Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Только не раскисай. В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни — ...»
Вопрос от: Олеся Возраст: 33

Простая ситуация, но ответа не найти

Добрый день. Снова я к вам за советом. Живу с молодым человеком 3 года. Он неплохой парень. Но, назрела проблема. Изначально, как стали встречаться, я всегда была инициатором походов куда нибудь, и часто за свои деньги. Бывало что в отпуск ездили на мои. Он работает, трудяга, но денег не хватает. В итоге мы никуда не ходим, интересов нет никаких. Дома его почти не бывает, на работе. Просила помочь по дому- с неохотой делает все.т.к устаёт , вообще все как то не так делает, приходится контролировать вечно. То купит не то, что нужно, то сделает не так. Постельных отношений мне не хочется совершенно. Начинаю понимать, что перестаю его уважать как мужчину. Опорой своей его не ощущаю. Пробовала говорить с ним, мягко - сразу обижается. Ситуация не меняется. Я у него первая, с кем серьезные отношения. Ему 30. Как быть?
Нравится: 2 из 2
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Здравствуйте Олеся!
Вы спрашиваете как быть? А как Вы хотите с этим быть? Или Вы меняете к партнеру свое отношение, или меняете партнера. Переделывать взрослого человека не получится. Можно только пробовать с ним договариваться о том, что Вас волнует.
Почему Вы вступаете в неравноценные отношения, в которых партнер меньше зарабатывает?
Этот и другой вопрос рекомендую Вам проработать с психологом индивидуально.
С уважением, Резник Галина!
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо, ноу всех же бывают кризисы в отношениях, парень он неплохой, я не знаю, почему так все получилось. Буду пытаться разговаривать.
Сергей Семененко (Одесса) — психолог
Сергей Семененко (Одесса) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте
Дважды по тексту : "неплохой парень", "парень он неплохой". Звучит как осетрина второй свежести... "А если осетрина второй свежести, то это означает, что..." ? Что это про Вас? Как Вы выбираете партнера? Если потерять этого, останутся только плохие? Возможны ли для Вас отношения с хорошим? А с лучшим?
Дополнение от автора вопроса ·
Добрый день, Сергей. Это значит что... изначально все было по- другому. Он приехал ко мне из другого города. Вот не получилось сразу на отличную работу, не смотря на хорошее образование. Хочется разобраться с ним, а не искать кого то лучше. Каждый, кто на первый взгляд кажется лучше, в итоге через время может оказаться не таким уж и прекрасным. Ведь многое познаётся в жизни, а не на первых свиданиях или на первичном этапе совместной жизни. Так можно и всех осетров перебирать сидеть до старости. Не так ли?
Здравствуйте, Олеся!
А если он приехал к Вам из другого города, кто теперь несет ответственность за отношения, Вы, он, или вы оба? И как Вы хотите разобраться с ним?
Возникает очень много вопросов. Ответы надо искать в контакте.
Всего Вам доброго!
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Олеся!
Лучше или хуже - это продукты в супермаркете. К людям подобные определения не подходят.
"Мой человек" или "не мой". Все остальные рассуждения типа "неплохой человек" и пр. - от лукавого.
Почему выбираете НЕсвоих? Которые потом раздражают и которых переделать хочется? Что с чутьём? Или у Вас семейная традиция такая? Мама с бабушкой так же выбирали? Постарайтесь не оправдываться, а задуматься.
Иначе, какой смысл обращаться сюда? Тем более не в первый раз.
Сергей Семененко (Одесса) — психолог
Сергей Семененко (Одесса) психолог

Психолог больше не активен на сайте

"изначально все было по- другому"... возможно так и было, хотя по тексту в начале отношений использовались Ваши ресурсы. И каким образом Вы осуществили свой выбор тогда - это тоже интересный вопрос для работы.
"можно и всех осетров перебирать сидеть до старости"... Можно... и ждать изменений тоже можно и в те же сроки. Тут как в старом анекдоте про поручика... Можно и по морде, а можно и...
Я не призываю к немедленному расставанию, но отмечаю возможность такого решения. При наличии более чем одного решения уже есть возможность выбора. А чтобы этот выбор был осознанным, хорошо бы разобраться как Вы это делаете. Как, по каким критериям, из каких чувств Вы выбираете. Что блокирует возможность выбора? Какова ценность и каковы опасности каждого варианта развития событий и какие усилия и ресурсы Вы готовы потратить? Вот про это были мои вопросы.
Это работа не одного дня и не в формате форума.
Дополнение от автора вопроса ·
Уважаемый Павел Леонидович, не совсем уместно уточнять у человека, который потерял мать и переносит тяжёлое состояние бабушки - каким образом они себе мужей выбирали. Я задала вопрос, в надежде получить помощь, а не читать саркастические сентенции. Надеюсь на понимание и всего Вам доброго.
Дополнение от автора вопроса ·
Сергей, я поняла Вашу позицию, но не совсем поняла последний пост. Ресурсы мои были использованы , но я приемлю некоторые вещи подобного рода изначально, мало ли какие трудности у человека и адаптация к переезду. Другое дело, что было по прошествии времени. Изначально же на мой взгляд выбирают по таким качествам как : отзывчивость, человечность, доброта, отношение к человеку и людям. Всембыло чудесно изначально. Потом что- тотпошло не так. Спасибо за внимание .
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Сарказм не предусматривался - вопрос был по существу: о наследовании родовых программ. Но тот, кто готов обидеться - сделает это в любом случае. О Вашей ситуации в семье в своём вопросе Вы ничего не рассказывали, потому, простите, знать об этом не мог, а Ваши мысли читать не умею. Хотя это всё равно не снимает сам вопрос.

Олеся, по Вашему ответу делаю вывод, что на работу над собой Вы не настроены, а просто хотите получить готовое решение. Да и ещё такое, какое хотите заранее. Терять своё время на подобное не намерен.
Всего доброго!
Дополнение от автора вопроса ·
Павел Леонидович, я попрощалась ранее. Ещё раз- всего доброго и Вам.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.

Связанные материалы

Больше вопросов и статей по этой теме.

Связанные вопросы