Здравствуйте!
Мама родила меня в 19 лет, через год разошлась с отцом, которого я видела в 5 и в 16 лет. Воспитывала меня в основном бабушка, а мама, когда я находилась с ней меня терроризировала. Именно так я сейчас это вижу. Я стояла в углах по 4 часа (предмет ее гордости), меня избивали так, что мне приходилось носить длинный рукав, чтобы не было видно ссадин от шнура кипятильника, обзывания и унижения были ежедневно. "принесешь замечание, выкину с 5-го этажа, клянусь, ты меня знаешь" "твой отец наркоман, эпилептик и вор" Это в 7лет.
Мое поведение было ужасным, и я до 16 лет считала себя уродом.
Потом я ушла из дома, и редко общалась с мамой. После того как умерла бабушка, я стала общаться чаще, сейчас ее поведение вполне корректно.
Но у меня, после того, как родился ребенок, началась "параноя".
В день по несколько раз я думаю о несправедливости в моем детстве, все мне напоминает об этом. Смотрю на детей и думаю, как можно такого маленького избить, еще и шлангом каким-нибудь, прокручиваю, чтобы я ей сказала, если бы сказала... Настроение конечно не улучшается, самооценка, кстати, тоже.
Как мне справиться с этим? Сказать, сказать что? Перебарывать себя? Не общаться?
Понять как мне было плохо она не сможет - она по определению всегда все правильно делает.
Спасибо, наконец-то я решилась высказаться.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Ответы психологов
Леся Николаевна Яковлева
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Ольга. Я сочувствую вам. Прошлое действительно нелёгкое.
Вы не одна с такой проблемой. У меня часто клиенты с таким запросом.
Могу вам предложить одну технику, которая вам облегчит душу. Напишите письмо своей маме, где выскажите всё, что считаете нужным. Письмо показывать необязательно. Главное, что вы выплесните чувства. Можете прислать его мне, если доверяете.
Обещаю, что станет легче.
Здравствуйте, Ольга! В своем письме вы очень много пишете о своем детстве, о том, как вам было там и даже не упоминаете о настоящем: чем сейчас живете. Похоже, что живете именно прошлым. Очень жаль девочку Олю, которой довелось такое пережить. И взрослую Ольгу также: ведь Вы продолжаете жить в неприятном прошлом вместо того, чтобы сосредоточить свое внимание на том, что у вас есть сегодня. Постарайтесь это сделать для себя сегодняшней - найдите счастье в том, что у вас есть. Ведь время, когда мама должна была о вас заботиться ушло, как вчерашний снег. Взамен Вы сами можете позаботиться о себе так, как еще никто раньше не смог. Побудьте для себя самым заботливым родителем! Будьте счастливы!
Дополнение от автора вопроса·
Добрый вечер!
Спасибо, что ответили.
Леся Николаевна, про технику я слышала, завтра начну писать письмо. Спасибо.
Вам доверяю, но оставлю этот бесцеллер себе;)
Кристина Петровна, а как позаботиться? Как перестать думать о прошлом? Я б с превеликим удовольствием.
У соседей каждый вечер плачет ребенок, разрывается (может его спать самостоятельно учат), а я очень расстраиваюсь, и злюсь на его мать. Мне слышится, что его бьют. Сосредоточиться в такие моменты на том, что у меня сейчас все хорошо, у меня не получится.
Потом комплексы, самооценка, мнительность, закрытость это у меня в настоящем.
Спасибо за ваш ответ.
Оля, в дополнение к выше сказанному могу порекомендовать технику позитивной психотерапии. Если Вы так хорошо помните все обиды и все события детства, то постепенно начните их перепрограммирование. Вы помните, что стояли по 4 часа в углу, а Вы переиграйте мысленно ситуацию. Представьте, например, что Вас мама поставила в угол, но затем тут же взяла на руки и стала целовать.Можете что-то другое представить, что угодно. Главное - в результате вы почувствуете радость и облегчение. И так с каждым негативным событием. Удачи и всего самого наилучшего!
Здравствуйте, Оля. Вернитесь в те моменты и Постарайтесь представить, чем бы взрослая вы помогли той маленькой девочке, что бы ей посоветовали. и попоробуйте технику из книги Луизы Хей с представлением на сцене и прощением.
Здравствуйте, Ольга!
Вы высказались, и это первый путь к позитивным изменениям. Да, очень жалко маленькую девочку Олечку, которой так много досталось. Но я согласна с коллегами, это осталось в прошлом. Сейчас, вы любящая мама и вашей дочурки повезло, что вы не допустите тех ошибок, которые допустила ваша мама. Увы! Родителями не рождаются, ими становятся. Если до восемнадцати лет нас воспитывают, то после - мы воспитываем себя уже сами.
Попробуйте все таки поговорить с вашей мамой, ведь вы сами пишите, что она изменилась, что "её поведение вполне корректно". Уверена, что это полезно для вас обеих. Чаще хвалите себя, говорите себе ласковые слова (которых вам так не хватало в детстве, особенно перед сном). Прислушайтесь к советам коллег. Если значимых изменений не будет, обращайтесь на очную консультацию. Удачи!
Здравствуйте, Ольга.
То, что вы описываете, на мой взгляд - размышления взрослой женщины о своей жизни, об отношении к ребенку и тому, как что чувствует мать и ребенок.
Это размышления женщины, которая огорчается и горюет по поводу своего детства и понимает, что так нуждается в материнском тепле, любви, понимании и ласке.
И чем больше вы будете дарить это своему ребенку - тем больше вы будете помогать и себе.
В вас все-равно есть часть вашей мамы. А в вашем ребенке - часть вас. Вы заботитесь о ребенке - и заботитесь о себе.
Думаю, что какими бы ни были ваши родители, в глубине души, они гордились бы тем, как вам удалось справиться с тем, что в жизни с вами происходило.
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо за ответы. Буду разбираться с рекомендациями. С уважением, Ольга
Ваши чувства и обиды не прожиты. Они тянут вас прошлое и мешают двигаться вперед. Пока чувства не прожиты - прощение не является возможным, также с этим связан ваш страх за детей - своих и чужих. Эти вещи лучше отрабатывать не самой, такую боль стоит отдать в руки профессионалам, там вы получите и профессиональную и чисто человеческую поддержку.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.