Девушка стала замкнутой, плачет ночами, не признается в чем беда. Что делать?

Здравствуйте!
Вы написали: "...обижается неделями..." - на что?

Здравствуйте, по вопросу о частых перепадах настроения у девушки: у женщин настроение часто зависит от гормонального цикла, что ни как ни связано с Вами. Как я понимаю, вместе Вы стали жить совсем недавно, что тоже вносит определенный дискомфорт и напряжение в ваши отношения. Отвечая на Ваш вопрос: "Что делать?"
- В совместной жизни важно научится выдерживать это напряжение возникающее между близкими людьми. Не обязательно сразу утешать или выяснять отношения, иногда достаточно выдержать паузу давая партнеру пространство для размещения своих чувств (какими бы они ни были, повторюсь: эти чувства могут быть ни как не связаны с Вами). И обратившись к семейному психологу Вы сможете более ясно понять: что происходит между вами, чего вы хотите, и что делать...

Ответ отредактирован автором 27-09-2017 12:04:17

Добрый день. Если партнеры начинают жить вместе, то важно, чтобы это решение было осознанным, когда оба понимают о возможных сложностях (смена одного образа жизни на другой пока еще непривычный), о важности уметь озвучивать свои желания, договариваться, распределять обязанности, которые возникают вместе с ведением общего хозяйства, и желании брать ответственность за свой вклад в отношения. Поддерживаю ваше желание больше понимать про ваши отношения.
Большой интерес появляется вместе о том, ЧТО у девушки не получается услышать от вас? Что вы пытаетесь ей сообщить(какое ваше желание, потребность)? А если обратиться к вашим чувствам, то можно исследовать, как вы переживете, когда девушка "обижается неделями". Как показываете свое недовольство вы - когда вам что-то не нравится, не подходит? Как говорите о том, что нравиться, что хотите изменить, и как?
Касательно терапии, то больше внимания уделяла б вашей id-функции.

Здравствуйте, Revan! Ну, не совпали ваши ожидания от совместного проживания с действительностью! И ваши, и вашей девушки. И возможно ваше с ней видение совместного проживания тоже разное.
Мой опыт первого года совместной жизни с теперь уже мужем таков, что мы ссорились очень часто! Стадия притирки...
Вопрос - сколько вы готовы притираться?
Очень важно признавать ограничения свои и партнера. То, что вам сейчас не могут дать; то, что не дадут никогда. И то, что не в состоянии дать вы. Очень важно донести до партнера свои ограничения. Чтобы партнер вас не перевоспитывал. Не жил с надеждой, что вы изменитесь. А жил с вами - реальным. И очень важно, чтобы вы со своей стороны сделали то же самое: отказались от надежды изменить вашу девушку. Не жили ожиданиями, что когда-то она даст вам то, что не дает сейчас. Когда-то удовлетворит ваши потребности.
Важно определить, какие ваши и ее потребности не удовлетворяются в отношениях, и как - с кем и где - вы будете их удовлетворять.

Здравствуйте. Вот как мне после вашего описания представляется - Вы уже много делаете. Да и так нянчить своего партнера я бы долго не смогла, начала бы раздражаться и прояснять.
Начало совместной жизни предполагает выстраивание совместного бытия. Относительный, очень гибкий - живой, но все же договор такой - как у нас будет в том или ином случае, какого отношения я буду ждать от партнера, могу ли я рассчитывать на поддержку в принципе. Нужно ли мне при этом поддержки в форме ношения на руках в течении 3х часов, например. Согласен ли тот с кем я живу это делать, чего он ждет от меня? Договорились ли мы, понимает ли он или уже я его подсаживаю на чувство вины.
При ясности и здоровом формате отношений есть возможность диалога и пространства
- я могу спросить, но мне не нужно все время наблюдать за партнером, догадываться, тревожиться - он взрослый и может сам заметить свою нужду сказать, попросить о чем-то важном для себя. Иначе можно очень сильно и очень быстро устать друг от друга.

Нравится ли вам роль постоянного утешителя, когда вас прямо еще ни о чем конкретно и не просят? Есть ли возможность прямо говорить, что вы например уже в раздражении или....подставьте свое ? Можете ли вы рассчитывать на поддержку от девушки, и быть не всегда "всесильным держателем неба"? Важно думаю просто вам сейчас больше об этом всем разговаривать иначе напряжение будет расти и требовать разрядки.
Удачи. С Уважением, Елена.

Добрый день. В любом случае - нет ничего лучше искреннего разговора. Попытайтесь больше посвящать девушку в Ваши дела, проблемы, самочувствие - ей будет проще понять Ваше напряжение и состояние. А это важно, поскольку сейчас у вас в отношениях просматривается перекос. Возможно девушка не прошла правильно этапы взросления и просто находиться в состоянии ребенка. Если она Вам дорога и Вы дороги ей - договоритесь о взрослом решении проблем: понимании, уважении и честности. Можно оставить все как есть и ждать чем закончится - а можно обратиться за помощью к психотерапевтам. Вам бы очень помогла семейная терапия. Удачи Вам!

Девушка ходит на работу или дома сидит?

Здравствуйте! Мне кажется, в отношениях Вы берете на себя слишком много. Как будто, это только Ваша обязанность и ответственность достигать взаимопонимания. Один гребете в лодке. А девушка занимает позицию скорее инфантильную. Похоже, эта модель отношений является Вашим выбором в жизни. Каковы были отношения в Вашей родительской семье? Считаете ли Вы, что должны решать все проблемы за двоих и пытаться максимально угодить своей девушке? Интересно, что Вы получаете для себя, действуя таким образом?

Ответ отредактирован автором 27-09-2017 16:41:09