Как победить своё эго?

С того момента как я себя помню, я любым способом добивалась быть в центре внимания, хоть стих рассказать хоть песню спеть. Далее я всегда была лидером, и если мне не подчинялись по своей воли я заставляла принудительно это делать, доводами, обидами, криками, догмами а так же могла снасильничать (шлепнуть по попе дочери но добиться послушания, если доводы и разговоры не помогали)Я живу по принципу делай добро и бросай его в воду, отвечай за свои поступки, живи сам и не мешай другому. Меня не интересует чужая точка зрения если от этого кому то плохо. Я не могу встать на место человека и понять его, если он бросил мать одну умирать от болезни, потому что испугался. Или например понять мужчину, который женат но в его обязаность входит только ходить на работу, но при этом, его жена строит дом, водит машину (а он при этом сладенко спит на пасажирском сидении), делает ремонт, решает все текущие вопросы а на призыв помочь, отвечает что ему это все не дано. Я не могу принять точку зрения своей дочери (я не знаю мамочка как это получилось), если она позволила себе обчистить карманы своих одноклассников и мне абсолютно все равно что она подросток, так как на вороство гормоны не влияют. И я себя чувствую действительно центром вселенной, чтобы я не делала, за чтобы не бралась у меня как правило все получается лучше чем у остальных. А если не получается я не боюсь признать свою ошибку.Что касается любви, о да, и здесь я молодец! Разогнала всех его друзей, потому что считаю или семья или друзья. Вот уже 15 лет мы с мужем как шерочка с машерочкой, всегда вместе и лучшие друзья, дабы делить я его не с кем не собираюсь. Тоже самое и с дочкой, я внимательно слежу с кем она дружит и за их интересами. Я некогда не вмешиваюсь в выбор ее друзей, но в приоритете семья а не подруги, и если вдруг какая то часть пазла выпадает, тут же вспышка гнева и ярости и я промываю мозг в пользу семьи. Мне кажется что эгоцентризм из меня выливается через край и я порчу жизнь своим близким. потому как мозгами то я понимаю, что они имеют право на свою жизнь, на свои ошибки, что я лишаю их опыта и их точки зрения, отбирая личностный рост и что я делаю только хуже но не чего поделать с собой не могу. Сама мучаюсь и их мучаю. Понимаю что проблема во мне. И йогу практиковала и спортом занимаюсь и медитировать пробовала, не чего не помагает. Я езмь Царь и будет по моему! И если бы я не проходила большой психологический тест у психиатра на приобритение и ношение оружия для охоты, я наверное бы начала с него. Но психически я здорова, а психологически видимо инвалид.