Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 1 час тому: «Доброго дня! Спробую висловити свою думку дуже коротко. Як на мене, Ви самі дуже точно визначили причину того стану, в якому зараз перебуваєте: "Коли спав весь цей «шум», оголила»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 2 часа тому: «Доброго дня! Співчуваю щодо Вашої киці. Сама дуже люблю тварин і знаю, як їх втрата може боліти... На мою думку, те, що з Вами відбувається - це психосоматичні прояви: "Почалос»
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 2 часа тому: «Добрый день. Это уже не похоже на обычную усталость или лень. Когда не хватает сил даже на еду, воду и душ, нужна серьезная помощь. Скажи сегодня родителю или другому взрослому, »
Вопрос от: Elsa217 Возраст: 20

Не хочет и сторонится...

Последнее время мой парень или гражданский муж(5 лет вместе) не хочет заниматься со мной сексом. Со здоровьем у него все в порядке это 100%, потому что мы еще молодые мне 20 ему 22, и никогда проблем не было. А вот подобные ситуации или даже " периоды" уже случались. Он сторонится от объятий, поцелуев, не пристает ко мне, а когда я к нему пристаю так и вовсе или "морозится" или сердится. Постоянно нервный, реагирует резко если я ему говорю что то, с чем он не согласен. Критикует меня частенько, особенно из-за фигуры, я довольно стройная но за праздники набрала пару лишних кг, может это причина? Но прошлый раз когда был такой период я была очень худая , но мы тогда постоянно ссорились и причина была ясна. Еще я заметила что он хорошо себя себя чувствует когда у него есть дело, работа и т.д. Сейчас мы оба временно без занятости, может он не чувствует себя сейчас как мужчина, добытчик и этом причина? Или может я слишком настойчиво требую близости? Кстати мне ее очень не хватает как морально так и физически, и я очень по этому поводу страдаю. Тем более что в ранние сроки наших отношений, он всегда был инициатором любой близости, он был в меня больше влюблен, он был настоящим романтиком и всегда стремился ко мне и для меня, а я с удовольствием отвечала. Сейчас я себя ощущаю то тираном, когда он бежит от меня куда погулять, что бы не слышать меня только, то я говорю что то не то, то делаю, то я не так выгляжу, то еще что то. Или же я себя чувствую мамой для капризного ребенка, я ему хочу угодить или сделать приятное, а он капризничает, вместо того что бы ответить мне тем же (заботой, внимание и т.д.) Порой мне кажется что чем больше я хочу все наладить, тем все становится хуже.
Что делать не знаю совершенно... Пожалуйста помогите.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Здравствуйте!
В любви бывают разные периоды. Люди отдаляются, что бы потом сблизится с новым желанием. Есть ли в вашей паре личное пространство друг для друга? Вы уже изучили Вашего парня и выяснили, что настроение у него такое, что иногда ему нужен отдых. Может попробуйте дать ему этот отдых. Я думаю, что он критикует Вас, потому, что Вы стремитесь к близости в тот момент, когда ему необходимо уединение. Тогда у него появляется раздражение и он критикует Вас, что бы отдалиться. В моменты, когда ему необходимо уединение, Вы можете уделить больше времени себе, заняться чем - то, что приносит удовольствие или встречаться в это время с друзьями или родственниками. Таким образом Вы будете напитываться позитивными эмоциями и не так остро реагировать на отсутствие близости.
С уважением, Резник Галина!
Вита Валериевна Журавель (Чернигов) — психолог
Вита Валериевна Журавель (Чернигов) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте! Отношение в паре подвержены постоянным изменениям, меняетесь вы, меняются обстоятельства, и все это требует перенастройки. Бываю разные периоды в жизни у людей и разные периоды в развитии отношений. Главное, не пугаться, а разбираться в возникших сложностях. Пробовали ли вы интересоваться на прямую у своего парня о том, что его беспокоит, что для него важно, чего ему не хватает, к чему он стремиться, какой поддержки ждет от вас? Как ему рядом с вами? Возможно, его холодность связана с трудностями трудоустройства, может он чем то озадачен, а может, что-то неясно в ваших отношениях, возникло непонимание или другие причины подобного рода. Про все это важно говорить, вместе обсуждать это. Так у вас больше шансов что-то понять, нежели фантазировать и искать в себе недостатки. Отношения в паре всегда строят двое, не может быть причина только в ком-то одном. Желаю вам мудрости во всем этом разобраться, и надеюсь ваши отношения смогут выйти на новый уровень, где будет больше доверия, открытости и любви!
Добрый день!
В отношениях не всегда бывает резонанс желаний. Ваш парень чувствует недовольство собой и проецирует это на Вас частично. Ему трудно и сложно. Исходя из этих чувств ему не хочется близости, секса. Видимо его зона потребностей - это работа, которой нет.
Возможно лучшим путём сближения с ним будет поддержка его в поиске деятельности и в самоощущении своей пригодности. Если Вы будете его понимать, входить в его положение, то и он в ответ будет понимать Вас.
Ведь насильно мил не будешь. Своё свободное время посвятите больше своему развитию, увлечению. Если Вы интересны себе, то это вызовет интерес и у Вашего молодого человека.
Желаю Вам гармоничных отношений!)))
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо вам огромное, не много прояснилось в голове, хотя бы понимаю что нужно делать, а чего не нужно делать! Спасибо!)
Здравствуйте! Вы пробовали обсудить эту проблему со своим парнем? Найдите подходящее время для серьезного разговора и постарайтесь спокойно, без ссор, скандалов и обвинений узнать причину подобного поведения.
Мужчины тоже живые люди. Они болеют, переживают, радуются, страдают.
Вы описываете поведение своего мужчины, а знаете ли вы, о чём он переживает? Делитесь ли вы с ним своими чувствами?
Зачем вы вместе? Совпадают ли ваши представления о будущем?
Что вы даёте партнёру кроме секса? Что получаете?
Дополнение от автора вопроса ·
Добрый день! Проблемы мы обговариваем постоянно и эта в том числе. Я спрашиваю не однократно. И в разных формах и никогда не давлю. Но когда я задаю миллион вопросов его это по-просту раздражает, а тем более если это касается одной и той же темы. Ответ на вопрос в чем причина? Что тебя беспокоит? и т.д. - я не знаю что со мной. По поводу близости душевной. У нас такие отношения что он мне, (как и я ему) и друг, и отец, и ребенок, и муж, и любовник и так далее. Я, как и он, мне можем дать друг другу многое, и в будущем собираемся создать семью. И если я спрашиваю его о чем то, то я уверена что он искреннен, и если он говорит, что не знает в чем дело то - он не знает ( или на может понять сам) И именно из-за того что, я бесчетно говорила с ним и поднимала этот вопрос с разных сторон, но мы не нашли причину, я обратилась к вам, с надеждой услышать объективное, професиональное мнение со стороны. За что я вам и благодарна. Но я пытаюсь сказать что, на уровне отношений личностных все осталось постарому, полюбовно и нам есть о чем вместе говорить, смеяться и плакать. Изменился только момент сексуальной, телесной близости.
Как раз эти "множество вопросов", которые Вы задаете и могут быть камнем преткновения, так как это форма давления. Задает ли он Вам "множество вопросов"?. То, что между Вами так все тесно переплетено (и муж и отец и друг), то же не способствует близости, так как, что бы возникало желание, между партнерами должна быть некоторая недосказанность, интрига. Может Вы и сами не заметили, как превратились в его "маму", а с мамой на секс стоит запрет в голове. Если от этого страдаете только Вы а не он, то значит, что Вы заполняете эмоциональную пустоту между Вами, берете всю инициативу на себя. Попробуйте отстраниться. заняться собой и дать ему проявить себя в отношениях. Если он совсем не будет этого делать, то Вам придется честно взглянуть на их качество и делать соответствующие выводы.
Если у вас не получается поговорить с парнем самостоятельно, сходите вместе с ним к психологу. Вряд ли кто-то из психологов заочно сможет понять, что именно случилось с вашим парнем.
Кстати, обратите внимание, что когда мужчина является для женщины "и другом, и отцом, и ребенком, и мужем, и любовником" - это разрушает отношения.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.

Связанные материалы

Больше вопросов и статей по этой теме.

Связанные вопросы