Чоловік хоче жити з батьками своїми.

Доброго!
Що може спонукати вашого чоловіка подорослішати? Почати приймати самостійні рішення, відчути відповідальність за вашу сім"ю. Можливо, це ваше ставлення до нього, як до чоловіка, повага до його батьків. Мені здалося, вам обом не вистачає дорослої позиціі у відносинах, і ви дещо заплуталися у дитячо-батьківському. Тому і конфлікти у вас і між собою, і з батьками.

Добрый день. Попробуйте более детально для себя разложить вопрос "муж не хочет жить отдельно", "боится что выгоню из дома". (Конечно это лучше делать с психологом и работать двоим обязательно).
Итак, у него был такой опыт в прошлом с женщиной или в его семье? Вы бываете резки в высказываниях и у него есть основания побаиваться вас, не доверять.
Из того что Вы описали - вы оба прикрываетесь родителями - он своими (хочет жить), вы - своими (упоминаете отца, который говорит...)- это про что для вас? если муж "ненавидит отца", то отца должно быть очень много для вас и он не может, не в силах с ним конкурировать. Для меня это про ваш одинаковый уровень несамостоятельности и не отдельности от их мнения, т.е не готовности брать ответственность в своей семье - опорой есть ваши родительские семьи и их опыт. Как так сложилось - вам 30, ему - ?
Беременность - с одной стороны отдельный вопрос взаимоотношений, взаимоподдержки, а с другой - иллюстрация вашего диалога в паре, жизни в паре.
Вы можете начать с себя - как вы поддерживаете мужа? насколько для вас он может быть авторитетом, доверяете ли вы в принципе ему? И замечать, когда отец начинает очень сильно "появляться" в ваших отношениях с мужем (какие его качества ценны для вас) - говорить мужу что важно для вас, не сравнимая его со своим отцом.
Психотерапия пары вам в помощь - научиться слышать себя и друг друга, поддерживать и доверять или понять, что слишком разных вещей хотите и ценности не совместимы.
Удачи вам обоим. С Уважением, Елена.

Гадаю, його мама теж хоче, щоб він слухав її, а не вас :) А він не може розірватися між двома жінками, яких любить. Та й не повинен цього робити. Мама - це одне, дружина - це інше. А ви ніби намагаєтесь конкурувати з його мамою за нього, за те, хто з вас йому краща мама. Це видно з ваших власних слів - "як, зробити щоб чоловік слухав мене а не маму". Слухаються діти батьків, і лише поки вони діти. Стосунки чоловіка та дружини - це взаємоповага, взаємодовіра, любов і пристрасть, вміння домовитись. Спробуйте не тиснути на чоловіка, а підтримати його, надихнути, щоб він відчув себе чоловіком, який може приймати рішення, а не хлопчиком, який має слухатися. Доречі, навіщо "вести війну"? Шукайте аргументи - переваги окремого житла для вас обох. Якщо чоловік побачить, що жити окремо краще, він сам цього забажає.

Вот "война" точно не поможет. Сложите оружие оба и видимо оружие в вашем случае - ваши родители. Нужно разбираться, как так сложилось? Чтоб для начала вы оба начали замечать как втягиваете родителей в свои диалоги или позволяете зачем-то им очень сильно влиять на свою семью? с чем не справляетесь оба, в какой поддержке оба нуждаетесь, можете поддерживать друг друга - так чтоб не мама его поддерживала - а вы и не папа вас- а муж. Заметить, признать, что сама так делаю и попробовать честно себе сказать зачем. Не умею - например и тогда попросить самой поддержки у свекрови, признать ее, что умеет, знает и брать у нее как от старшей женщины и уже самой давать своему мужчине.
Это еще сложна тема - отношений с родителем своего пола - у вас с мамой, у мужа с отцом. Но, это все вопросы психотерапии.

Виноваты в чем? Вы одна отвечаете за финансовое благополучие в семье?
Тема финансов - это основная тема отдельности и свободы. Кто кого содержит и на что тратятся деньги? Свекровь поддерживает или муж поддерживает мать?
Мы отдельны и свободны когда можем себя финансово обеспечить. Если не можем сами и нас обеспечивает кто-то, то мы чем-то "платим".
Вы с мужем либо игроки одной команды, и решаете этот вопрос своей семьи сообща, либо доказываете друг- другу кто больше виноват. Остаться жить в доме свекрови, для финансового благополучия своей семьи и договориться что-то делать чтобы изменить данное положение - это тоже может быть совместной позицией и усиливать вас как пару.

Здравствуйте, Miia!
Скажу честно, по моему впечатлению, шансов убедить мужа у Вас 0,0.
И очень жаль, что Вы его любите, потому как это любовь односторонняя. Т.к. от мужа по поведению не наблюдается. Слова, если и говорятся - пустой звук. Доказательства? "я буду постійно винна, він це каже відкрито" - обвинение и угнетение, "До мого батька ненависть", "Всі мої розмови , сходяться до скандалу , ось і зараз сижу і плачу" - сплошной негатив, "щоб вагітніти мені потрібно пройти багато перевірок, на що мій чоловік сказав що це все тільки мої проблеми" - отсутствие поддержки, "не розуміє , що мені важко" - отсутствие понимания, "боїться жити окремо зі мною, бо я його вижену з хати" - отсутствие доверия. Сплошное отсутствие важнейшего и присутствие мощного негатива в Вашу сторону.
???!!! Зачем вместе?! Просто потому, что любите? Вы - враг самой себе.

"як, зробити щоб чоловік слухав мене а не маму" - никак. Это его выбор. И он уже давно его сделал. Не в Вашу пользу.

Сочувствую Вам, тяжело так жить. Получается, Вы за него держитесь из-за одиночества? Потому как больше не за кого, а держаться нужно?
От безысходности? А сама жить не можете... жаль.
Вам бы самостоятельности и независимости - цены бы Вам не было и поклонники тут же нашлись бы)

Очень вам сочувствую, Miila. Без поддержки очень тяжело. Теперь и про папину поддержку понятней и о ваших страхах - тоже. Это очень хорошо, что пишите, делитесь, ищите поддержку еще где-то. Скажите, а плакались ли вы мужу вот так, свекрови, искали в их лице поддержки? Думали ли, что свекровь могла бы стать по женски вам опорой - союзницей в жизни?

Зверніться до психолога "вживу", це буде більш ефективно й корисно.