Меня не понимает парень

Здравствуйте, Лола. Что Вы чувствуете в этих отношениях? При прочтении у меня возникло ощущение усталости и, как будто, клетки.

Здравствуйте, дорогая Лола! Как я могу понять Вы ещё совсем юная и отношения с Вашим парнем начались, когда Вы ещё учились в школе. Зачастую быт накладывает некоторый отпечаток и снимает некую толику романтики с отношений двух людей, и это нормально. Большая ли у Вас разница в возрасте с парнем? Какие у Вас были отношение до совместной жизни? Как Вы проводите свободное время и как проводили раньше? Каким Вы видите Ваше развитие отношений, а каким видит его Ваш парень? Эти и многие другие вопросы требуют уточнения для более эффективной консультации. Однако на основании написанного можно сделать следующие выводы.
Осмелюсь предположить, что ранее Вы жили с родителями. Сейчас же Вы пытаетесь применить усвоенную ранее Вами модель отношений родитель-ребёнок уже живя с парнем. Лола-ребёк стремится всё делать хорошо: и убрать, и приготовить, и поучится. За это она ждёт похвалы от парня-родителя, а когда не получает, то делает то, что обычно делают дети — обижается. Такие отношения однозначно не совсем удовлетворяют Вашего парня.
Так же, складывается предположение, что для Вас характерно додумывать "а что он на самом деле подумал, а что сказал" (этим грешат практически все женщины). Однако Вы не экстрасенс, впрочем, как и я, и моменты в поведении Вашей второй половинки, которые вызывают у Вас сомнения, лучше уточнить у него на прямую. Это в часности относится к словам, которые с Вашей точки зрения звучат упрёком (Вы не написали, что именно он Вам говорит). Однако избегайте "откровенных разговоров", когда парень "на взводе". Подождите пока он остынет. Говорите спокойно уверенно, не обвиняйте и не упрекайте. Избегайте формулировок "вот ты..", "а ты..." - они будут восприниматься как выпады и будут вызывать защитную реакцию, у мужчин она зачастую имеет весьма агрессивную форму. Говорите лучше о его поступке, словах и тех чувствах, которые они у Вас вызывают ("твои слова ранили меня", "я думаю, что твой поступок был несправедлив по отношению ко мне" и т.п.). Спокойный, конструктивный разговор — это лучший способ разрешения конфликта.

но мне важно слышать слова, мне вечную дискуссию,нам вообще говор ть нельзя- начинается ссора

Очень грустно, что Вы не можете получить в этих отношениях то, чего Вам не хватает. В чем тогда для Вас ценность этих отношений, если даже поговорить не получается?

А он хочет достигать вершин,как настоящий мужчина, но сейчас очень много иллюзий в его голове,которые перечат реальности... это так, темы наших дискуссий- иллюзии.

Вы пытаетесь помочь ему преодолеть свои иллюзии? Как он на это реагирует?

Приятно встретить колегу, Лола)

Ваше сообщение наталкивает на мысль, что Вы слегка в смешаном и запутаном состоянии и переживаете некую амбиваентность чувств.
Обратите внимание, что в Вашем первом предложении Вы пишете: "прекрасно понимаю, что зачастую женщина не права". Однако - это большое логическое заблуждение. В конфликте правда может быть на стороне обоих учасников, и она может быть совсем разной.
Вы сами только что написали, что говорите своему молодому мужчине "тут, ты не прав" - эта фраза просто как пороховая бочка, и она может взорвать любого человека.
Разница в один год не может накладывать сильный отпечаток на отношения партнёров. Это не школа, где третекласник не хочет общаться с второклашкой. Тем более, не совсем понятно, как может конфликтовать Ваше желание быть хорошим человеком, девушкой, мамой с желанием Вашего молодого человека "достигать вершин". Возможно Вы хотите, уже построить семью, детей, а он нет? Вы так и не ответили, каким видит Ваш парень Ваше совместное будущее.
Также складывается впечатление, что Вы подсознательно ищете причины, чтоб не быть с этим молодым человеком. И цепляет он Вас, и интересы у Вас разные, и иллюзий у него много.
Безусловно, Вы правы — это такой возраст. 18-19 лет — период юношеского максимализма и идеализма. У каждого есть мечты и идеалы, представления о том как всё должно быть, как правильно. Не забывайте также, что это есть и у Вашего парня. Он со своей стороны может считать, что Вы не правы и приводить не менее веские аргументы. Попробуйте не спорить со своим молодым человеком, а просто понять и принять его точку зрения.

Также, как будущий психолог, Вы должны понимать, что работа над отношениями всегда ведётся в паре. Сами Вы можете поработать только над собой.

Лола, хочу отметить, то о чём мы уже говорили: о Вашем возрасте и возрасте Вашего парня. Это период максимализма во всём. В голове Вашего парня есть некий образ того, какую "идеальную девушку" он бы хотел видеть рядом с собой. Впрочем, как и у Вас в отношении своего парня. Выливается это в желание "переделать" Вас и "подогнать" под этот эталон. Обычно "взросление", подразумевает принятие себя и окружающего мира таким, какой он есть.

И здесь обратите внимание: Вы пишете, что если бы работали, то дома бы не было "чистоты и вкусной еды". Но уверены ли Вы, что для Вашего парня — это имеет значение? Вы говорили ему об этом: что если Вы будете работать полноценно, то у Вас не будет времени на поддержание того домашнего комфорта и уюта который есть сейчас? Спрашивали устроит ли его такой расклад?

Хочу отметить, что наиболее сильно незрелость парня проявляется в ситуации с друзьями. Для него важно, чтоб не только он сам, но и его друзья Вас одобрили. Для мужчин это свойственно: хвастать машиной, работой, девушкой. С возрастом такое может пройти. А может и нет. Однако даже если Вы полностью будете следовать его просьбам — не факт, что он останется доволен и не найдёт, что ещё в Вас "не так".

Стоит ли Вам идти на поводу у своего парня? В некоторых его просьбах нет ничего плохого: спорт — это полезно, работа — это возможность самореализации и заработка (вопрос в том, тот ли это способ каким Вы хотите себя реализовать). Возможно в некоторых вопросах вы оба могли бы достичь компромисса. Однако если требования Вашего молодого человека конфликтуют с Вашим внутренним самоощущением и претят Вашей натуре, то прогибаясь под них, Вы можете только заработать невроз и потерять саму себя.

Поэтому, я бы рекомендовала сейчас направить основные усилия на самопознание. Разобраться в себе. Расставить приоритеты. Понять, что для Вас важно, что нет. В каких моментах Вы готовы идти на уступки, какие моменты для Вас принципиальны. Озвучить свою позицию парню. Никогда не переходить в открытый конфликт и не вестись на его провокации (я так поняла иногда он умышленно выводит Вас на эмоции). О способах ффективного поведения в конфликтной ситуации довольно много информации.

Относительно ситуации с Вашей внешностью, весом и ещё немного о замечаниях в ситуации с друзьями. Вы, как будущий психолог, знаете, что подобные выпады со стороны близкого человека чреваты большим проблемам с самооценкой. Говорили ли Вы ему о том, что Вам это не приятно? Понимает ли он это? Просил ли он у Вас прощение за некорректные выпады в Вашу сторону? Отсутствие эмпатии к близкому человеку — это не есть хорошо в отношениях. Если он часто и необоснованно Вас унижает — то это всё может походить на абьюзивные отношения. У них есть некоторые весьма характерные признаки: постоянная критика, желание контролировать, допросы, игнорирование личных границ, при этом постоянные убеждения, что Вас любят и т.д.

Об абьюзивных отношениях множество информации в интернете. Вы можете ознакомиться с ней и посмотреть не прослеживается ли нечто подобное в Ваших отношениях с парнем. Это патологические отношения, которые безусловно не стоит продолжать.

Мне понятно, то смешение чувств, которое Вы на данный момент испытываете. Однако Ваше состояние, страхи и изменения в Ваших отношениях с парнем вполне нормальны.

Давно установленный факт, что люди состоящие в отношениях переживают время от времени кризисы. Кризис 3-х лет обычно связывают с "химией" чувств: изменяется действие гормонов на наш организм и наши ощущения соответственно. Вам стоит понимать, что Вы не вернёте отношения в то состояние в каком они были, однако это не значит, что Вы не сможете их сделать лучше.

Начните изменения с себя. Пересмотрите своё отношения к некоторым вещам. Исходите из позиции взрослого. Складывается впечатление, что в лице парня Вы ищете некоторое одобрение и признание того, что делаете. Однако, что имеет значения для Вашего парня? Получает ли он от Вас необходимую поддержку? Обратите внимание, что это вопросы не к Вам, а к нему и задать их необходимо ему.

Также Вам стоит направить себя за пределы отношений. Проиграйте в голове следующий сценарий: Вы одна и живёте только для себя. Что для Вас важно и значимо? Какие занятия приносят Вам радость и удовлетворение? Чем Вы занимаетесь? Как проводите время и прочее? Что одеваете? Когда готовите? и прочее... Думайте с позиции не "если", а "уже". Если первое, что Вам приходит на ум, это, что Вы даже представить такое не можете, то скорее всего у Вас не только действует сила привычки, но и психологическая, и эмоциональная зависимость от своего молодого человека.

Также хочу посоветовать обратиться к психологу для более длительной и основательной индивидуальной консультации или же попосещать групповую терапию.