первой контрольной по этому предмету я готовилась как проклятая, изучила все что можно было хоть как то привязать к этой теме, но за контр получида четыре и обиделась) в девятом классе перешла в другую школу и стала отличницей, однако обнаружила огромные пробелы в знаниях. насчет профессии, больше всего привлекает политология, но и историком быть я бы не отказалась. другое дело, что у меня нет исторического мышления.а как хотелось бы! мамин брат-историк, папа-физик, мама-ведущий программист но бывший из-за здоровья.