В 27 лет кажется, что уже конец жизни

Мне 27 лет, и у меня ни разу не было отношений. Были парни, которым я нравилась, но они меня абсолютно не привлекали. Потом появился один, у нас все было взаимно, ходили на пару свиданий, но в итоге, он сказал, что я потрясающая, но он рад рассчитывать на меня, как на друга. И уехал. Я переболела, встретила другого. Мы долго общались, я ходила к нему в гости, было понятно, что между нами что-то есть,тоже сказал, что я потрясающая, хороший человек, но но в итоге он так и не созрел на отношения. Мы перестали видеться и общаться. Я переболела и начала общаться в другим парнем, у нас с ним был настоящий первый поцелуй, нас тянуло друг к другу, но потом я призналась, что еще девственница, и через 2 недели он сказал, что я тоже вся такая хорошая, замечательная, но мы живем в разных городах и ничего не получится. Я с трудом переболела и этим. А потом меня попутал бес и я связалась с женатым. То, как он ко мне относится, то, что делает не делал никто, рядом с ним я чувствую себя желанной и любимой. Но тут же понимаю, что я себе говорила, что это неправильно, связываться с такими мужчинами, но ничего поделать не могу. Он знает, что у меня никогда никого не было. Между нами было много чего, он многому меня научил, но секса не было. Я безумно хочу, но не могу. Он чем-то привязал меня к себе и не отпускает. А я в свои годы уже хочу нормальных отношений. Даже в период недоотношений с ним, мне понравился парень, я ему тоже, пригласил на свидание, потом пригласил домой, мы пили вино, смотрели кино, а он сидел в полуметре от меня...и после этого больше никаких звонков и смс. Я не знаю что делать с этой жизнью. все вокруг встречаются, женятся, а я симпатичная, и как мне постоянно говорят вся такая хорошая и замечательная, только никому не нужная...Даже женатый по отношению ко мне эгоист, у него есть секс и жена, которую он как сказал тоже любит. Но при этом он безума от меня и хочет меня тоже. Я чувствую себя игрушкой, но ничего не могу поделать, потому что мне нравится ощущать то, что между нами происходит, потому что понимаю, что на данный момент мне этого никто не даст... Иногда так тошно на душе, жить не хочется, потому что смысла я не вижу...У меня постоянно мысли, что я родилась по ошибке, потому что мой отец изменил своей жене и в тоге появилась я. Даже думаю, что моя связь с женатым, это какая-то семейная карма...Помогите, пожалуйста. Я уже не знаю, что делать с этими мыслями и с собой, такой хорошей, но ненужной.