Как реагировать на агрессивное поведение?

Здравствуйте Тата!
Вы живете с алкоголиком и этим калечите себе жизнь и своему ребенку. Уносите ноги от него, Вы еще молодая женщина и наладите свою жизнь, когда избавитесь от сознания жертвы. Подумайте о ребенке. Он Вырастет и не поблагодарит Вас за то, что ему пришлось жить с отцом алкоголиком. Жизнь так коротка, неужели стоит ее тратить на алкоголика.
С Уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Проблема в том, что Вы находитесь в роли жертвы. Вам небходимо выйти из этой роли. Замечательно, что Вы видите, что есть проблема и в Вас. Только уход от мужа-алкоголика не решит проблему в целом, т.к. дальнейшие отношения Вы будете строить по той же схеме. Рекомендую Вам обратиться к психологу. Самостоятельно снять маску в Вашем случае будет практически не возможно.

Знаете Светлана, размышлений есть немного, но они как то все в разброс.
Первый набросок: а что если ваши тексты в общении с мужем звучат также непонятно ? Он слышит что вам плохо, а чего хотите поменять в ваших отношениях - непонятно. Конечно удобнее исправлять мужа. Но тогда это будет вызывать агрессивную нотку в его поведении.
Второй момент: если в семье есть зависимый - значит второй со зависимый. И в одиночку он не справится. Можно закодировать, пролечить зависимого, но рано или поздно со зависимый спровоцирует срыв. Это механизм с которым второй член семьи знаком и по другому он не умеет. В данном случае конечно лучше разбираться парой.
Вы конечно можете бросить его, но почему-то мне кажется, что следующий мужик будет тоже зависимый. Кроме семьи мужа, хорошо бы обратить внимание и на ваш семейный сценарий. Что в вашей ядерной (родительской) семье ?
Конечно выпивший "нудотик" - это застрелиться веником. Но тут бы кроме текста, что он плохой, хорошо бы понять: а какую потребность удовлетворяет ваш муж, когда задействует к участию всех ? Ну или скажем, а что если ваши слезы для него сигнал о том, что он услышан и на него вы среагировали.
Что касаемо роли жертвы, тоже не однозначно. Этот треугольник " жертва - насильник - спасатель" он ведь постоянно вращается. Сегодня вы жертва, завтра он жертва, послезавтра он спасатель, и т. д.
В общем, набросков много, но что конкретно происходит - это надо рассматривать повнимательнее.

Светалана, добрый день! Сочувствую Вам... Вы живете с зависимым человеком, которому нужно лечение. Но из Вашего текста рисуется, что Вы попадаете в роль жертвы, муж-агрессор и тут на форуме Вы ищете спасателя. Почитайте про треугольник Карпмана. Это прояснит Вам алгоритм отношений.
Отмечу, что Вам нужно работать со своими границами. Зависимость - это нарушение целостности личности, а у Вас созависимость от него. Он доминирует и делает всё, что считает нужным. Агрессию другого человека можно выдержать, если Вы в контакте со своей агрессивной частью. Светлана, а что у Вас с собственной злостью? Можете ли Вы за себя постоять?
https://upsihologa.com.ua/zdorovaya-doza-zlosti-gestaltist.html Вот моя публикация на эту тему.
Вам нужно поработать с психологом. Очень хороший специалист Денис Старков. Он работает с темой зависимости.
Желаю Вам обрести внутреннюю гармонию! Берегите себя)

Здравствуйте, Светлана!
"В итоге, у меня уже лет 5 как - ПА, мне все воздуха везде мало" - лет 5 как назад стоило обратиться за помощью. Это символически они Вам показывают, что не живёте, не дышите полной грудью, что жить ТАК больше нельзя и нужно срочно менять - то ли стиль взаимодействия с мужем, то ли отношение к себе, то ли вообще место жительства, а скорей всего всё менять. Более того, уверен, что именно лет 5 назад у Вас было и такое желание, и даже возможность это сделать - но не воспользовались, струсили. И тогда пришли они, ПА... чтоб уже заставить.
А выход там же, где и вход - в себе.
Психолог Вам в помощь!

Ответ отредактирован автором 07-07-2017 16:38:47

« получается, что агрессивное поведение я сама провоцирую. Это что- то уже из области - надела короткое платье, то сама виновата, что изнасиловали» - Светлана, жертвенное поведение само по себе часто вызывает раздражение и агрессию.
Поэтому да, «получается».
А про изнасилование, тут не совсем так напрямую,- как раз так считает жертва, которая винит себя, хотя если бы была прямая связь между коротким платьем и изнасилованием, то преступлений было бы в тысячи раз больше.
Вы позволяете ему переворачивать накрытый стол, он переворачивает.
Из написанного Вами можно предположить, что Вы можете испытывать сложности с выражением собственного раздражения или злости.
Вы вроде как пытаетесь высказать недовольство, но тут же стараетесь сказать что-то в противовес, что не все так плохо, или пытаетесь найти причины такого поведения мужа ( возможно, чтобы оправдать? его, дескать, «это не он виноват, это у него мама властная, дед такой же, да и я вот тоже в чем-то виновата видимо…»).
«Если он что то делает, то непременно должны все в этом участвовать. Его мнение считается однозначно верным. Слова " извини" нет в его лексиконе. Все проблемы, кроме тех, что касаются его работы, решать должен кто то другой. И я решаю. В противном случае всех дома изведет скандалами. В добавок к этому - алкоголь. Уже 2 раза кодировался. Это было ужасно. Он не распускал руки, но так изводил меня и сына. Да и на работе из за этого проблемы были.
…когда от обиды я плакала, то он сразу успокаивался. Такое ощущение, что именно этого он и добивался. И с чувством выполненного долга шел спать сном младенца.» - в этих ваших словах есть много раздражения.
Но тут же «я не говорила, что он плохой».
Или «я здесь никого не осуждала» - это уже возможно о неких ваших внутренних установках («осуждать плохо – я не осуждаю –я хорошо поступаю»).
Конечно, никакой именно «мужской точки зрения» в комментарии коллеги нет, но возможно Вам достаточно сложно даже представить себе, что специалист может предположить (информации мало, отсюда и версии разные) про Вас нечто «подобное» (например, что муж таким образом противостоит вашему напору или привлекает ваше внимание).
Я больше все-таки «вижу» в ваших описаниях Вас как жертву, но то, как Вы отреагировали на комментарий, который не «вписывается в вашу картину мира» может говорить о том, что не все так просто.
Соглашусь с коллегами, эффективнее было бы обратиться к специалисту, который работает с созависимостью, вживую.