Очень мучает совесть

Аня, доброе утро! Если я правильно поняла, Вы сейчас в отношениях со своим парнем и у Вас все хорошо, терзает лишь чувство вины. Аня, Вы сами пишете, что благодаря всем романам, Вы поняли, кто Вам на самом деле важен и нужен. Вы не испытывали эмоций , чувств, не чувствовали любви и поддержки, поэтому искали ее на стороне. В построении отношений учавствуют как минимум двое, в Ваших отношениях с молодым человеком - ответственность, как минимум надо делить на 2, если Посмотреть на отношения, которые были параллельно, то тоже делите как минимум на 2. Вам надо было выбирать спутника жизни, что Вы и делали. Сейчас Вы поняли, кто Ваш мужчина - если бы не было всех этих романов, удалось бы Вам это понять? Не расстались бы Вы уже к этому времени? Не уничтожили бы отношения к этому времени? Все мы, люди, ошибаемся, не судите себя строго, простите себя и примите свой опыт. Что бы Вы сказали своей подруге, если бы она была на Вашем месте? Осуждали бы? Чувство вины поможет Вам строить гармоничные отношения далее? Есть ли смысл винить себя, как это повлияет на Вас? По поводу детской травмы, если она интегрирована в памяти, а похоже, что это так, Вы пишете об этом, то негативный опыт стоит на книжной полке в ряду с остальными книгами- страницами Вашей жизни, и не тревожит Вас без вашего ведома. Ваше сознание справилось с негативным опытом. Аня, « не людям судит», как писал Л. Н. Толстой! Надеюсь мой ответ поможет Вам, если захотите глубже разобраться в себе, с удовольствием помогу в личной терапии! Удачи Вам!

Доброе утро, Анна,
После событий, происшедших в Вашей жизни, Вы "изменили отношение к нему,начали его ценить и хотите быть лишь с ним". И что-то не даёт Вам возможности жить счастливо. Вы называете это: "Совесть меня замучала,что я уже год не могу спать. Церковь,статьи,книги,Советы и успокоения-ничего не помогает.я очень терзаю себя за изменены". Что за этим всем стоит?
Происходящее Вы связываете с изнасилованием в детстве. И также сами обращаете внимание на то, что Вам секса всегда было мало. Именно об этих моментах Вашей жизни хорошо бы поговорить с психологом.
Дело в том, что Вы изменили отношение к молодому человеку. Но пока Вам не удалось изменить отношение к себе. А для этого необходим диалог с человеком, которому сможете довериться.
Всего Вам доброго, Анна.

Здравствуйте. Называть оценочно то или иное чувство или действие придумали люди, когда стали жить в социумах. Собрались и договорились- вот это будет называться хорошо, а вот это плохо, вот это белое, а это черное. Так что мы с вами живем в мире договоренностей, в которых мы не участвовали, но отдуваемся за них по полной программе своими внутренними состояниями и здоровьем. Психология появилась потому, что одни люди стали замечать страдания других и хотели им помочь. И поняли, что здесь оценки ни при чем. Здесь учитывается внутренняя феноменология, которая у каждого из нас своя, ни на кого не похожая. Карл Роджерс, английский психотерапевт, сказал про это так :" После каждого клиента надо переписывать психологию." Вы , Анна, следовали за собой, " предавая" вашего молодого человека. При этом вы изучали себя, собирая от разных мужчин свою женскую идентичность.Вы в таком возрасте, как раз. Идентичность формируется у нас до 30 лет. Если бы вы этого не сделали, вы бы предали себя. И так всегда во взрослой жизни. Стоим перед выбором- предать себя или предать другого. Не говорите, конечно, своему молодому человеку, поговорите, лучше с психотерапевтом. Чувство вины- это когда стыдно за то, что что-то не так сделал. А об этом я написала выше. Обращайтесь, поработаем.

Здравствуйте, автор. Я услышала про Ваше чувство вины. Это отдельная тема, которую экологически проработать в союзе с психологом (также как и детскую травму). Т.е. это ваш кусок работы. Но из написанного Вами, я не поняла - на данный момент Ваш МЧ нашел работу, зарабатывает и обеспечивает, он стал уделять Вам достаточно времени, Вам удается отдохнуть с ним и т.д. Вы сейчас "услышаны и поняты"? Т.е он дает Вам то, что вы ожидали, то что вам важно, он перерос свою инфантильность и стал зрелым Мужчиной? И Вас все устраивает во взаимоотношениях?
Возможно, где то вы с ним вдвоем "уравнились", т.е. его тогдашнее ничегониделанье по работе, во взаимоотношениях (Ваше чувство усталости) и ваше нынешнее чувство вины? Такая себе компенсация? Это только мои предположения, т.к. что то непонято нами, что то недописано вами... Проработайте эти моменты на очных встречах с психологом.

Доброго дня, Анно! Ви описуєте достатньо складну життєву ситуацію. Зрозуміло, що в такому разі заочна письмова консультація має суттєві обмеження. Адже реальна зустріч з фахівцем-психологом чи навіть спілкування за допомогою засобів зв'язку (телефон, скайп тощо) дають набагато більше можливостей. Однак, все ж вважаю, що деякі орієнтири та підказки ви може отримати і з відповідей фахівців тут.
На мою думку, варто орієнтуватися у тому, що відбувається тут і тепер. Тобто на те, що відбувається зараз у вашому житті. Ви пишете, що живете із надмірним почуттям вини та шукаєте шляхів розв'язання ситуації, а також варіантів пояснення, чому так сталося? Чи це стосується ваших дій у стосунках з теперішнім партнером, чи це стосується вашого травматичного досвіду - все це вже належить минулому, яке створює вам дискомфорт "тут і зараз".
Робота з такими ситуаціями теж вимагає багато зусиль та відвертості. Звичайно ж відвертості з собою - в першу чергу. З одного боку, це не означає, що відразу потрібно все і без підготовки розповідати партнеру. З іншого - уявіть собі ситуацію, що ви живете постійно з людиною, від якої весь час повинні щось приховувати. Наскільки така перспектива для вас реалістична з точки зору розвитку пари, сім'ї? З досвіду можу припускати, що питання відвертості у стосунках - це практично завжди питання пари, а не лише однієї людини.
Тож тут є два напрямки, як на мене.
Перший - це робота з парою, можливість розібратися у стосунках та зрозуміти чого і в якій ситуації бракує. Свого роду - профілактика і налагодження контакту. Це робота тут і тепер для перспективи набуття парою більше ресурсів витримки, ефективної взаємодії, взаємопідтримки та можливостей бути разом в моменти не лише, коли все гаразд і багато позитивних емоцій, а й коли складно.
Другий шлях - ваша особиста робота над собою з почуттям вини, з травматичним досвідом, а найперше - зі своїми способами шукати рівноваги, емоційного балансу, зцілення, можливостей будувати надійні стосунки, де є безпека, впевненість та підтримка одне одного.
В кожному разі робота може бути комплексною: і література, і робота з партнером, і робота з фахівцем (сімейним консультантом чи психологом), і самоаналіз, і групи підтримки (наприклад, для тих, хто постраждав від сексуальних абьюзів).
Коли виникнуть питання, задавайте.
Успіхів вам.

Анна, Вы просите совет?
Парню ни в коем случае ничего не рассказывать!
Себе для проживания внутреннего конфликта дайте время.
Если нужно выговориться идите к психологу.