как перестать ссориться в отношениях

Алеся приведите пожалуйста примеры конфликтных ситуаций (как начинались, какие были причины, ...).
Кто чаще всего начинает конфликтовать?
Что вы уже пробовали делать чтоб не ссориться?

1. Попробуйте в течении недели ему уступать, что бы он не говорил. Я не говорю, что нужно всю жизнь во всём уступать, за эту неделю вы получите ценный опыт, который будете использовать в будущем. Понимаю, что может не всегда это будет получаться, наблюдайте за собой, продумывайте когда это внутри опять может включиться, чтоб быть заранее готовой, пробуйте это делать так как будет получаться.
*конфликтная ситуация совсем по другому складывается или прекращается, когда в начале идёт согласие с человеком. Что бы он ни говорил соглашайтесь с ним. Согласие может идти само по себе, согласились и "закрыли тему.." или после согласия "да ты прав" "да это так" говорите то что думаете на самом деле: "да и вместе с тем я думаю..."
Только сначала попробуйте всё таки неделю, полностью соглашаться.

2. Попробуйте каждый раз после конфликта первой подойти и извиниться, даже если вы не виноваты.

3. В моменты, когда у вас будет хорошее общение поговорите искренне, может за чашкой чая или кофе, о ваших конфликтах. Попробуйте вместе поискать способы их уменьшения или прекращения. Как вариант, тот кто первым замечает начало конфликта обнимает другого или берёт за руку, договорившись заранее, что второй человек будет позволять себя обнять и успокоить.

4. Почему важно уступать? Потому, что на одной чаше весов ваши отношения, ваше будущее, а на другой "порода собаки".. Что важнее???
*не оценивайте его решений как правильные или не правильные, хорошие или плохие, сначала научитесь уступать, а уже потом правильно отстаивать своё мнение, желания.

5. Делитесь своими чувствами, своими мыслями, не оценивая его слов, действий, решений. Говорите о своих желаниях не требуя этого от него, и постарайтесь не ожидая даже выполнения. Знаю, что это может быть не просто, пробуйте.

6. Попробуйте применять "Я сообщения". Например:" Я чувствую обиду когда ты принимаешь решения не учитывая мои желания, и я бы хотела чтоб время от времени ты спрашивал моё мнение/учитывал моё мнение".
Структура "Я сообщения": 1) сказать о том что вы чувствуете в определённой ситуации; 2) обозначить ситуацию: "когда ты говоришь.., делаешь..";
3) сказать каких конкретно действий вы бы от него хотели.
После чего "точка". Не нужно с ним вступать в разговоры, ссоры, обсуждения сказанного. Вы ему это сказали и всё отошли от него, начали новую тему или молчите если он что то отвечает.

Алеся, поддерживаю вас в желании улучшить отношения с парнем. Как семейный психолог и серебрянная юбилярша в браке, хочу немного поделиться с вами знаниями о построении отношений. Отношения между двумя людьми-как ребенок-все время меняются, проходят свои этапы развития, попадают в свои кризисы, изменяются. Не бывает конфетно-букетного периода навсегда. Он быстро сменяется "бытом", повседневной реальностью жизни вдвоем. А потом втроем, с ребенком. И так дальше. Этап ссор, притирки, соревнований, разочарований - часто сопровождает переходные периоды от влюбленности ("розовых очков") к реальности и ответственности за построение совместной жизни. Такой путь проходят абсолютно все пары. По-разному. Одним удается вместе растить, оберегать и развивать отношения, преодолевая трудности. У каждой такой пары свой опыт, свои способы взаимодействия, свои ошибки и работа над ними. Другим не удается сохранять отношения и не один раз. Строить отношения-сложная и ответсвенная работа двоих. Если один из пары не хочет в этом участвовать, ничего хорошего не выйдет. К сожалению, как построить счастливую совместную жизнь, не учат в школе и в ВУЗах. Жизнь преподносит уроки опытом. Но сейчас есть много предложений в помощь парам, у которых есть трудности в отношениях. Тренинги, психологические группы, семейные консультации психологов. Хорошо бы вам, Олеся, вместе с вашим партнером обратиться за такой помощью. Отношения-это процесс. Одними советами им не поможешь. То, что хорошо в сегодняшней ситуации, завтра может не сработать. Нужно время и опытный наставник рядом, чтобы вы научились в паре понимать и уважать друг друга, взаимодействовать вместе. Ссоры бывают очень полезны тем парам, кто знает и умеет "правильно" ссориться :) Этому можно научиться. Желаю вам успехов.

Ох, какой сложный вопрос.
Не в смысле, что ситуация необычная, или редкая. А в смысле, что вот так вот взять и посоветовать что-нибудь умное и полезное трудно. Я вот со вчерашнего дня начинаю писать вам ответ, и останавливаюсь.
Что тут скажешь? Ссориться неприятно и больно. Это каждый знает. Чем ближе мы к другому человеку, тем больнее в нас попадают его резкие слова, и ранят. И мы, желая защититься, бросаем в него наотмашь обидное. И такой безжалостный пинг понг разыгрывается, а выигравших нет, одни проигравшие.
Что я могу как психолог про это сказать? Люди ругаются, когда они не могут что-то донести до другого, сказать так, чтоб почувствовать, что другой услышал, и понял тебя. Если такого ощущения нет, хочется повторить громче, тряхнуть посильнее, чтоб дошло.
Еще люди ругаются, когда в паре много тревоги, и эту тревогу пара не осознает.
Обоим страшно, и оба от страха друг на друга кричат, вместо того, чтоб друг друга утешить. Так и гоняют тревогу по замкнутому циклу.
Если кто-то один сможет успокоиться, выдохнуть, стабилизироваться сам, просигнализировать партнеру, что все, мол, хорошо, я здесь, никуда не делся, то есть шанс, что и другой успокоится, и люди смогут друг с другом поговорить. Смогут друг друга поддержать, опереться один на другого.
Но все это навык, жизненный опыт и мудрость. Тяжелая, невидимая посторонним взглядам постоянная работа работа по учитыванию другого рядом с собой.
Этому можно учиться, и можно научиться. Было бы желание, и была бы любовь.
Поэтому я вас не буду жалеть, а попробую вас успокоить. Самое главное у вас есть- вы друг друга нашли, между вами есть что-то хорошее. Теперь надо научиться останавливаться.
Остановиться, когда больно, и сказать о себе другому: мне больно. Остановиться когда другой кричит и сказать: мне страшно. Услышать, когда другой ругается, и успокоить его: я рядом. И может быть другой услышит, и тоже ответит. Что-нибудь о себе.