Добрый день! Я в браке уже больше 17 лет. И сейчас нахожусь в ситуации: то ли я сама чего-то не понимаю, то ли меня не хотят понимать и воспринимать. Постараюсь кратко: каждый год мы ездим на дней 10 куда-то отдыхать (на море, в горы). Мои родители живут от нас очень далеко. У папы новая семья и он от меня как-то отошел, а мама старается приезжать. Последние лет 5 она приезжает перед Новым годом дней на 10-14 и летом недели на 3. И получается, что с моей мамой мы празднуем НГ и ездим на отдых. С родителями мужа видимся чаще. Они живут в соседнем городе(часа 2 на машине). И мы стараемся раз в 3 недели видится (то они приезжают, то мы к ним едем). Плюс ВСЕ остальные праздники: рождество, все дни рождения моей семьи, их, семьи брата мужа, пасха и тп), огород посадить, покапать, помочь собрать урожай. Т.е с ними я не праздную НГ и 8 марта. Пару раз ездили с ними на море. Т.к. семья у нас большая, то мы ездим по бюджетным вариантам, и когда они с нами, то вроде старались аккуратно, но выговаривали, что место не то. но когда обращают внимание на одни недостатки, то становится очень заметно. Плюс, опять же в целях экономии, готовим еду сами. И получается, что когда мы с моей мамой, то мы все меню обсудим вечером и утром, она не дожидаясь пока я встану начинает готовить и я к ней позже присоединяюсь. С родителями мужа вроде и обсудили все, но они никогда не делают тот же завтрак. хотя и встают всегда часов в 6. А мы, наоборот, часов в 9 можем встать. А потом как бы вскользь: мы уже и на море сходили и младший внук проснулся, а вы все спите-нужно раньше вставать. А то пока умоетесь, позавтракаем - уже жарко становится.
Добралась до сути проблемы: муж поставил меня перед фактом, что с нами едут его родители, тк ему тоже хочется с ними провести свой отпуск. Сначала он просто спросил, я ему сказала, что не хочу этого-мы и так все значимые события проводим с его родителями. Я даже СВОЙ день рождения не могу провести так как Я хочу (сама, с семьей или со своими друзьями). Поругались. Через время он сказал, что уже пригласил-опять я пыталась донести свою позицию, почему я не хочу. На что он сказал-мы с твоей мамой ездим, а с моими редко. Но мне совершенно не важно именно ездить с мамой куда-то, просто у меня отпуск всего 2 недели, если я возьму отпуск когда мама приезжает, то не смогу ехать на море, вот мы и стали совмещать приятное с полезным. И чувствую себя заложником.
Нравится: 1 из 1
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Его родителей очень много в моей жизни, они меня не приняли, хотя лет 10 я старалась быть "хорошей", приезжала пахала на огороде наравне с мужиками, нужно по дому помочь, во дворе-без проблем. А сейчас остановилась-СТОП, а где я, моя жизнь, мои интересы, кто мне поможет в конце концов???
Но от этой ситуации чувствую себя противно: сегодня меня поставили перед фактом что они едут.Руки опустились, ничем заниматься не хочется. Сразу начинаю ковыряться в себе. Уговаривать себя. А реакция обратная-не хочу ехать, зачем? если я не смогу расслабится, какой это отдых? Чувствую себя паршиво, обижаюсь на мужа за то что он моим мнением пренебрег, и в то же время виноватой(как муж говорит: с твоей мамой можно, а с моими родителями нельзя?). Что-то с о мной явно не то происходит. Понимаю, что не должна так относится к родителям мужа, но ничего не могу с этим поделать. Обида на них, на мужа, что никогда не заступался и родители на первом месте и чувство вины, за то что я это чувствую. Помогите с этим разобраться.Спасибо!
Здравствуйте, Анастасия.
>>>Что-то с о мной явно не то происходит.
С Вами происходит то, что Вы осознали свою ценность. Жаль, что это произошло сейчас, а не 17 лет назад, но очень хорошо, что все-таки произошло.
>>они меня не приняли
Это не повод мешаться в Вашу жизнь и командовать что Вам делать и когда вставать.
>>>я старалась быть "хорошей"
Очень зря, если люди не готовы принимать вас такой, как вы есть, то очень сложно им угодить, если не невозможно. Я не говорю, что не нужно идти на компромиссы, помогать родителям и т.д., но в любых отношениях очень важно не терять себя и не позволять нарушать свои границы, Ваши нарушены, при чем не только его родителями, но и Вашей мамой, ведь когда она приезжает, Вы вынуждены брать отпуск, бросать всё и развлекать свою маму. Напрягает ли это Вашего мужа? Думаю да, поэтому его поведение вполне закономерно, когда он полагает, что если Вы ради своей мамы растворяетесь, то и ради его должны. Но нет, не должны ни ради той ни ради той.
Ситуация действительно сложная. Вы можете предложить мужу начать ездить на моря только с ним вдвоем или не ехать вообще. Как бы Вы не решили, постарайтесь не терять из виду свои интересы.
Очень важно оставаться собой, самопожертвование положительный результат редко приносит, да и хотите ли Вы такой жизни?!
Дополнение от автора вопроса·
спасибо! может это кажется что я для мамы "Вы вынуждены брать отпуск, бросать всё и развлекать свою маму" , но это не так -я скучаю по ней и хочу побыть с ней вместе, а не 3 часа после работы. просто так было проще соединить отпуск и приезд мамы.
"Напрягает ли это Вашего мужа? Думаю да," я знаю, что мужа, это напрягает, он с ней может резко разговаривать.
"ради своей мамы растворяетесь, то и ради его должны" абсолютно не растворяюсь, даже наоборот, т.к. мама старается мне помочь, приготовить кушать, постирать, погладить... к моему приходу, чтоб я отдохнула. Муж меня даже , наоборот, критиковал, что мама приехала, а я ее заставляю работать. Но я маму ни о чем не прошу. Просто она хочет облегчить мне жизнь. Но он этого не понимает
>>> я знаю, что мужа, это напрягает, он с ней может резко разговаривать
Как Вы на это реагируете? Как реагирует Ваша мама?
Ведь Вы знаете, что ему не нравится присутствие Вашей мамы и ее поведение, но для Вас это не повод что-то изменить, а на него Вы обижаетесь за то, что " никогда не заступался и родители на первом месте".
>>>Муж меня даже , наоборот, критиковал, что мама приехала, а я ее заставляю работать.
Что это для него? Он беспокоится о Вашей маме, заботится или все-же ему не нравится, что в его жилище наводит порядки другая женщина, пусть даже Ваша мама?
Что будет, если Вы откажетесь от маминой помощи?
Ответ отредактирован автором 02-08-2017 13:08:12
Дополнение от автора вопроса·
"Как Вы на это реагируете? Как реагирует Ваша мама?"
мама старается все спокойно разъяснить и чаще они приходят к общему мнению. я стараюсь не влазить, если все идет более менее. Потом разговариваю по отдельности с мамой и по отдельности с мужем. Если мама не права, я могу ей сказать, что это так (в процессе ИХ разговора).
"Что это для него? Он беспокоится о Вашей маме, заботится или все-же ему не нравится, что в его жилище наводит порядки другая женщина, пусть даже Ваша мама?"
Беспокоится о маме.Он точно не думает в сторону "что в его жилище наводит порядки другая женщина, пусть даже Ваша мама?"
"Что будет, если Вы откажетесь от маминой помощи?"
Какой помощи? приготовить кушать, постирать-погладить пока она у нас в гостях? В течение года я это делаю всегда и никто не задумывается насколько мне тяжело, кроме моей мамы. и она просто хочет облегчить мне жизнь и дать передышку. Приятно когда приходишь домой и тебя ждут: встречают с теплым ужином и возможностью отдохнуть, а не впрягаться
>>>Приятно когда приходишь домой и тебя ждут: встречают с теплым ужином и возможностью отдохнуть, а не впрягаться
Возникает такое ощущение, когда хочется почувствовать себя маленькой девочкой, на которой не лежит груз ответственности.
>>>В течение года я это делаю всегда и никто не задумывается насколько мне тяжело, кроме моей мамы.
Вы говорили об этом с мужем? О том, что Вам тяжело, что хотите помощи, предлагали ему разделить обязанности?
Добрый день, Анастасия!
Ваши слова "А сейчас остановилась-СТОП, а где я, моя жизнь, мои интересы..." - дорогого стоят. Это важное понимание, что нужно жить своей жизнью и удовлетворять свои желания , интересы. Только так можно быть "живой" и ощущать жизненную энергию. Ведь в Вашем случае, когда хочется отдохнуть так, как хочется именно Вам, это желание быть собой и жить своими интересами ощутилось особенно остро. И не зря, ведь здесь (в этой ситуации) сошлось множество интересов и Ваших и других людей, которой все вместе не могут быть удовлетворены. Но подумайте прежде всего о своих интересах и желаниях. И сделайте то, что можете сделать реально для улучшения качества отдыха и в этот раз, а особенно в следующие.
Как я понимаю, подобная ситуация не первая. И отстаивать себя часто мешало возникающее чувство вины. Которое связано с желанием быть "хорошей". Так вот желание быть "хорошей" - это тот груз, который мешает. И что это значит, быть "хорошей"? Туда другие могут понапихивать чего только им нужно. И это не "что-то с вами происходит" , это желание быть "хорошей", которое у всех разное, многим служит плохо и останавливает их на пути к себе.
Вспомните откуда у Вас это "желание" быть "хорошей". Кто то Вам сказал эти слова, или ВЫ должны были быть для кого то такой раньше (в детстве, юности...). Посмотрите живут ли эти люди сами так, пользуясь этим правилом, или нет. Если да, то к чему их это привело и как они живут теперь, чего достигли. Зачем это раньше было нужно было им от Вас. И тогда сами выбирайте: быть ли Вам "хорошей" (!), или быть "нехорошей".
А для примера посмотрите на других (знакомых, родственников, друзей), как бы они поступали в такой ситуации. И также посмотрите на примеры "нехороших", как они живут, и чему можно у них поучится, и учитесь... у них если это Вам нужно.
И еще информация, когда мы отстаиваем свои интересы, а интересы других людей (в том числе и близких) с нашими не совпадают, то мы автоматически становимся для них "плохими". Так они это ощущают. Но есть "они", а есть "мы" и есть много способов договорится. И нужно это делать. Тогда даже если не в этот раз, а в другой все получится.
Желаю удачи)
Дополнение от автора вопроса·
Вы говорили об этом с мужем? О том, что Вам тяжело, что хотите помощи, предлагали ему разделить обязанности?
да и не раз, и по разному. сейчас иногда муж делает ужин. редко, но я и этому очень рада и ценю
>>>да и не раз, и по разному. сейчас иногда муж делает ужин. редко, но я и этому очень рада и ценю
Только облегчения от этого не чувствуется почему-то. Вам стоит определиться как именно Вам хотелось бы жить, вести быт, кого, когда и сколько видеть и разговаривать об этом с мужем, пытаться строить Ваши с ним отношения, Ваш с ним быт.
Сейчас Вы в ситуации "семья у нас большая", но в этом теряетесь Вы и Ваши отношения с мужем, Вы вроде и говорите, но похоже не договариваетесь.
Я бы очень рекомендовала Вам с мужем обратиться к психологу на личные консультации, чтобы он помог вам услышать друг-друга и найти такой компромисс, который позволил бы Вам обоим, оставаясь собой, найти такой образ жизни, когда всем будет комфортно и не будет претензий друг к другу.
"Только облегчения от этого не чувствуется почему-то. Вам стоит определиться как именно Вам хотелось бы жить, вести быт, кого, когда и сколько видеть и разговаривать об этом с мужем, пытаться строить Ваши с ним отношения, Ваш с ним быт. "
это приятно, но это не помощь постоянная. разговаривала, но он меня не слышит. или какое-то время воспринимает, а потом, когда ему выгодно делает по-своему.
"Я бы очень рекомендовала Вам с мужем обратиться к психологу на личные консультации, чтобы он помог вам услышать друг-друга и найти такой компромисс, который позволил бы Вам обоим, оставаясь собой, найти такой образ жизни, когда всем будет комфортно и не будет претензий друг к другу. "
я его уже два года прошу. обьясняю, что мы не слышим друг друга и нам нужен "переводчик" , но он сказал, что вам надо , вы и идите.
Сейчас я добилась того, что старший сын будет ходить к психологу - у него начинается компьютерная игромания. наверное, пытается уйти от реальности. там все хорошо, все получается, никто не давит. Думаю, чуть позже и нас подключат-ведь все это идет от семьи
>>>Сейчас я добилась того, что старший сын будет ходить к психологу - у него начинается компьютерная игромания. наверное, пытается уйти от реальности. там все хорошо, все получается, никто не давит. Думаю, чуть позже и нас подключат-ведь все это идет от семьи
Да, как первый шаг это достаточно правильное решение, но Вы можете не дожидаясь, когда Вас "вызовут" пойти сами. Лично Вам это тоже нужно и работая над собой Вы сможете многое изменить не только в себе, но и в своей семье, а муж подтянется когда будет готов, а если не будет, то Вы на эту ситуацию уже сможете посмотреть по другому.
Дополнение от автора вопроса·
не знаю, как ехать отдыхать с людьми, которые тебе не нравятся и которым откровенно не нравишься ты. плюс могут быть конфликты между родителями. хочется все бросить и спрятаться. а не играть и делать вид как все хорошо и замечательно
>>>хочется все бросить и спрятаться. а не играть и делать вид как все хорошо и замечательно
А есть какой-то третий вариант, так чтобы не бросать но и не притворяться, что все хорошо?
Дополнение от автора вопроса·
" Лично Вам это тоже нужно и работая над собой Вы сможете многое изменить не только в себе, но и в своей семье, а муж подтянется когда будет готов, а если не будет, то Вы на эту ситуацию уже сможете посмотреть по другому".
Я знаю, что это мне нужно-общаюсь с Вами. я не думаю, что он будет готов. он не любит быть "неправ" а я устала слышать фразы: погода в доме зависит от женщины.
Дополнение от автора вопроса·
А есть какой-то третий вариант, так чтобы не бросать но и не притворяться, что все хорошо?
в том то и дело, что не вижу(
>>>Я знаю, что это мне нужно-общаюсь с Вами
Этого недостаточно, консультации на сайте носят исключительно информативный характер и помочь в полном объеме, просто невозможно.
>>>я устала слышать фразы: погода в доме зависит от женщины.
В отношения оба вкладывают свои 50%, вы обоюдно вкладывали в эти отношения гнев, обиду, раздражения поровну, но чтобы что-то изменить - нужно с чего-то начинать. Брать на себя ответственность или нет Вам решать, но пока Ваши ожидания действий от мужа результата не дали. Он может не догадываться чего Вы хотите или не уметь это сделать. Можно его подтолкнуть, объяснить, а можно продолжать обижаться и ждать - Выбор за Вами.
>>>в том то и дело, что не вижу(
Или не хотите видеть?
>>>он не любит быть "неправ"
А Вы? Готовы ли Вы признать, что он не один "неправ"?
Дополнение от автора вопроса·
я не думаю, что эта проблема разрешится. мне просто придется смириться с тем, что я еду с его родителями. постараюся сегодня спокойно поговорить-обьяснить как я вижу эту ситуацию. как она мне не приятна. что я не смогу расслабиться за этот отдых. плюс могут быть конфликты между родителями. просто этот "отдых" нужно пережить. попытаюсь донести, что есть кроме его родителей еще Я-личность, со своими желаниями, чувствами, эмоциями. в очередной раз... и до следующей ситуации: нужно будет помочь что-то по огороду или по хозяйству и не важно что я к парикмахеру за месяц записалась или с подружками решила встретиться, потом моя мама возможно приедет на Нг, потом 8 марта... и так по кругу. только не знаю чем это закончится. иногда хочется хлопнуть дверью. иногда жалею, что люблю. чувствую, что чувство истончается...
Посмотрите на проблему со стороны, чему она Вас учит? Что хочет Вам сказать? На что хочет обратить Ваше внимание?
Дополнение от автора вопроса·
" Можно его подтолкнуть, объяснить, а можно продолжать обижаться и ждать - Выбор за Вами"
как бы мне не было тяжело-я стараюсь разговаривать с ним о том, что мне важно и нужно. без ссор и истерик-не люблю этого, хотя иногда срываюсь
"Или не хотите видеть?"
не вижу. уже смирилась с тем что придется ехать с его родителями-другого варианта нет.попробую с ним поговорить об этой ситуации и обговорить дальнейшие правила игры.
А Вы? Готовы ли Вы признать, что он не один "неправ"?
я знаю, что не только он "неправ". поэтому и чувствую себя плохо из-за своих чувств: виноватой, что не хочу ехать с его родителями и обижаюсь на себя что опять позволяю с собой это сделать
Дополнение от автора вопроса·
что нужно любить себя? перестать жить жизнью других? но я не знаю как это изменить -все удобно, все сопротивляются
пишу и сама думаю, может я много о себе думаю, сама себе придумала, какая я хорошая-и опять вина полезла
Вот у меня сейчас ощущение, что Вы разговариваете сама с собой.
Вы убедили себя в том, что Вы с ним разговариваете, но он вас не слышит, что другого варианта нет, нужно терпеть и ганяете эти мысли по кругу и это Ваш выбор. Если Вы действительно хотите что-то изменить - сходите к психологу очно, я Вам очень рекомендую.
"Нужно любить себя! перестать жить жизнью других..." - это Вы понимаете и это ВАЖНО.
ВЫ ведь как то решали эту проблему до настоящего времени? ЧТО УЖЕ ПОМОГАЛО? Есть ведь уже результаты...
Дополнение от автора вопроса·
А Вы? Готовы ли Вы признать, что он не один "неправ"?
в начале семейной жизни, когда что-то случалось я замыкалась в себе и не могла говорить. внутри я говорю а рот открыть не могу. и поэтому я не сразу шла на разговор и решение проблемы. и муж говорил, что я никогда не извиняюсь если неправа.я долгих 10 лет работала над собой и сейчас стараюсь не дать себе "засосать себя". и теперь я наоборот стараюсь разговаривать и обсуждать и когда я не права -я иду и говор: подумала и действительно ты прав. но муж уже привык к мысли что я не иду на встречу сразу. и теперь даже когда я так делаю -у него выработался стереотип, что я не говорю что неправа. и мне это обидно, что он не замечает. для меня это огоромная работа, которую он не замечает
>>>мне это обидно, что он не замечает. для меня это огоромная работа, которую он не замечает
Об этом Вы ему говорили? Действительно за 10 лет можно привыкнуть и воспринимать человека определенным образом, но уверены ли Вы, что говорите о том, что неправы убедительно и он действительно верит в то, что Вы признаете свою неправоту, а не говорите "шоб було"?!
Вы много сказали о том, что Вас в нем обижает, но как-то обходите стороной то, что его обижает в Вас, а это важно. Вы убегате от чувства вины, но оно Вас догонят и накрывает, потому что Вы не вполне можете понять где Вы действительно неправы, а где это Ваши фантазии. Для Вас очень важно прояснить свои границы, чтобы Вы четко могли определить где стоит идти на уступки, а где нет, где Вы правы, а где не правы. Одному с этим разобраться нереально, нужна помощь из вне, поэтому, я не хочу, конечно быть навязчивой, но тем - не менее, психолог Вам сможет помочь только на очных консультациях.
Дополнение от автора вопроса·
"Вы разговариваете сама с собой.
Вы убедили себя в том, что Вы с ним разговариваете, но он вас не слышит,"
Сейчас я действительно думаю как я буду говорить с мужем. Я разговариваю с ним и пытаюсь донести, но когда я говорю о его родителях он резко становиться мне в оппозиицию. даже когда никого не нужно защищать, оправдывать, обьяснять. Т.е когда я говорю что чувствую, что хочу поменять, что меня обижает-он просто становиться их адвокатом и пытается "отбить все шары" а не понять меня.
Что значит "Вы убедили себя в том, что Вы с ним разговариваете, но он вас не слышит"? вы считаете что я с ним не разговариваю?
Дополнение от автора вопроса·
Одному с этим разобраться нереально, нужна помощь из вне, поэтому, я не хочу, конечно быть навязчивой, но тем - не менее, психолог Вам сможет помочь только на очных консультациях.
я Вас услышала и поняла, что мне может помочь разобраться психолог очно. Спасибо!
Дополнение от автора вопроса·
ВЫ ведь как то решали эту проблему до настоящего времени? ЧТО УЖЕ ПОМОГАЛО? Есть ведь уже результаты...
раньше было так-надо значит -надо. А сейчас начала говорить, что не очу, что-то не устраивае, свои планы. только теперь это все выливается в скандал
>>>вы считаете что я с ним не разговариваю?
Нет, я верю, что Вы с ним разговариваете и что он не идет на компромисс.
Я не слышала как Вы разговариваете, но создается впечатление, что Вы с ним говорите так, будто он уже отказал, как бы не веря в положительный исход разговора, а наоборот в ожидании провала, отсюда вполне возможно появляется обвинительный тон и, конечно же, его сопротивление не заставляет себя ждать. А чтобы изменить его реакцию, нужно изменить свою, научиться говорить с ним не как обычно, а как-то по другому, чтобы это его заставило начать Вас слушать и дало бы Вам возможность быть услышанной.
Ответ отредактирован автором 02-08-2017 15:57:45
Дополнение от автора вопроса·
Я не слышала как Вы разговариваете, но создается впечатление, что Вы с ним говорите так, будто он уже отказал, как бы не веря в положительный исход
я действительно не верю в положительный исход. про то, что едут его родители он мне сказал сегодня утром, мимоходом по телефону, что я подобрала места для жилья на 5 человек, анадо же больше. Но меня никто не поставил в известность, что его родители едут с нами. Было 2 ссоры. первая когда он сказал, что хочет пригласить на отдых своих родителей, а я сказала что не хочу и пыталась аргументировать. вторая когда он сказал что пригласил, это было месяц назад. никто мне больше ничего не говорил. а сегодня по телефону сказал-так мои родители же едут. Я замолчала, он спросил, ты обиделась. я сказала да. Через время звонит по делам семьи как ни в чем не бывало, я отвечаю, конечно не как обычно, но и не через зубы. Поговорили.обсудили, он спаршивает, чего я такая. я сказала, что из-за утреннего разговора. Он опять спрашивает: ты что обиделась? я сказала да. так он меня слышит. я весь день переживаю, а он это даже не воспринял. все равно все будет нормально
Предлагаю завершать.
Что Вы берете для себя с этого разговора. Что важного осознали, поняли? Что нового произошло в понимании себя? С чем связана Ваша надежда в решении проблемы ?
Дополнение от автора вопроса·
нужно к психологу. чувствую себя жертвой-отсюда обвинительный подтекст и возможно тон. надежда, что когда то муж услышит, только думаю что этого не произойдет, но стараюсь верить в это. спасибо!
И еще используйте информацию о своем желании быть "хорошей" и о том, как с этим поступать ( схема для самостоятельной работы - в начале разговора), это поможет Вам быть ближе к своим желаниям и удовлетворять потребности. Другими словами: учится быть "плохой" для кого то, значит становится ХОРОШЕЙ для себя.
Удачи)
Ответ отредактирован автором 02-08-2017 16:49:21
Дополнение от автора вопроса·
спасибо!
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
