Квартирный вопрос

добрый вечер. Ситуацию которую вы обрисовали можно назвать ,,нарушением ваших границ,,. Часто близкие люди под лозунгом ,,мы о тебе заботимся,, совсем не учитывают нужна ли вам эта забота и не хотят до сих признавать что вы давно выросли и сами в состоянии о себе заботиться и принимать решения какой бизнес вам открывать или не открывать. Таким образом они вас контролируют и показывают свою значимость в вашей жизни. При этом если говорить о вас, то стоит подумать как разрешаете делать это и почему до сих пор надо давать отчет о прожитых днях. Квартира, которой вы не можете распоряжаться, не является вашей. Можно напомнить им что вы взрослый человек и принимаете решение сами, за советом обратитесь как будет потребность. Но не принимаете советов которые не просите . Квартирой конечно они вправе распоряжаться сами, так как у вас нет на нее юридических прав.

Добрый вечер!
Проблема действительно кроется глубже, чем разговор с родителями о квартире.
Почему в принципе, когда родители дарили Вам квартиру, случилось таким образом, что они оформили ее на себя? Как они это пояснили? Почему Вы не настояли на том, что Ваше имущество должно быть оформлено на Вас, а иначе в чем суть подарка?
Вероятнее всего, они и считают, что с деньгами может что-то случится, как раз из-за того, что Вы "ведетесь" на нарушение ими Ваших границ. Раз могут они, то потенциально может и кто-то еще.
Также уверены ли Вы, что действительно получите прибыль от этого капиталовложения? Это Ваша идея или мужа? Может ли муж что-то вложить из собственных сбережений?

Mary, но Вы же как-то беседовали с родителями в тот момент, когда они объявили о подарке? Были же какие-то агрументы?
Также, почему Вы считаете, что можете получить деньги только путем продажи этой квартиры? Если у Вас есть бизнес, то почему не идет речь о вопросе кредитования?
Где Вы живете сейчас? И что все-таки со сбережениями мужа?

А каков Ваш запрос к специалистам?
Активов у Вас в виде данной квартиры все-таки нет, так как нет на нее юридических прав. А продемонстрировать родителям свою состоятельность очень удачно было бы, справившись самостоятельно.

"для того, чтоб приумножать то, что мы зарабатываем нужны вложения" - распространённое и зачастую ложное убеждение. Многие люди начинали бизнес с минимальным стартовым капиталом, а то и вовсе без него, и затем постепенно расширяли бизнес и наращивали оборотные средства и активы. Нельзя зарабатывать больше, оставаясь тем же: мир будет проверять Вас на соответствие заявленному уровню и за переход на этот новый уровень дохода нужно чем-то заплатить, с чем-то в себе расстаться, а какие-то качества выработать. Например, научиться чётко обозначать, удерживать, отстаивать свои границы, сохранять твёрдость, противостоять контролю, проникновению в Вашу жизнь, жизнь вашей семьи.

Деньги - это энергия, выраженная в материальной форме. У каждого человека столько денег, сколько энергии он пропускает через себя в силу устройства своей личности (способности, таланты, знания, умения, навыки, решения, действия, время, контакт с телом и интуицией, ограничивающие убеждения, сила воли, ответственность, профессионализм, мастерство, настойчивость, целеустремлённость и т.д.) То есть человек - проводник. И оставаясь проводником, например, тысячи гривен, что будет с человеком, который, не изменив свою "энергопроводимость" захочет резко провести через себя 10000? Он потеряет 9000, чтобы не "сгореть" от перенапряжения в системе личности. Таким образом, привлечение большей суммы денег совершенно не гарантирует большего дохода или расширения бизнеса. Необходимо меняться внутренне, инвестировать в своё личностное и профессиональное развитие, общаться с людьми с бОльшим уровнем дохода, заводить полезные знакомства и бизнес-контакты, планировать и получать рост прибыли там, где Вы есть сейчас, задействуя для этого все возможности и имеющиеся ресурсы.

Я в отказе родителей вижу предостережение Вас от крупной ошибки, а в Ваших действиях - обесценивание их подарка, который хоть де-юре и принадлежит им, но де-факто приносит доход Вашей семье. Очень поддерживаю Вас в решении справиться самостоятельно, это о Вашей взрослости и правда об ответственности. Если эта ситуация вызвала в Вас столь сильные эмоции и Вы чувствуете в ней чрезмерный контроль и непринятие, появились претензии к родителям, то скорее всего, это чувства Вашей внутренней девочки (внутреннего ребёнка), которые долго Вами не осознавались и пришло время с ними разобраться, допрожить. Лучше всего это сделать в ходе работы с психологом. Претензия, требование к родителям может означать, что в своё время Вы не дополучили от них что-то важное - их любовь, заботу, принятие, уважение Вас и Ваших границ, и сейчас ситуация повторяется на другом уровне, когда Вы взрослая и уже можете сами себе это додать, став себе "хорошей мамой", но вместо этого регрессируете до обиды маленькой девочки.
Возможно так же, как Вы обесцениваете подарок родителей, Вы можете обесценивать тот бизнес, который у Вас есть, и это не позволяет увидеть естественных возможностей для его развития. Это мои гипотезы, которые можно проверить в ходе совместного взаимодействия.

Полностью отказаться от квартиры, которая приносит Вам доход, - с моей точки зрения, недальновидная идея. В таком случае Вы загоняете себя в минусовую ситуацию.
Обида на родителей никак не поможет Вам наладить с ними отношения, и процесс отстаивания границ с нее не начинается.
В общении с родителя можно попробовать очень мягко отвечать на их вопросы "извините, но я этого не хочу", "спасибо за Ваше мнение, ценю Ваше желание помочь, но я приняла другое решение" и т.д. Вначале они могут не обращать внимание на эти Ваши фразы, но если Вы будете оставаться при своем, в какой-то момент их вмешательство перестанет быть таким сильным.
Тем не менее, хочу Вас сориентировать, что это все будет работать только в том случае, если у Вас внутри будет сформирована спокойная решимость отстаивать себя. Если ее нет - то формирование этого состояния не дело одного дня, а целый процесс, который потребует Вашей в него включенности.

Mary, родители подарили Вам квартиру, которую планировали для того, чтобы Вам было где жить (или иметь доход от сдачи, если жить и так будет где). Заметьте, не дали денег, мол «трать куда хочешь», не купили машину, а именно обеспечили жильем. Это было их желание помочь Вам именно таким способом, каким они считали нужным.
Ситуация изменилась, и сейчас это выглядело бы так: готовы ли родители потратить свои деньги на развитие вашего бизнеса – и их ответ «нет».
Они готовы обеспечить Вас жильем – да. Но не помогать с бизнесом.
Я бы тоже «увидела» тут их желание уберечь от ошибок. При этом доля контроля тут, конечно есть.
Но полный контроль – это было бы, если бы вы с мужем заработали эту квартиру, а родители ею распоряжались.
А так – это родители заработали на нее, думаю, что это было не так просто, и совершенно естественно, что им будет жалко, если Вы останетесь без этого жилья. Возможно, если бы вы с мужем сами заработали на эту квартиру, то не с такой легкостью стремились бы с ней расстаться.
Почему «не доверяют» - возможно потому, что их опыт подсказывает им, что это риск, возможно потому, что сами «обжигались», или потому, что много чего видели и знают, как сегодня отношения есть, а завтра брак распадается, а на новую квартиру они уже не смогут заработать, возраст не тот.
Вы пишете, что живете в квартире мужа, а эту сдаете. Если муж настолько уверен в том, что именно вложения помогут в бизнесе, то можно продать его квартиру, а в вашей жить.
А вообще, как говорил кот из мультика, «чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное» - возможно, когда вы с мужем сами сможете заработать столько, сколько стоит квартира, то иначе сможете взглянуть на «подарок» родителей.