Бросил парень

Добрый день!
Не совсем понятно, что конкретно произошло. Я вижу, что Вы пребываете в растерянности и смущении и очень сочувствую Вашему состоянию.
С одной стороны, Вы ведёте себя как человек дорожащий отношениями и желающий их сохранить, но с другой - как человек, который реально провинился. Поэтому, для начала, всё же хорошо бы понимать масштаб и детали произошедшего события.

Решила начать все с самого начала

Ваше желание и решение – это замечательно, но такие вещи, в идеале, решаются обоюдно. Невозможно быть близким насильно или односторонне. Для Вас важно понять свою часть ответственности и возможных изменений в ситуации, а решение парня – оставить ему самому.

Что мне делать? Если не выгоняет, продолжать жить и надеяться, что все наладится или собраться и уехать к маме...

Т.е. перманентно он всё же выгоняет и позицию свою не меняет?

Я не понимаю, что происходит
В голове полная каша...

Вот именно с этим и нужно разобраться в первую очередь. Нужно понять между «чем» и «чем» Вы выбираете и каких отношений хотели бы в перспективе.

Если Вы в близких отношениях с мамой парня, заручитесь её поддержкой, обсудите сложившийся момент. Если есть общие друзья – аналогично. Также свои сомнения и переживания, возможность прояснить происходящее и какие есть варианты поступков, можете доверить психологу. Выбирайте и обращайтесь!

Свою помощь рада предложить в формате очного или скайп-консультирования.

Здравствуйте! В ваших словах сквозит растерянность и отчаяние. Сложно находится в состоянии неопределенности.
С другой стороны вы описываете последствия какого-то события или ряда событий. Вы пишите «Из-за пустяка, неразбериха в телефонном разговоре, он сказал, чтобы я собирала вещи и уезжала». О чем был разговор? Какая «неразбериха» произошла? В чем «пустяк»?
Дело в том, что в отношениях участвуют два человека. Каждый участник отношений что-то получает в отношениях и что-то отдаёт. Важно в отношениях вести диалог. Что кому нравится. Что не нравится. Какие привычки можно изменить, а какие нет. Какие желания и потребности удовлетворяются, а какие нет. И т.д. Возможно для вас «неразбериха в телефонном разговоре» «пустяк», а вот для вашего молодого человека - что-то серьёзное и важное.
Вы спрашиваете «что мне делать?». А как бы вы сами себе ответили на этот вопрос?
С уважением, Елена Мороз.

Добрый день! Неопределенность - одно из самых сложно переживаний. Находиться в состоянии неопределенности, переживать все то, что вы называете "кашей в голове" - значит иметь достаточно крепкое психоэмоциональное здоровье)

Сама ситуация, описанная вами, не очень ясна, поэтому сложно каким-то образом на нее отреагировать, я скорее напишу свои фантазии на этот счет. Вряд ли кто-то, кроме вас лучше понимает ситуацию и может принять более правильное решение, чем можете это сделать вы, ведь вы живете с этим человеком и знаете его. Я не очень поняла, вы живете вместе с его мамой с того времени как перестали снимать квартиру? Это тоже может быть важным фактором в отношениях. Говорю это из личного опыта) Ваш парень склонен к таких реакциям в других ситуациях? Удается ли вам с ним общаться и говорить о том, что не нравится друг-другу? Умение говорить о своей злости, обиде, дискомфорте, а не только о любви - очень важный навык в отношениях и, если один из партнеров или оба не умеют открыто говорить о своих переживаниях, это может вызвать массу недопонимания в отношениях, в т.ч. вспышки гнева и отвращение.

Что касается переживания неопределенности могу поделиться своим опытом. В таких жизненных ситуациях, когда есть море неопределенности и все зависит не только от меня, я успокаиваю себя тем, что принимаю маленькие, промежуточные решение, это всегда приносит облегчение. Если я не могу прямо сейчас решить, что мне делать дальше, не значит, что я не могу принять решение что я буду делать прямо сегодня. Грубо говоря, я каждое утро просыпаюсь и задаю себе вопрос, к примеру: "хочу ли я быть с этим человеком сегодня или нет", "готова ли я сегодня еще немного подождать или нет?". Ответы на такие вопросы помогают уменьшить тревогу и успокоиться, а это, в свою очередь, помогает принять более взвешенное решение, которое отвечает моим истинным потребностям, а не желанию поскорее выскочить из состояния тревоги и неопределенности. И еще, попробуйте поговорить с ним. Просто скажите ему о своих чувствах и в разговоре говорите только о себе. К примеру, не "ты ведешь себя странно", а "мне больно от того, что я не понимаю что с тобой происходит". Удачи вам!

То, что я сейчас напишу - это только мой взгляд и мои ощущения и мне важно напомнить вам об этом. По моим ощущениям, ваш парень ведет себя так, как будто он нашел повод, чтобы разойтись.
В чем истинная причина такого его желания - я не знаю. Вы не ответили живете ли вы вместе с его мамой.
Я не думаю, что в этом есть ваша вина. В отношениях ответственность распределяется поровну 50/50, поэтому то к чему вы сейчас пришли в отношениях - дело рук вас обоих.
Если вы чувствуете себя виноватой, может быть вам есть в чем обвинить его? Может быть вам отношения с этим мужчиной приносят свой дискомфорт? Может вы, оказавшись в "сложной ситуации" закрываете глаза на свой дискомфорт в этих отношениях?
Подумайте на тем, есть ли на самом деле за что бороться или, возможно, у вас сейчас есть возможность поправить свои дела, поблагодарить его за такую возможность и двигаться дальше?