Когда в общении все налаживается, мне кажется что это неправильно...

Здравствуйте! Не знаю, насколько моя проблема обычна. В детстве, школе у меня были неудачные опыты общения (даже самые замкнутые в себе ребята на моем фоне были более "желанными" собеседниками). Мне с детства казалось, что надо быть скромной и положительной, что это правильно, и по-этому я старалась не проявлять эгоизм, нахальство. Всегда улыбалась, старалась не конфликтовать. Боюсь наездов, потому что не умею себя защитить, голос звучит всегда приглушенно, неловко. А теперь о проблеме: я привыкла что не являюсь "звездой" со мной довольно скучно общаться потому что я "правильная" и т.д. Чтобы не расстраиваться из-за неудачных опытов в школе, я неосознанно убедила себя, что такая реакция окружающих "нормальная" (потому что я не воспитывалась как они, у них родители активнее, а у меня мама тоже не умела давать отпор, папа пил и скандалил брат необщительный и т.д.). И теперь когда я уже учусь в институте у меня эта проблема вышла на новый уровень: когда люди не перебивают меня и начинают прислушиваться к моим словам, у меня возникает чувство, что я этого недостойна, что это ненормально, я неосознанно начинаю желать этим людям зла, в моих глазах появляется страх, и наверное мой взгляд становится настолько неприятным, что собеседник отводит глаза. Мой голос становится приглушенным. Мне хочется исчезнуть. Я боюсь вступать в беседы где более пяти человек (особенно где есть парни), потому что меня заметят и я увижу их реакцию (причем негативную, а если вдруг хорошую - мне станет еще хуже). И я не знаю как решить свой внутренний конфликт. Я хочу избавится от убеждения, что "мне не суждено получать удовольствие от общения", "жизнь станет слишком простой" и т.д. Самое важное: эти установки мне в детстве никто не вбивал, они появились сами как следствие неудачных опытов, у нас в семье очень много негатива: брат замкнутый в себе, ненавидит людей; мама была с мягким характером, неуверенная в себе, ее голос тоже был приглушен; папа приходил домой пьяный, кричал на маму а она терпела. Мама всегда мне говорила, что я красивая, что я должна быть немного эгоисткой. Но примера в семье не было, и я поняла, что это "просто мечта" и достичь этого очень сложно, да и вообще у нашей семьи с этим всегда будут трудности, "так сложилось", "мы хорошие, а те счастливые, активные дети - двоечники, эгоисты". И отец, и брат не довольны жизнью. Я еще "сопротивляюсь", но замуж скорее всего уже не выйду ( я слишком специфическая), и скоро, как и они, буду проклинать свою жизнь