Люблю женатого

Ксюша, здравствуйте! Насколько Вы доверяете этому мужчине? Насколько верите его словам? Меня настораживает информация о том, что уже 6 месяцев он с женой не спит в одной кровати и с Вами не имеет интимных отношений. Вы сами то в это верите? И вообще отношения женатым строить очень непросто. Вы должны четко и осознанно понимать, на что себя подписываете. Такие отношения, как у Вас, предполагают множество нюансов, которые я Вам советую обсудить лично с психологом. В формате вопрос-ответ не получится никак. Обращайтесь.

Добрый день, Ксюша! Ситуация у Вас непростая, классический любовный треугольник... Чего бы Вы хотели в отношениях с этим мужчиной? Любите ли Вы его? Готовы Вы его принимать таким, каков он есть, с его сомнениями и метаниями? Видите Вы будущее в Ваших отношениях? Как бы не сложились Ваши дальнейшие отношения, Вы должны понимать, что он будет уделять время, себя, деньги детям. По какой причине его брак исчерпал себя? Он ещё не расстался с одной женщиной, не пережил расставание, не проанализировал ошибки, неверные установки, поведенческие стратегии, которые свели на нет отношения с женой, не сделал выводов, и уже строит отношения с Вами. Ответственность за неудавшийся брак в равной степени лежит на обоих супругах. Как бы ни было, 50% его ответственности. А в начале отношений, наверное, были чувства, любовь. Куда все исчезло? Если человек не разберётся в себе, не поймёт, что же он делал не так, почему ему не удалось сохранить теплоту, любовь, доверие, скорее всего он снова наступит на те же грабли. Хотели бы Вы оказаться на месте его жены через какое- то время. Выбор за Вами, но посмотрите на ситуацию трезво. Что на самом деле привлекает Вас в нем? Любовь ли это? Удачи Вам!

Здравствуйте. Ситуация настолько грустная, насколько и стандартная. Сколько бы психологов Вам тут не написали, что не стоит связываться с женатым мужчиной, тем более, если Вы работаете вместе с ним и его женой - чувствам не прикажешь. Поэтому рекомендую Вам обратиться к психологу для проработки темы созависимых отношений, понимания Ваших актуальных потребностей и выхода из треугольника Карпмана (Жертва-Спасатель-Преследователь).
Желаю Вам удачи!

Предполагаю, что Ваш научный руководитель намного старше Вас, лет так на 15-20. И возможно, вы его идеализируете и с кем-то путаете. Это приятное чувство влюбленности, когда человек готов совершать "безумные" поступки, принимать категорические решения и кардинально менять свою жизнь. Мой совет тут выглядит немного тривиальным. Но, на мой взгляд имеет смысл подумать о том, что будет потом. Что будет с его семьей и работой, как будет Вам что ваш руководитель будет и Вашим мужем. Как отнесутся к этому Ваши коллеги и студенты. Как Вы вместе будете жить дальше. Как будете строить отношения с его детьми. А если у него будет следующая аспирантка с платоническими чувствами. Я бы рекомендовал Вам почитать в интернете информацию про юношескую любовь. Ее особенность в том, что партнеру приписываются свои собственные качества и он кажется близким и родным, а его настоящие качества не замечаются. Это как любовь с зеркалом. Но, такая влюбленность нужна для того что бы научится воспринимать реальные качества других людей, а не приписывать им свои. В общем, я бы советовал приостановить развитие близости, наслаждаться этим чувством, может быть думать и о других возможных кандидатах.

Здравствуйте!
Интересно, что бы вы хотели услышать от психологов тут. Мне кажется, что явно не то, что бы вас вытянуло из этих отношений. Вы в третьем предложении пропустили слово 《нет》 (там, где про интимные отношения). Отсюда я предполагаю, что какую-то часть реальности происходящего с вами вы не видите (отрицаете). Вы отрицаете, что вы для него, возможно, лишь временное увлечение, отрицаете, что из этого платонического романа вряд ли что-то выйдет, вы отрицаете даже значение того факта, что по каким-то причинам у вас нет интима. Отрицаете, возможно, потому, что хотите верить. А во что верить?

Ксюша, если и без интима Вы так стремительно "залипаете" в этих отношениях, то я тем более Вам рекомендую поработать с психологом, чтобы "не вляпаться по самые уши". Выберите понравившегося психолога поисследуйте свою ситуацию обстоятельно. Вот прям сейчас. Ибо чем дальше в лес- тем больше дров...

Здравствуйте! Вам уже много ответили коллеги. От себя хочу добавить: в подавляющем большинстве случаев отношения с женатым -безперспективны. Более того, они приносят боль и разочарование всем участникам процесса ( Вам, Вашему любимому, его жене и детям). Сейчас Вы находитесь в состоянии любовного опьянения, и будущее может казаться светлым и радостным. Но это - только иллюзия. Когда Вы очнетесь от сильных чувств - пожалеете о том, что полюбили женатого и потратили на него свое время. А поскольку, предлагаю, Вы не первая и не последняя "аспирантка", придется ещё залечивать душевные раны от предательства. Но выбор, конечно же, за Вами. Может Вам нужно попробовать такие отношения, чтобы понять в чем их суть.

Здравствуйте, Ксюша. Что -то меня терзают смутные сомнения, что ваш мужчина, он же ваш ваш преподаватель, - на вас двоих, то есть вас и его жены, - не остановился. Вокруг него всегда столько хорошеньких молодых студенток. Он. видимо, для вас является очень значимой фигурой, что-то воплощающей в себе, возможно, какие-то отцовские качества. Но, мне кажется, он и сам запутался, врет вам поэтому. что с женой не спит, и с вами платонические отношения. Это только мои предположения. Эмоционально вы привязаны к нему, и верю, что это трудно- разорвать эту связь. Но все же постарайтесь найти возможность и развернуть эту ситуацию на психотерапии, чтобы увидеть- что вас держит в этих непростых и таких энергозатратных для вас отношениях.

Здравствуйте.
Поддерживаю коллег, которые рекомендуют обратиться к психологу.
Очень часто любовь путают с любовной зависимостью. Ваши отношения, по крайней мере информация, изложенная в письме, наводит мысль о такой зависимости.