Гиперопека

Я использую для этого навыка еще и такие названия, как Согласие с правдой, Согласие в принципе или Согласие со странным. Мое первоначальное название Игра в туман, как кажется, создает устойчивый образ, хотя мои коллеги и сту¬денты (да и я) часто используют его не всегда адекватно.
Каким бы названием мы не пользовались, словесный на¬вык мы можем применять в сле-дующих случаях:
1. Мы можем согласиться с любой правдой, указываемой другими во время критики (Со-гласие с правдой). Например, если особо заботливая мама продолжает контролировать свою дочь даже тогда, когда она больше не живет дома, дочь может отве¬тить матери на ее критику Игрой в туман; так сде¬лала одна из моих учениц Салли.
Мать: Ты опять поздно пришла, Салли. Я зво¬нила тебе до половины первого ночи.
Салли: Это правда, мама. Я снова вчера позд¬но вернулась.
2. Мы можем согласиться с возможной правдой в критике других людей (Согласие со странным). В случае с Салли и ее мамой:
Мать: Салли, если ты будешь так часто прихо¬дить поздно, ты можешь снова заболеть.
Салли: Возможно, ты права, мама (или: «Воз¬можно, это правда», или: «Я согласна с тобой, мама, если я не буду задерживаться так часто, я смогу больше спать»).
3. Вы можете согласиться с общей правдой в логических утверждениях, с помощью которых вами манипулируют (Согласие в принципе). В случае с Салли:
Мать: Салли, ты знаешь, как важно для де¬вушки, которая хочет встретить хорошего че-ловека и выйти замуж, выглядеть хорошо. Если ты будешь так часто задерживаться и в ре-зультате недосы¬пать, ты не будешь хорошо выглядеть. Ты ведь не хочешь, чтобы это случи-лось?
Салли: Ты права, мама. То, что ты говоришь, имеет смысл, но когда мне нужно, я при-хожу до¬статочно рано.
В этом примере вариантом Игры в туман для дочери может быть следующий. Каждый раз дочь добавляет к ска¬занному реплику о своем намерении быть независимой от матери: «...но я бы не ждала так долго и не волновалась бы, будь я на твоем месте», или: «...но мен

Здравствует, fuel!
Я отправила отрывок из книги Мануэль Дж. Смит "ТРЕНИНГ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ", если книга вас заинтересует, можете найти ее на сайте -www.koob.ru. Удачи!

Здравствует, fuel!
Что-то компьютер не слушается. Я отправила отрывок из книги - Мануэль Дж. Смит «Тренинг уверенности в себе», которую, при желании, вы сможете найти на сайте - www.koob.ru.

отрывок из книги -Мануэль Дж. Смит «Тренинг уверенности в себе»

fuel, вам нужна личная психотерапия на несколько встреч, чтобы обрести силы отделиться от матери. Отделиться в плане психологическом, а не жилищном.

Привет Фуел.
Вам,желательно,действительно пройти консультации,я работаю с людьми,которые созависимы с родителями.Хорошие результаты.Поймите,не возможно проконтролировать того,кто не позволяет этого с собой сделать.
Литературы мало,необходимо пройти "сепарацию"

Здравствуйте, fuel.
Я вот думаю, почему "топливо" и кому оно принадлежит?
И если оно у вас, то кто им, этим горючим и доступом к нему распоряжается?
Книги, статьи, информация - это очень полезно. Но я уверен - если чуть больше времени уделить поиску, вы и сами найдете много литературы.
Вы же задаете гораздо более серьезный вопрос - что же делать, когда вырос?
Все просто - взять инициативу и ответственность в свои руки. И идти на консультацию. Это будет серьезная работа. Поверьте - результат удивит вас и вашу маму. Более того - это позволит вам посмотреть и почувствовать и понять вашу маму гораздо лучше, чем сейчас. И установить с ней такие отношения, которые более эффективны для вас, ее сына, которому 28 лет и который уже давно - мужчина.
Так что радоваться ссылкам на книги или стать тем, кого растили - взрослым мужчиной - выбирайте.

Ну не то, чтобы разочарование... Тут не так просто и не за 1 раз все происходит.
В течение жизни человек проживает несколько этапов.
В эти этапы человек переживает либо себя всемогущим (новорожденный). Или свою зависимость от Матери. И так постепенно человек проходит стадии развития, становления, взросления, формирования личности.
Что касается другого аспекта всемогущего контроля - авторитета - родители являются безусловным авторитетом для ребенка. Но к 13 года, в подростковом возрасте дети переживают очередной этап своего взросления. И то, что они узнают о мире, о своих родителях побуждает их искать новые авторитеты, сопоставлять их с родительскими фигурами и так далее...
А уже в юношестве мы переживаем четкое становление своего мировоззрения с авторитетами и теми фигурами, которые могут так или иначе нас контролировать.
И действия и чувства родителей в эти этапы влияют на то, что происходит с детьми.
Что касается способа защиты - как я понимаю, связывая вопрос с всемогущим контролем и опекающей мамой - это переживание своей зависимости, незначимости, инфантильности, несостоятельности. Намеренно - это значит, что может использоваться рационализация. А дальше - надо знать детально ситуацию.

Есть детская песня.
Папа может, папа может
все что угодно...
только мамой - не может быть!
===
В каждом из нас есть наши мама и папа. Но так бывает, что в какой-то момент, нам кажется, что связь рвется. Что мы остались без них, без авторитета. И тогда - трудно.
Трудно вновь найти этот стержень внутри себя, смысл и своих внутренних родителей. Образы папы и мамы.
И с этим реально работать с психотерапевтом.