Ребенок спорит с учителями и с родителями

Так Вы определитесь с запросом. "не должен спорить" или "не сломать"?

Добрый день! Ваш сын вступает в подростковый период и по старым правилам играть не хочет. С ним нужно вести себя не как с ребенком, уважать его мнение, право на свою точку зрения. Найдите в ютюбе лекции Олега Романчука лекции для родителей детей с ГРДУ - он очень доступно и понятно рассказывает и дает пошаговую инструкцию, как вести себя родителям с детьми разного возраста. Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 04-05-2018 13:27:03

Здравствуйте, Юлия.
Ваш сын сейчас находиться в таком чудесном возрасте, когда он пересматривает в своём мировоззрении установки, данные ему в детстве взрослыми. Сомневаясь в этих установках и противостоя им, он сможет находить своё место в этом мире. Именно, своё! Делает, как может, учитывая переходной возраст. По моему мнению, здорово то, что Вы тоже сомневаетесь в своих действиях по отношению к нему, говоря: "Мы бы хотели решить проблему, а не загонять ребенка в угол, заставляя его принимать безмолвно все, что ему говорят. Боюсь что радикальные методы приведут к тому, что он станет амебой и вообще не будет иметь своего мнения".
Вопрос в том, как это делать? Скандалы и наказания - это то, что есть у вас в семье на сегодняшний день. Просто, как факт. Но есть и другие способы разговаривать и нормировать ребёнка. Хорошо бы поискать Вам эти способы и поразмышлять, почему и что Вам пока не удаётся. Развернуться, так сказать, к себе и подумать. Попробовать ответить себе на следующие вопросы: что я говорю, как я говорю, в какой интонации я разговариваю, что со мной происходит, когда я не иду на уступки? Загляните к себе внутрь, прислушайтесь к своим ощущениям и переживаниям. Реальный взгляд на себя никогда не бывает лишним.
Ведь, если Вы обратились к психологам, значит Вы в поиске решения проблемы.
Из своей практики, могу Вам рассказать, что родители, которые приводят ребёнка к
детскому психологу с жалобами на его непослушание, спустя какое-то время обнаруживают, что проблемы не в ребёнке, а в семье. Ребёнок - "зеркало семьи". И реальные изменения с ребёнком происходят после работы родителей над собой.
Всего Вам хорошего, Юлия.

Здравствуйте, Юлия.
Если ребенок постоянно спорит и отчаянно защищается от признания собственных ошибок, то это значит, что дома с его мнением не считаются и единственный способ взаимодействия - наказания. Ребенок в 12 лет еще только отражение семейной системы, и проблемы в Вашей семье хорошо проявились в предложении: "Помогите объяснить ребенку, что ребенок не должен спорить со взрослыми. И не сломать его." Обе проблемы, которые генерируют конфликты, тут отражены. Первая, это про "не спорить". Любой человек имеет свое мнение и имеет право его выражать. И в год, и в три, и в шесть, а в 12 и подавно. И если предьявление ребенком своего мнения и попытку его отстоять Вы называете "спорить", тогда он и будет продолжать это делать. Или пока его не услышат, или пока он окончательно не убедится, что родителям он безразличен. Вторая проблема в "помогите объяснить ребенку". Похоже, что вы перепутали роли. По идее, родители обладают силой, терпением и мудростью (как взрослые), чтобы понимать и принимать своих детей. и если ребенок спорит, а вы не можете за его словами увидеть, что же он хочет, то логично научиться понимать его, а не затыкать.
Я очень поддерживаю Ваше желание разобраться в вопросе и сделать хорошо и себе, и сыну. Проблема в том, что вы друг друга не слышите. Но это решаемо. Похоже, что ситуация острая, а значит сходите на семейную терапию: это поможет построению взаимопонимания и диалога.

Юлия, за сложным поведением ребенка ВСЕГДА стоят какие-то его неудовлетворенные потребности (не материальные, а эмоциональные).
Из того, что Вы описываете, можно сделать предположение, что ваш сын изо всех сил старается быть услышанным, чтобы с его мнением считались, его взгляды воспринимали всерьез.
Лучше формировать «ощущение услышанности» сейчас, с родителями и другими важными для него взрослыми, чтобы потом ему не пришлось «найти» тех, кто готов его слушать, а это часто в подростковом возрасте – не очень однозначные компании с не всегда здоровыми интересами.
А по поводу «взрослых» - знаете, не каждый «взрослый» заслуживает настоящего уважения, а «слушаться взрослого» только потому, что он старше – это некий шаблон, который ведет в тупик, например, если «взрослый» предложит выпить или наркотики, с ним тоже не нужно «спорить»?
А еще, когда «взрослый» никаких аргументов, кроме своего возраста, в «споре» не приводит, значит на самом деле это скорее «борьба за власть», ну, чтоб «не распустился». Так, к сожалению, часто поступают учителя.
Но родителям, в отличие от учителей, которым важна «послушность» (= управляемость) детей, все таки важнее «вырастить» личность, а не просто удобного для других человека.
Ребенку как раз важно иметь свое мнение, чтобы он мог опираться именно на это свое мнение, а не на «советы друзей». Просто важно формировать это «мнение» таким, с которым ваш сын сможет поступать в жизни достойно.
В этом смысле с ним можно обсудить, как можно изменить выход из момента несогласия, так, чтобы и его мнение было услышано Вами (или другими взрослыми), и то, каким способом он высказывает свое мнение, было достойно его, как личности (например, спокойно, с аргументами, без криков).
Ну и конечно, подростковый возраст никто не отменял, поэтому, важно помнить, что у подростков все в крайностях, или «я всех люблю», или «все предатели». На это нужно делать скидку, оценивая его поведение.