Помогите

Здравствуйте, Лина.
Ваша жизненный период звучит ка что-то тяжелое и выматывающее. Ребенка и связанные с ним трудности, как и учебу, не особо изменишь. А вот семейные неурядицы здорово отбирают силы помимо всего.
Что касается Вашего мужа. Если он не хочет работать, то и не будет, а заставлять - дороже выйдет. Если он не хочет брать ответственность на себя, но насильно впихнуть не получится. Но совсем непонятно, когда такое началось? С самого начала Ваших отношений, после свадьбы, после рождения ребенка? Делает ли он что-то по дому, помогает с ребенком? На что тратит время сейчас? Есть ли у него какие-то цели, к которым он стремиться? Как было раньше? Помогают ли его родители?
Что касается Ваших родителей, то тут два момента. С одной стороны, говорили ли Вы им прямо, что у Вас учеба, ребенок и такие отыгрыши отбирают последние силы? И что их злость можно направить на адресата? С другой стороны, ну злятся они, Вам что с того? Или Вы в этот момент начинаете себя чувствовать виноватой за мужа? Но ведь он отдельный человек, Вы за него ответственность не несете. Так и не берите себе эту "какашку", пусть родители сами как-то обходятся с этим. Может, до него донесут. Вдруг он и не догадывается, что есть такая проблема?

Понимаю, что обидно. Но, похоже, что Ваш муж виртуально-зависимый и сделать с этим что-то может только он сам. С голоду не умирает, компьютер есть - все остальное, видимо, его пока мало интересует. Будет ли его еще что-то в жизни интересовать, и если будет, то когда? Ответ на этот вопрос никому не известен. К сожалению, сейчас Вы на него положиться не можете и связывать с ним какие-то ожидания бессмысленно. Как с этим обходиться, решать Вам.
Но точно знаю, что ребенок растет, а учеба в таком формате когда-то закончится. Продолжайте жить свою жизнь, продолжайте заботиться о ребенке, ищите себя в новом и творческом - это точно того стоит. И будь что будет.

Похоже, что он в кризисе самоопределения, если эта запись неманипуляция. Тогда точно тормошить его бессмысленно. Ему как раз и помог бы психолог, чтоб быстрее выбраться. Но для этого нужно, чтобы он сам захотел выбираться.

Лина, очень жаль, что Вы попали в такую сложную ситуацию именно теперь, когда имеете на руках грудного ребенка, и это ограничивает Вас в выборе способов решения ситуации.
Но. Важно помнить, что выход есть всегда, просто он часто не виден.
Важно попробовать немного разгрести ту кучу, в которую все навалилось.
«Вроде есть семья - недосемья.» Давайте попробуем порассуждать, кто есть в этой семье.
Похоже, в этой семье нет мужа и нет папы. «Нет» в том смысле, что он не несет ответственность ни за семью, ни за себя, по сути.
И никто кроме него самого не может заставить его эту ответственность на себя взять. И пока ему создают условия для комфорта (кормят, одевают, помогают с бытом) – ему нет необходимости меняться.
Но в этой вашей семье точно есть Вы и ваш Ребенок.
Если Вы рассмотрите Вас и Ребенка как такую маленькую, но Семью, как Вам это откликается эмоционально?
Все родители – и ваши и его, по сути, находятся «за кругом», и то, что они помогают – это их добрая воля. Похоже, что ваши родители готовы помогать Вам, но не готовы потакать капризам вашего мужа, потому, что понимают, что сами продлевают его безответственное поведение своей помощью.
Ваш муж – это отдельный взрослый человек, который сам должен решать свои проблемы, и с самореализацией, и с зарабатыванием на кусок хлеба. Очень удобно говорить, что «мне не нужны бабки» в то время, когда для тебя их зарабатывают другие. Такие рассуждения скорее свойственны подросткам. К сожалению, в этом мире без «бабок» пока еще сложно покушать и одеться.
Готовы ли Вы снять с себя ответственность за мужа, и оставить себе только вашу ответственность за себя и вашего ребенка?
Готовы ли Вы принять помощь родителей Вам и ребенку (хотя бы на то время, пока сами не сможете обеспечивать себя и ребенка)?

Лина, похоже, Вы не замечаете противоречия – Вы пишете, что не готовы «тащить на себе всю семью», и тут же хотите «тащить» не только ребенка, но и неработающего и безответственного мужа, толкать его на работу, «понимать» его «поиски себя».
Не легче ли будет снять с себя ответственность, которая совсем не ваша, а другого взрослого человека, - перестать его кормить и обеспечивать, обслуживать его прихоти, тем самым дать ему возможность повзрослеть и начать нести ответственность хотя бы за себя?
«Одна не смогу жить» - кто говорит об одиночестве? Просто такое ваше «не одиночество» больше похоже на то, что Вы готовы «платить» за то, чтобы в глазах окружающих хотя бы выглядеть не одинокой.
Возможно есть смысл для начала заняться своей жизнью, сделав ее комфортной для себя и своего ребенка, а там, может и встретится кто-то более ответственный, или муж не захочет потерять Вас и сможет что-то изменить в своей жизни.

Лина, ваши родители могут помогать Вам и малышу, но не обязаны сажать себе на шею вашего мужа. Не может обеспечить Вас и ребенка – пусть хотя бы себя будет вынужден обеспечивать.
Если бы родители выгнали вас троих, то это было бы несправедливо по отношению к Вам и ребенку – Вы то, как мама, свою часть обязанностей выполняете, да еще и учитесь при этом. Ну, а ребенок, он вообще не виноват, что у него такой папа непутевый.
Родители могут сказать вашему мужу, что не планируют дальше его обеспечивать, и если он не идет работать, то может искать себе «другую базу» для игры на компьютере. И, если его родители не начнут его «жалеть», то рано или поздно он вынужден будет начать работать, кушать то хочется.

Здравствуйте! Вам уже много чего посоветовали коллеги, хочу задать Вам один вопрос: Кто несет ответственность за ситуацию, в которой Вы оказались? Кто отвечает за ситуацию, тот может ее изменить, если захочет.